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Es así loco, es así, ya no hay mas códigos. Nadie respeta las tradiciones y eso es muy peligroso porque ya no se puede confiar en nadie. Porque no hay mas códigos estoy como estoy. Tres costillas rotas, luxación de patas traseras y tengo la colita enyesada porque esos hijos de puta casi me la sacan cuando me agarraron.
Admito que algo de culpa tengo, yo me despreocupé de la Karen cuando tuvo el problema en Córdoba y no debería haberlo hecho porque la guacha es muy rencorosa. Cuando ella se cayó del Champaquí fue a parar al lago del Embalse de Rio III, cerca donde está la Central Nuclear. Y parece ser que las aguas no están muy limpias ya que le quedó un color verde fluorescente y por la noche brilla mucho. Uds. saben que la gilada es cruel, muy cruel y la empezaron a gastar demasiado, le gritan barbaridades como por ejemplo....."¡ Grandote el el bicho e luz!........¡De que semáforo te escapaste, lechona! ........¡ Poné luz baja gorda, que encandilás!! y cosas así.
¿¿¿¿Y a quien le echa la culpa ella???? ¡¡¡¡¡ A mí!!!!. ¡ Y yo no tengo nada que ver!!!!
Parece ser que ella juró vengarse y que contrató a unos patas de plomo para fajarme. Ese chisme me llegó primero por Pierre Nodoyuna, pero no le di mucha bola porque es medio falsote y le gusta hacer puterios. Pero cuando fui a comer un asado a casa de Tribilín, el Perro Pluto y Juan Moreira me dijeron lo mismo. Y eso me preocupó, porque yo lo conozco hace pila de años a Pluto y al Juan, es mas fuimos a la misma escuela y son gente seria, que no andan en nada raro y no hablan por hablar.
Al otro día cuando estábamos tomando el vermú en el bar, King Kong y la Pantera Rosa me dijeron lo mismo.
De ahí en mas empecé a tener cuidado. Miraba bien cuando salía, a la noche me quedaba en casa y trancaba bien las puertas.
Pero un es un ser porcino y no puede vivir encerrado y el baile del sábado pasado no me lo podía perder.
El viernes me crucé con Batman en la cola del banco y me dijo que la bola que se corría era muy grande y que me la iban a dar el sábado.
Pero yo no soy cagón y me he visto en peores...... así que el sábado me fui igual a la milonga. Llegué temprano, me senté en una mesita bien al lado de la pista de baile. Al rato cayó Mi Pequeño Pony con un Oso Carolina que yo no conocía y nos pusimos a tomar unos fernet con Coca. Buen tipo el Pequeño Pony, trabaja como repartidor de soda y el Oso es compañero de laburo, maneja la chata. Charla va charla viene pasó el tiempo y empezó el baile. Nos pedimos unas cervezas y nos comimos varios triples. Al rato, yo saqué a bailar a una Cenicienta y el Oso Carolina a una de las Chicas Superpoderosas. La pasamos muy bien. Cuando las chicas dejaron de bailar me dieron ganas de ir al baño y cuando pasaba atrás del escenario los vi, pero no les di bola, porque, cómo iban a ser ellos?????. Si uno los ve y son uno mas boludo que otros y mas buenos que Lassie!!!!....Además estaban con Bambi......!!! Como podía yo desconfiar de ellos.
Cuando pasé al lado se hicieron los otarios y me agarraron de la colita!!!! La que me agarró fue Lala........el colorado me arrimó el patadón que me quebró las costillas mientras el azul y el verde me agarraban de las patas traseras y el hijo de remilputas del Bambi me cagaba a sopapos en la cara!!!!. Me querian agarrar para hacer chorizos y tenian una maquina lista para ello. Mire si no la foto!!!.... Yo perdí el conocimiento a los 5 minutos. Me dijeron que se armó un quibombo terrible y que en el despelote se vino en banda el Rey Momo y empezaron a reventar los cuetes y quemaron el quincho del club.
A ellos los agarraron enseguida porque con semejante panza no pueden correr mucho.
Pero lo que mas me dolió es la manera en que estos hijos de puta rompieron la ilusión de los pibes.........que le van a decir los padres ahora cuando miren a los Teletubbies o a Bambi y los pibes se acuerden del quilombo que armaron para el baile de Carnaval!!!!!
No podrían haber elegido otro disfraz??????
Ud. Que cree ???
P.D: A los que creian que me habia muerto, a los que deseaban que me hubiera muerto, a los que quieren saciar su gula con mi cuerpito solo les digo..........DE ACÁ!"!!!!!!
He visto que en varios blogs de amigos, se brindan recetas de comida. Por ejemplo, en el blog de mi bro Gusgo,( http://elblogdelquepex.blogspot.com/ este hace unas recetas mexicanas de la puta madre que me hacen agua la boca a miles de kilometros de distancia.
Lo mismo pasa con las recetas que nos brinda con categoria de chef el amigo X, desde Jap'on y quien ademas de, yapa nos brinda cronicas de la vida cotidiana en Japon, relatadas de forma amena, amable y elegante como solo el sabe hacerlo, pueden verlo en http://quenosetepaseporlacabeza.bitacoras.com/
Por aqui nomas esta la Tia Clari con su http://lacocinadelola.blogspot.com/ aunque a veces insiste en hacer comida con carne de cerdo, lo cual como todo el mundo sabe hace mal y crea angustias estomacales (a mi)
Por ello, y porque a mi me gusta la cocina, es que quiero brindar a los lectores y de vez en cuando, algunas recetas faciles de hacer y de poco gastar.
El plato que elegi para hoy es:
BIFE CON HUEVO FRITO:
Vamos a los ingredientes.....
1- Bifes de vaca (jamas, pero jamas de cerdo por favor!!!!!!)
Cantidad: masomeno un kilo. Cuando vaya a la carniceria dirijase asi al carnicero " Un kilo de pulpa para milanesa cortada por favor, !!!!.........Y que sea tierna..no como el asado del domingo que parecia marmol!!!!". No se asuste si la mira con mala cara, ya que todos los carniceros suelen ser charlatanes y les gusta enroscar la vibora. Al pedir la carne cortada, se ahorra un monton de laburo en casa donde generalmente los cuchillos cortan para la mierda y en vez de un bife le salen unos socotrocos en forma de dados, rombos, dodecaedros etc, menos un bife como la gente, es decir chato.
2 Ingrediente: Huevos de gallina, frescos y que no esten ya fritos o duros.
Cantidad: Pregunte antes a los comensales cuantos quieren.
3 Ingrediente: Aceite.
Cantidad: Un chorrito apenas.
4 Ingrediente: Sal.
Tiempo estimado de coccion: Un ratito.
Elaboracion: Agarra la sarten y le echa el chorrito apenas de aceite. Cuando este empieza a chillar le sampa los bifes (No todos a la ves, no sea tan bestia!!!)...vaya a fuego medio para que no se arrebaten. Sirvase una copa de vino con soda mientras...........vaya de vuelta a la sarten, si el borde de los bifes esta marroncito, delo vuelta para el otro lado. Tomese tranquilo el vinito, mire TN si es posible (es pasa la noticias que ya sabemos desde temprano. Ahora que termino el vinito...levante el bife con el tenedor y si ve que del otro lado esta marron es que ya esta cocinado.Saquelos y pongalos en un plato.
Ahora agarre los huevos (Los que va a freir entiende), dele un golpe a la parte media del mismo contra el borde de la sarten, meta la punta de los dedos en agujero y tire para afuera. Si no es muy chambon, la yema y la clara tendrian que haber caido adentro de la sarten donde antes hizo los bifes. Cuando la clara se pone toda blanca ya estan listos. Ahora saquelos o no ( no ensucie muchas vajillas, recuerde que despues hay que lavar)
Echele sal a los bifes y a los huevos y manduquelos tranquilos. Lo ideal es comer directamennte de la sarten para no lavar platos y usar un solo juego de cubiertos, esto es asi por lo antedicho del lavado.
Vio que facil?.....Que me cuenta?
Me iba a poner a escribir otros 5 defectos que me habia pedido mi amigo Fox, pero me liberó de esa tarea y se la pasó a Kitou. Asi que ahora no se que tema tratar. Entonces solo voy a hacer referencia a que cierta gentuza que estaria viviendo en Rosario anda queriendo apurarme a que hagas posts a cada rato. Esta señorita (por llamarla de alguna manera que no ofenda al COMFER) me ha venido tomando en solfa como si yo fuera un cualquiera, pero desconoce palmariamente mi rancia estirpe y aquilatada trayectoria en el ambito político, gremial, cultural, empresarial y deportivo. Sepa, señorita....que yo no escribo cualquier macana que se me cruce a la mente como hace Ud.!!!!!. Mis relatos son crónicas de situaciones muy particulares. Yo no escribo acerca de cuantos bombones me comí!!!!!!.............Pretendo en mis relatos acrecentar el patrimonio cultural de la humanidad!!!!!......no me rebajo a la simple transcripción de conventilleos cotidianos como hace Ud!!!!
En mis escritos, soy un fiel guardian de la sintaxis y de la pureza del idioma castellano!!!.No como Ud. cuya escritura haría sonrojar al pobre Platero!!!!
Así que, le ruego no me venga a chumbar porque la voy sacar como rata por tirante!!!!
Para quienes deseen confirmarel aserto de mis apreciaciones sobre esta Tal Por Cual....visiten esta vergüenza de blog!!! http://locacomotumadreylamia.blogspot.com/
Otra cosa......vayan juntando guita para mi regalo de cumpleaños que es el 18.
Yo ya preparé la torta como verán en la foto!!!
Ahhhhh, peroooo ehhhhhh....perdon .preparo otra.... jejeje!!!! 
Me tenté.....
Lo malo de las vacaciones es volver, y cuando encima uno vuelve a un lugar donde parece que el diablo hace el fuego para el asado,peor!!. No dan ganas de asomar el hocico por ningún lado. Uno camina por la vereda y las chancletas se van derritiendo en el pavimento.
Otra cosa:
Las vacaciones fueron bastante bien salvo un par de percances desagradables. Encontré de vuelta a la Karen que al final no se habia muerto y pude recuperar los 50$ que me debia. La invité a ir conmigo de vacaciones y se le pasó la chinche que le agarró cuando le reclamé el dinero.
Como queria darle un toque de aventura a estas vacaciones decidí ir en mi motoneta. Salimos a la madrugada para aprovechar el fresquito. Después de 20 kms de marcha empecé a sentir un raro aroma, mezcla de olor de parrillada y de goma quemada. Pensé que se trataba de algun fuego al lado de la ruta pero un alarido de la Karen me hizo sospechar otra cosa. Paré la moto y la otra que andaba a los gritos!!!!!!......Se habia quedado dormida y sin querer habia apoyado la chancleta en el caño de escape, la cual se derritió y además se quemó toda la pantorrilla!!!!.....Ese era el olor que habia sentido!!!!
Seguimos viaje y después de 15 horas llegamos a las sierras de Cordoba!!!!...La Rumi mas de
40 km/h no da.....
Nos alojamos como corresponde a personas de nuestro nivel en un hotel de 1 meteorito ( menos que una estrella).
Muy lindo Cordoba.....si...muy lindo...
Lastima que los arroyuelos parecen que traen sus aguas de la Antartida, pero peor es lo que me pasó a mi que patiné en una piedra y me cai de lleno en ese agua congelada. Me sacaron entre cuatro y estaba azul .El color recien me volvió a la tardecita cuando me empezó a doler el lomo del golpe que me habia dado.
El hotel, pese a todo, tenia un bello parque arbolado y hermosa sombra, todo muy lindo...pero, habia unos eucaliptus....y en los eucaliptus suelen anidar los loros.......y estos hijos de remilputa se la pasaron haciendo un quilombo de la puta madre durante todos los santos putos dias que estuvimos alli!!!!!.......Que quieren los loros???????????.......que necesidad tienen de gritar todo el tiempo????........Porque no son como el hornero que se porta bien y no hace escandalo. No me dejaron dormir la siesta nunca. Ya le encargue a Bush un tanque de guerra Abrams para hacerlos cagar a todos.
Compré muchas cosas muy necesarias......vino patero, whisky, patay (dulce de algarrobo), alfajores, cuchillos, ponchos y un ekeko.
Con la Karen decidimos ascender al cerro Champaqui que se elevba a 3100 metros. Como ni en pedo lo iba a subir caminando alquilamos un burro para cada uno. El de ella se llamaba Romualdo y el mio Remigio.
Este tal Remigio resultó ser un sorete. Apenas hicimos 100 metros empezó con que tenia sed y sin que pueda dominarlo se fue directo a un arroyo a tomar agua (yo arriba claro). Ahi nomás se puso a quejarse que yo era muy pesado que el ni en pedo iba a subir a la cima conmigo. Que estaba claro que segun el Sindicato de Burros el no estaba obligado a cargar mas de 100 kilos. Ahi nomás le metí un puntin en el culo y arrancó. En el viaje se la pasó hablando mal del patron, que le debia dos quincenas y aguinaldo, que el Romualdo (el otro burro) cobraba mas que el.
Asi me tuvo ese infelíz durante 6 horas hasta llegar a la cima y yo lleguè con la vena a punto de explotar.
Para colmo el burro Romualdo decidió hacer gala de sus habilidades ecuestres (decia que era un caballo de polo) con la Karen encima...........arrancaba al paso.....cambiaba a un trote zapateado ....se largaba a un galope desenfrenado y frenaba derrapando con mucha elegancia al borde del precipicio.
Así lo hizo 3 veces.......en la cuarta, el Remigio, forro de mierda, celoso del Romualdo , le meó el borde del barranco. El Romualdo no pudo frenar a tiempo, un grito de angustia atravesó el aire y el borrico con la Karen desaparecieron por el borde de la montaña......un silbido apagandose fue lo ultimo que supimos de ellos. Los están buscando por la Laguna Mar Chiquita, a 450 kms del Chamapaquí.
El burro Remigio estaba contento. Le iban a aumentar el sueldo.
