HAY EFECTIVO!!!!!

ACA VEN LA MOSCA QUE TENGO!!!!!! 10 VERDES POR VOTO.....CADA 100 VOTOS UNA MONEDA DE ORO.....HAY QUE VOTAR ACA http://www.funvote.com/fun/beatonovdic/

LA PRUEBA DE LA INFAMIA

ESTA ES LA FOTO QUE ME SACARON DURANTE MI SECUESTRO LOS INTEGRANTES DEL COMANDO CATALAN-CHILENO Y QUE LE ENVIARON A MIS FAMILIARES PARA PEDIR RESCATE!!!!!
ES LA PRUEBA SIN ATENUANTES QUE DEMUESTRA MI SECUESTRO!!!!
PERO NO ESTOY VENCIDO!!!
RETROCEDER NUNCA!!!!
RENDIRSE JAMAS!!!!
5 POR 1...NO VA A QUEDAR NINGUNO!!!!!!!

AHORA ME VAN A CONOCER!!!!

ASI QUE CREIAN QUE ME PODIAN AGARRAR PARA LA JODA!!!!.....CREEN QUE CONMIGO SE LA VAN A LLEVAR DE ARRIBA!!!!!!.....YA ME PUSE MI TRAJE DE COMBATE!!!!.... EN MI DICCIONARIO NO EXISTE LA PALABRA PIEDAD!!!!.....
SOY UN CHANCHO CON LAS BOLAS BIEN PUESTAS!!!...Y POR MAS QUE ME HAYAN SECUESTRADO NO HAN DE INTIMIDARME!!!!.
JUGARON CON FUEGO AL LADO DEL TANQUE DE NAFTA!!!!!!!Y AHORA VAN A APRENDER CUANTOS PARES SON 3 BOTAS!!!!.
EL BENE, JEREMIAS (ALIAS BART), EDUARDO Y TODOS SUS SECUACES HAN DESATADO LA MADRE DE TODAS LAS GUERRAS!!!!!!

COMPROMISO CON MIS VOTANTES

(discurso de apertura de campaña de Leovigildo Razorback III)
lugar de realización: Faena Hotel

""pppppppiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii uuuuuuuuuuu......Hola hola, hooooooolaaaaaaaa!..tup, tup!!..hola hola, hoolaaaaaaaaaaa!!!!....¿Quien es el boludo que pisa el cable?????.
Ahora si.......
COOOOOOOMPAÑEROOOOOSSSSSSS Y SIMPAÑEEEEEEEEROSSSSSS!!!
En esta jornada limbica y esplondorosa!!!!...donde febo no nos acompaña por que ya es de noche!!!!!
En esta noche digo.....(el cable, nabo!!!).......vengo de cuerpo presente a presentar el proyecto que sustenta mi candidatura a Beato del Mes en el Blog del Bene, ilpapabenedicto.blogspot.com
Me presento a esta candidatura por que Uds. me lo han pedido.......este pedido no puede ser desoido por mi... ya que seria traicicionar a mi gente y a mi pueblo!!!! (Gritos de Razor, Razor Razor!!!!!)
Dificiles momentos estan atrevesando los fieles al Bene!!! (rechiflas de 10 minutos).....Este viejo garca..........los garca!!!!!!!! (Griterias descomunal y gritos de aliento a Razor)
Todo se los hace dificil......que no le des un a beso a tu novia, que te pongas polleras cortas que te vas a quemar en el infierno....que a que hora salis etc, etc.
A los divorciado!!!!! que no les hace a ellos, animalitos de dios!!!
Le pone sanbenitos para que salgan a la calle, les hace poner una D en la ropa.
PERO ESTO SE TERMINARA CUANDO YO SEA BEATO!!!!!!!!! (lo lato, lo lato, Leo es Beato!!!!)
A partir de mi ingreso tomaré las siguientes medidas!!!!!

1°) Pasaré a retiro a todas las monjas y curas mayores a 40 años y las mismas seran alojadas en un convento en Siberia , en la ciudad de Novosibirks. Las nuevas monjas ingresaran al convento a los 15 años y la nueva formacion espiritual la recibiran de Sor Kate Moss. Las que se dediquen al servicio especial del Beato proveendran de una lista presentada por Hugh. Hefner. (Chiflidos de aprobacion de la indiada al grito de yeguas, yeguas)
2°) Monseñor Gansito sera decapitado apenas yo asuma. (Silencio sepulcral y algunas lagrimas)
3)° El Bene irá como mediador a Bagdad para lograr la paz entre chiitas, sunnitas y kurdos. Su interlocutor será el Mullah Omar. (Risas generalizadas y canciones de El Bene ya se va, el Bene ya se va)
4°) Ni en pedo pienso hacer el Via Crucis llevando semejante madera. Dispondré la compra de 200 Ferraris para mi y para los obispos. Ganaremos en dos aspectos, lo hacemos mas rapido y comodo. (murmullos de aprobacion)
5°) Todo el mundo paga el diezmo a los pastores....y al Bene???? Nadie..por eso pondremos el biezmo o sea el 20% de lo que cada uno reciba vendra para mi, para sostener el culto. Para quien se niegue unos muchachos del ETA y del IRA colaboraran conmigo (ooooooos de preocupacion)
6°) Voy a tirar a la mierda la casa de verano de Castelgandolfo. Vamos a tener casas de veraneo y de inverneo.
las de veraneo seran en Ibiza, Phi Phi Lo, Saint Barth, Tahiti, y en alguna de las islas griegas. Las de Inverneo, seran en Davos, Gstaad, Aspen, Las Leñas y Portillo. Habra grandes descuentos para los fieles mas fieles.(murmullos de asombros y gestos de aprobacion).
7) La duracion maxima de las misas seran de 15 minutos. Al cura que se pase de largo, los fieles lo podran linchar. El nuevo Padre Nuestro queda asi redactado: "Padre Nuestro que estas en los cielos. Amen" y el Ave Maria:" Dios Te Salve Maria. Amen". Al Credo lo abolimos.....por largo y dificil. (Aplausos fuertes y risas de alegria)
8) Despues de cada misa, bailongo popular obligatorio, Cumbia Villera, Cuartetazo y musica fiestera!!! (cuetazos,petardos, bombas de estruendo y loas a leo!!!!).............
9) Divorcio Fast-trac: Consiste en una cuponera que se comprará en las iglesias y que permitira al tenedor, contra la entrega de un cupon. obtener el divorcio en el acto y si decide casarse de vuelta por iglesia no va a tener ningun problema. Imaginese señora.....podrá casarse de blanco cuantas veces quiera!!!!!!!!!. La cuponera tiene 5 cupones y un costo de U$S 5.000. (Gritos histericos de la multitud)
ESTA ES MI PROPUESTA HERMANOS.
LOS QUIERO MUCHO, VENGO A DEJAR MI CORAZON.
SIGANME....NO LOS VOY A DEFRAUDAR!!!!

(Leo es llevado en andas por la multitud hacia el Obelisco)

Continuaremos la campaña de Leo y sus sucesos.
Hasta Pronto

LEO RAZORBACK, A UN PASO DE LA SANTIDAD

En un reportaje exclusivo, concedido "Chacra y Campo Moderno", Leovigildo Razorback nos cuenta sobre
su tan comentada candidatura a "Beato del Mes", en el famoso concurso que se desarrolla en http://ilpapabenedicto.blogspot.com y pronto a iniciarse. Fue un dialogo ameno desarrollado en el gimnasio de la Sociedad Rural de Palermo donde Leo fue invitado dar una serie de conferencias sobre "De quien es la Culpa. Si del chancho o el que le da de comer". Sabemos ya la firme posición que el respecto mantiene Leo. Tan firme que hubo varios alimentantes de cerdo que debieron ser hospitalizados, que se oponian a la presencia de Leo.
Pero otro es el tema de este reportaje y aqui van las preguntas realizadas y las respuestas de Leo:

Periodista: Leo....como es esto de lanzarse de candidato a beato del mes?

Leo: es fruto de una revelacion que tuve en lo de un fotografo. Allí me di cuenta que mi verdadera vocación estaba en lo religioso, en lo social, en darle al otro. Lo comenté a unos amigos del penal de Sierra Chica y ellos me alentaron a presentarme.
Al principio me reí....pero de pronto el rumor empezó a circular y me llegaron miles de adhesiones de los penales de Magdalena, Coronda, Las Flores, Devoto, Ezeiza etc.
No podia negarme al clamor popular y asi fue que lancé mi candidatura.

P: Amplieme lo referente a "darles a otros".

L: Esa fue en la etapa en que era integrante de la barra brava de Chacarita, a los otros les dabamos sin asco, tengo un muy lindo recuerdo de esos tiempos, los muchachos de la hinchada me dieron una placa cuando llegué a los 500 garroteados. Todavia me emociono al recordarlo. (se le humedecen los ojos).

P: Y en lo religioso?

L: Creo que hay acercar la religión a la gente...con este fraile, el Bene, es imposible. Es un Papasaurio!!!!...No conozco viejo mas ortiva, alcahuete y manguero que este. No puede ser que por un homicidio simple te de 60 padrenuestros y 30 credos que son mas largos que la mierda y uno no se puede acordar!!!!!. Además una hora y media duran las misas!!!!!.......Y encima no te convidan con vino, se lo chupan los curas y a vos te dan unas ostias que cuando no se te pegan en el paladar quedas atorado que tenes que comprarte una birra cuando salis.
La musica es un embole!!!!!. Nunca un "Damas Gratis", nunca "Los Pibes Chorros"........pasan unos cantos que primero te duermen y despúes te despiertan con unos alaridos que te hacen cagar en las patas!!!
Hay muchas cosas que cambiar. Con nuestro grupo asesor: el Gordo Valor, la Garza Sosa, Schoklender y otros mas estamos elaborando nuestra plataforma electoral con los cambios que vamos a hacer cuando llegue a Beato.

P: Por ultimo.....como fue tu acercamiento a lo religioso.

L: Fue un parráfo de la Biblia con el cual me identifique profundamente y me hizo ver que estaba en la buena senda. Se lo recomiendo a mis contrincantes y enemigos

P: Cual es?

L: Te lo leo, es del antiguo testamento habla de un milagro del Profeta Eliseo....(2 Reyes 2.23) ........."Desde allí subió a Betel. Mientras iba subiendo por el camino, unos muchachos salieron de la ciudad y se burlaban de el, diciendo; "!Sube calvo!, Sube calvo!!. El se dio vuelta, los vió y los maldijo en nombre del Señor. Entonces salieron del bosque dos osos, que despedazaron a cuarenta y dos de esos jóvenes. Desde allí se dirigió al Monte Carmelo y luego volvió a Samaria".
Conmovedor no??????. Ya me compré un par de osos.
Fin del reportaje

MI CANCION DE CUNA PREFERIDA

Pantalla del mundo nuevo
RIFF.
La ciudad del mundo nuevo duerme su sueño de paz

Ve la vida en un video y se le va la vida al creer.

Megáfonos recomiendan use máscaras de gas

hay oxígeno vencido en esta farsa de la paz .

Humanoides disidentes viven la alerta total

y heroicos sobrevivientes darán el golpe final

Variado de novedades tambalea el mundo nuevo

y hay un hambre de verdad... es que se fueron de paseo .

Hay hordas de chicos malos con sus camperas de cuero

y metales brillan al sol, provocan el mundo nuevo

Mundo nuevo,

mundo nuevo

La pantalla me lo cuenta con mi desayuno,

y es probable que no quede ninguno.

El desierto los protege y les presta libertad

Les da locura el viento en su furioso andar.

La ciudad ultramoderna se despierta una vez más

No sabe que está sitiada y ya no sobrevivirá.

La pantalla me lo cuenta con mi desayuno,

y es probable que no quede ninguno.

La rodean nuevos seres de dureza incomprensible

y negocian en una mesa sus aventuras horribles.

Hay brillo en ojos malignos aguardando la señal

e inventaron nuevos signos para las huestes del mal.

Hay rehenes voluntarios en el asiento de atrás

y hay profetas visionarios para los que seremos más.

La pantalla me lo cuenta con mi desayuno,

y es probable que no quede ninguno.

Te deseo mucha suerte, ser humano del pasado.

El cambio será fatal y tu mundo nuevo,

usado.

Mundo nuevo, mundo nuevo

EL CHANCHO VOLADOR

Siguiendo con la busqueda de mis antecedentes familiares, me sumergí en el mundo maravilloso de las sagas nórdicas. Allí encontré, dos antepasados mios.
El primero de ellos es el jabalí divino Sherimnir. Este era un animal prodigioso que era muerto diariamente por por el cocinero del Walhalla, Andhrimnir y hervido en la gran caldera Eldhrimnir, aunque todos los invitados de Odin, (es decir los espiritus de los guerreros muertos), poseian verdaderos apetitos y comian hasta la saciedad, siempre había grandes cantidades de carnes para todo.
Dice la saga

Andhrimnir cocina
a Sherimnir,
en Eldrimnir,
la mejor de las carnes
pero pocos conocen
lo que los einherjes comen.

Balada de Grimnir

Es mas los suministros nunca se agotaban en el Walhalla, pués el jabalí siempre revivía antes de que llegara la hora de la siguiente comida.

El otro pariente: GULLIN BURSTI

Este es mi tatarabuelo. El mismo es creación del enano Sindri, quien, como todos los enanos, vivia en la entrañas de la tierra, en Svart-halfa- heim y era herrero. Sindri, tenia un hermano, que se llamaba Brock. Este habia apostado con Loki (un dios medio maula) la realizacion de una prueba de habilidades como herrero. El que ganara se llevaba la cabeza del otro. Sindri se comprometio a ayudar a su hermano (para que no pierda el marote).

Asi fue, que uno de los trabajos maravillosos que hizo Sindri fue un enorme Jabali salvaje, llamado Gullin Bursti por su cerdas doradas, que tenian el poder de emitir luz mientras cruzaba los cielos, pues era capaz de viajar a través del aire con increible velocidad.

La saga dice:

"Y ahora, por extraño que pueda parecer, del fuego rugiente

emergió Gullinbörst de piel dorada,

para servirle de caballo de guerra al dios del Sol Frey;

sin duda alguna, de todos los jabalìes, este es el primero."

Este fue un pequeño resumen de dos de mis parientes que demuestran que mi linaje se funda en antecedentes mitologicos y que enaltecen el brillo de mis blasones.

Así, que quien dice aquellos de ...."las aves que vuelan....me gusta el chancho"....sin saberlo quizás rinde honor a mi abuelito Gulli.

He dicho

ORDENO QUE, CUANDO MUERA

Ordeno que cuando muera,

no me lloren los parientes:

llórenme los alambiques

y las pipas de aguardiente.

Cuando muera un libertino

¿quien podrá sentir por el?

Solo el té, solo el café

que se toma en los pocillos.

Como soy el mas caudillo,

en todo arte calavera,

voy a formar una hoguera

para que sirva de ejemplo.

Asi, advirtiendo con tiempo,

ordeno que cuando muera.

Lloren los cañaverales

el dia que fallezca yo;

lloren con llanto atroz

los vasos y los cristales.

Todos estos materiales

en que se pone aguardiente,

ellos seran mis dolientes

cuando yo muera algun dia.

Llorenme las pulperias,

no me lloren los parientes.

Barriles y botijuelas

serán las que me hagan duelo;

se quedaran por los suelos

las copas y las botellas;

las jarras y las calderas

lloraran con llanto triste;

los embudos y los chifles

no hallaran jamás consuelo

Lloren los alambiqueros

llorenme los alambiques.

Llorenme las damajuanas

por ser muebles de mi oficio;

todos estos artificios

con que se hace la mañana

hagan sufragio de mi alma

con un naipe en derrepente

medio copando en caliente

como que se juega un rato;

y se desocupen los frascos

y las`pipas de aguardiente.

ESTE ES MI LEGADO CIBERNETICO

YO RAZORBACK II, ASI LO DISPONGO

EN LA PRIMAVERA DEL ULTIMO AÑO DE LA HUMANIDAD

ESTOS SON ANIMALES!!!!....(Un cacho de curtura)

En busca de mis orígenes, estuve leyendo un bestiario medieval (Bestiario Medieval - Buenos Aires - Quadrata -2005 -Trad. Virginia Naughton). Hete aqui que encontré un animal que me gustaria que sea antepasado mio: EL BONACHON o BONASUS o WILD KAW.
A continuacion y entre comillas transcribo una descripción del mismo hecha por Plinio EL Viejo.... mis comentarios van entre las comas.
....."El Bonasus (será pariente de Miguel??) , suele hallarse en la región de Paeonia. Su aspecto es similar al de un caballo, pero en verdad se parece a un toro (no veia un carajo el viejo!!!). Sus cuernos curvados hacia atrás los vuelven inutiles para el ataque (no habrá sido una chiva???), por ello, cuando es agredido por otro animal o un cazador, se echa a la carrera y arroja tras si su poderoso excremento (una flor de bosta), el cual puede recorrer unos dos o tres kilometros . Si el cazador es alcanzado por el excremento, arderá inmediatamente envuelto en una bola de fuego , como así todo lo que toca......"

Ahora sigo yo.........Estos son animales carajo!!!!...no como las pelotudas de la vacas y las ovejas que lo unico que saben hacer muuu y beeee..
Y cuando vienen los cuatreros se las llevan asi nomas. Por eso, yo me puse a criar Bonachones.....y si entra un cuatrero seguro que le van cagar la vida!!!

DOS NOTICIAS:UNA BUENA Y OTRA MALA

Asi es.........Empezemos con la buena: Este año, en una de esas ,en Navidad, no habrá que aguantar parientes plomos,no habrá que gastar un monton de guita en comida,bebidas, regalos para los guachos, no habrá accidentes de transito por los chupados de siempre, ningun pendejo o grandote boludo se va a sacar un ojo con los corchos de sidra o se va a quemar las bolas con los cuetes.
Ahora va la segunda noticia: El 22 de diciembre se viene el fin del mundo. Asi es, no hay vuelta parece. Asi escuché anoche en una radio,como yo le creo todo a los periodistas es que transmito esta novedad indiscutible.
Parece ser que segun un manuscrito maya ( los mayas no sabian escribir a maquina) el 22/12/2012 viene el fin del mundo, pero como no se sabe como carajo contaban los mayas los dias se cree que en realidad puede haber una diferencia de 5 o7 años.Ademas estos calculos coinciden con los cálculos de Paracelso,Nostradamus, el Apocalipsis, Horangel y Blanca Curi.
Asi que amigos, a gozar de la vida que nos queda algo mas que un mes. Saquen todas las cosas que le gustan en cuotas, deseenlen la mujer (o el hombre) al projimo etc.
Yo les avise.

PROYECTOS DE RAZORBACK

Habiendo iniciado recientemente esta actividad, rapidamente he comprobado que no se que hacer ni que decir. No obstante ello, tego algunos pequeños y modestos proyectos en mente. En este lugar, enseñaré el metodo para encontrar la cuadratura del circulo, con mis descubrimientos pondré en ridiculo las teorias de Copernico, Galileo, Newton y Stephen Hawkings. Publicaré mis poemas que harán enmudecer para siempre a Pablo Neruda, Borges, Cortazar, Withman, Chesterton, Chesterfield y Derby Suaves.
Desarrollaré con mas profundidad mis teorias sobre estrategias militares (en las cuales han abrevado Sun Tzu, Von Clausewitz y Galtieri).
Recientemente agregué mi fotos.
En la proxima presentacion me explayaré sobre algunos de los ejemplares del bestiario medieval haciendo las correspondiente valoraciones que considere pertinentes.

P.D:
Develaré los trucos de lo magos para que las futuras generaciones de niños dejen de creer en abusrdas ilusiones.
Pondré al alcance de todos las pruebas que demuestran que el amor no existe.
Sacaré a la luz el decreto secreto de la FIFA donde se ordena que Brasil siempre tiene que ser Campeón.
Descubriré a los chantas que hacen creer que la tierra es plana.
Y haré caer de culo al mundo demostrando que Benedicto XVI es Osama Bin Laden.

PARA MASK, GUSGO, Y LOS OTROS

CONOZCO MUCHOS BLOGGEROS....
CON FAMAS MAL ADQUIRIDAS....
Y QUE UNA VEZ OBTENIDAS..
NO LAS SABEN SUSTENTAR
Y CUANDO UNO LOS APURA...
SOLO SABEN DISPARAR...

IRON MARTIN



SENTADO LOS ESPERO....