ULTRARAZORBACK

QUE OLOR A ENCIERRO!!

2012-02-06T13:32:00.000-08:00

!!HAY QUE VENGARSE MAS!!!

2009-05-24T07:08:00.000-07:00

Razor Grup tiene el agrado de informar que una nueva y pujante empresa se suma a la constelación de negocios que integran nuestra Corporación. Consecuentes con el espíritu que guía nuestras empresas, el de estar atentos y satisfacer a las nuevas demandas que surjan del seno de la sociedad que nos cobija; con renovada alegría ofrecemos al mercado los servicio de “La Escrachadora Argentina”. Esta empresa está dirigida a saciar la sed de venganza de todos aquellos que le tienen bronca a algo o alguien. Si bien es un mercado nuevo en nuestro país su constante expansión hace que todo escrache que se precie debe ser organizado por profesionales…y para ello estamos quienes formamos parte de “La Escrachadora Argentina”. Tenemos el know how y los recursos humanos más calificados y una amplia variedad de productos para satisfacer todas las ansias de venganza y al alcance de todos los bolsillos. Desde chifladores, puteadores y tiradores de bombitas de olor en conferencias, disertaciones, mitines, recitales o cualquier otro espectáculo publico, pasando por tiradores de huevos podridos, bosta de vaca y/o equina y/o humana, cascoteadores y rompedores de vidrio, arrojadores de tortas en casamientos o cumpleaños. También ofrecemos los servicios de pintadores de paredes y carteles con leyendas que hacen calentar hasta los maestros de yoga. Nuestro servicio “Premium” incluye una marcha con bombos, mangueras y cadenas de trescientos encapuchados con palos y baldes de pintura. Son todos profesionales expertos, selectamente reclutados que provienen de la Agrupación Quebracho, la Corriente Clasista y Combativa y del Movimiento Independiente de Jubilados y Trabajadores Desocupados de Raúl Castells y la Federación de Tierra y Vivienda de Luis D´ Elia.

El diputado Agustín Rossi da fe de la calidad de nuestros servicios “Es la tercera vez que estos hijos de puta me agarran y tengo ganas de cagarlos a tiros, siempre caigo”

Si usted quiere dejar en ridículo a su rival político o comercial. Si quiere que pase un mal rato algún jugador, técnico o equipo de fútbol. O si solo desea vengarse de alguien que detesta o se atreve a pensar diferente a Ud. no dude en llamarnos al 0-800-ESCRACHE (37272343).

LA ESCRACHADORA ARGENTINA... otra empresa del Razor Grup Ltd (Cayman Islands)

TODOS MUEREN POR ELLA...

2009-04-21T14:20:00.000-07:00

Mas abajo, en otro pos, el 10 la tenia puesta....
Ahora...la tiene su sucesor....¿de quien es la camiseta que tiene Lio Messi???
TOOOOODOS LOS GRANDES MUEREN POR ELLA....LA CAMISETA DE COLON!!!
El resto ...que jueguen por la de bronce...

algo mas que un hocico bonito...

2009-01-17T09:58:00.001-08:00

Solo soy un emo menemista.....!!!!!Que vuelvaaaaaaaa Caaaaaaarlooo!!!...

EL QUE AVISA NO ES TRAIDOR..(FERNANDO DE ARAGON)

2008-12-07T17:05:00.000-08:00

Ya que a esta altura del mes de diciembre empiezan a romper las pelotas con mensajes, mails, posts , comentarios y ainda mais.... referidos a que nos olvidemos las miserias padecidas en el año que se va, o demos gracias las buenaventuranzas recibidas y que empezemos a gozar las maravillas del proximo año o no darle bola a las desgracias que sufriremos segun la taba de la vida nos caiga "suerte" o "culo", informo a la humanidad en general que no pienso responder, ni mandar congratulaciones de ninguna naturaleza a nadie!!!!!.... aunque el Canciller Taiana se ortive ni que me amenace el sucesor de Kofi Anann en la ONU que es es un coreano que no me acuerdo como se llama..

EL MOSTRO DEL SALADO...HACE BARDO

2008-10-26T08:50:00.000-07:00

Boludearon, boludearon y el mounstruo del rio Salado se reortivó!!!!...En las ultimas elecciones le prometieron que le iban a dar un Plan Jefas y Jefes y hasta ahora minga.
En una conversacíon con este cronista el monstro se confesó:...¡Todo mal, amigo!...¡Todo mal!...el año pasado cayó un chabón de Franja Morada y me dijo que si yo les daba un tentáculo en la campaña del Frente Progresista me daban un Plan Jefas y Jefes para mi y una pensión de madre de 7 crias para mi señora....pero ya estamos a fines de octubre y ...naranja para el cantor!!!
Sigue el muostro:..."Pero esto gile se creen que yo me la como....De acaaaaaaa!!! Son ree gatos estos chabone!!!."

Ahora no saben que hacer...yo me las cobré titán...yo me la cobre...sigue chamuyado el muostro..
Asi que no quieren cumplirme??? Les garco una topadora en Cululú...les hundo una pick-up en el balneario de Esperanza por giles..por cuatro de copas!!! y si siguen jodiendo les voy a morfar 2 o 3 puentes mas
Asi van a aprender!!!!.. Ya en el 2003 les inundé la ciudad por que se atrasaron
Que vengan al pie!!! ....Con los peronistas esto no pasaba!!!!..termina el muostro y con un fuerte coletazo que enchastró de barro al Cooperativa TAL de las 13.39 que pasaba por el puente y se fue al bañado a dormir la siesta.
La cronica periodistica da cuenta de las guachadas del coso este!!!

(De nuestra corresponsalia de Manucho)

SANGRE Y LUTO

2008-08-03T09:58:00.000-07:00

UN ACTO DE JUSTICIA

2008-08-01T12:14:00.000-07:00

La justicia a veces tarda, pero a la larga llega. Este fallo de la Corte pone las cosas en su lugar y acaba con una vieja injusticia.
Transcribimos los considerandos de un fallo aleccionador....

En autos caratulados “Feroz, Lobo c/Roja, Caperucita s/Recurso Extraordinario”

VISTO Y CONSIDERANDO:

1) Que Caperucita no desconocía que atravesando el bosque podía encontrarse con el Lobo.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del lugar.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían sucedido los sucesos referidos “ut supra”.

4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencia de que primero establece un amigable dialogo con ella.

5) Que es Caperucita quien le de la pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo, por lo cual queda establecido mediante pericias sicológicas realizadas por ambas partes, que la anciana posee principios de demencia senil.

7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no demuestra gestos de alarma..

8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitar a la anciana, hecho que tipificaría un “abandono de persona” por parte de la joven Caperucita. Imputación esta que se resolverá con ulterioridad a la presente causa.

9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, intenta desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.

10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe que mas hacer para ponerla sobre aviso, finalmente se come a Caperucita, es porque no le queda otra alternativa.

11) Que es altamente posible , dadas las pruebas de ADN certificadas por el INDEC, que antes del llamado”ataque feroz del Lobo”, Caperucita hiciera el amor con el de mutuo acuerdo y además lo disfrutara… y mucho….

12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: ¿Adonde vas?, responde: “A bañarme desnuda en el río”; fue cobrando fuerza con el correr de los días y las declaraciones vertidas por testigos indirectos.

13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los mas bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.

14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza e instinto natural y animal, exacerbados por la conducta inapropiada de la susodicha Caperucita.

15) Que, párrafo aparte merece la conducta de la progenitora de Caperucita, quien exhibe culpabilidad con su accionar imprudente al no acompañar a su hija y negligente al no llenar la canasta con comida “apetecible al Lobo”, lo cual agrava su situación procesal, habida cuenta de que llenó la cansta con pavadas, ya que eran para alimentar a su suegra.

Por todo lo expuesto, RESUELVO:

Revocar el fallo de Cámara, absolviendo de culpa y cargo al Señor Lobo Feroz cuyos demás datos constan en autos disponiendo además, lo siguiente:

a) Apercibir a la familia de la Señorita Caperucita Roja, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica.

b) Apercibir a la madre de la mencionada Caperucita para que cumpla correctamente con sus deberes maternos, a modo ejemplificador ante la sociedad y para que estos hechos no se repitan.

c) A Caperucita se le impone la realización de trabajos comunitarios en el Zoologico local en los hábitats de leones, tigres, pumas, lobos, monos y demás bichos que que conozca acabadamente la naturaleza y el instinto animal.

Aclarase asimismo, que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo Feroz, el cual queda debidamente libre de culpa y cargo en este caso, quedando a su criterio y voluntad iniciar acciones legales contra Caperucita, la abuela, la madre y el resto de la familia, por injurias, calumnias, daños y perjuicios morales a su persona.

Publiquese, archivese y tengase por firme el presente fallo.

Será Justicia.

ALGO HUELE MAL EN BUENOS AIRES

2008-05-06T12:18:00.000-07:00

La Secretaria de Medio Ambiente de la Nación, emitió esta mañana un tranquilizador comunicado dirigido a toda la población de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires y la Zona Norte del Gran Buenos Aires. En el mismo aclara que de ninguna manera, el olor a podrido (que invade cotidianamente la zona aledaña a Plaza de Mayo y la zona ribereña de Olivos), tiene efectos perjudiciales para la salud humana mas allá de la molestia olfativa, y que el mismo se origina en la nube de pedo en la que vive nuestra Excelentísima Señora Presidenta de la Nación. Estimaciones provenientes de la misma Secretaria calculan que estas molestias no se extenderán mas allá del 10 de diciembre de 2.010.
Pese a estas afirmaciones, este conmovedor testimonio gráfico que nos fuera enviado por una vecina de Zona Norte, demostraría que esta nube tóxica afectaría en grado sumo la salud de las mascotas.

RETROCEDER NUNCA....RENDIRSE JAMÁS

2008-04-30T14:26:00.000-07:00

Había llegado al punto del “no retorno”. Estando allí, ya no había lugar a excusas para abortar la misión. El regreso sin cumplir la meta planeada hubiera significado una segura condena al ostracismo por parte de mis camaradas y un baño de deshonor. Tomé un breve descanso y aproveché para revisar mis herramientas. Tenía la linterna, las tenazas y el necesario morral que habría de serme vital en el lugar de acción. También tenía mi cuchillo de combate que utilizaría si las cosas no salían tal lo planeado. Contaba con toda la información necesaria que me permitiría no caer en manos del enemigo y aprovechar sus debilidades. Toda misión furtiva requiere de una paciente labor de inteligencia previa. Estudiar el terreno, observar el movimiento del enemigo, elegir la adecuada ruta para llegar y regresar del objetivo no es algo que se trate de “coser y cantar”. También el tiempo urgía, postergar unos días mas la misión significaba la perdida de utilidad del objetivo. Pero todo eso ya se había realizado. Era el momento de la acción. En la oscuridad de la noche abandoné el ultimo refugio seguro. De ahora en mas, dependía de mi coraje y mi habilidad. Con pasos cautelosos, me fui acercando a la meta. Llegando a la vera del camino, me agaché. Las luces de un vehículo se aproximaban. En veloz carrera me arroje sobre una zanja y caí en el barro, en medio de los carrizos que flanqueaban la misma. Me encogí todo lo que pude y esperé. Las luces pasaron pero no me vieron. Esperé unos minutos para que se alejen y despacio, empecé a arrastrarme cuerpo a tierra hacia la cerca de alambres que me separaba de la meta. El lodo se pegaba a mi rostro y extremidades y la vegetación putrefacta del suelo se adhería a mi ropa. Agitado, llegué a la cerca. A lo lejos se escuchaban las explosiones y las luces reverberaban en el firmamento. Con las tenazas, fui cortando uno por uno los alambres. Una vez que conseguí abrir una brecha del tamaño suficiente para que pueda pasar, sigilosamente ingresé en el campo enemigo. Estando quince metros adentro empecé mi trabajo. Tenía miedo, las patas me transpiraban y el frío sudor me recorría la espalda. Las explosiones se sucedían sin pausa y las sirenas atronaban el aire. Cumplida la misión, empecé el lento regreso por donde había venido. Tal vez me hayan traicionado los nervios y haya hecho demasiado ruido en la huida. Llegando a la cerca de alambre, un potente haz de luz me iluminó y luego sentí el tableteo de una Itaka mientras un terrible ardor crecía en mi jamón trasero izquierdo y las dentelladas del ovejero alemán me lastimaban el lomo. Dejé todas mis armas y solo atiné a correr lo mas rápido que podía mientras mi corazón y mis pulmones parecían a punto de estallar.. Luego de diez minutos de alocada carrera, llegué a donde había dejado la bicicleta y rajé para mi casa. En el trayecto pensaba....¿¿¿¿¿ Para que le hice caso a la Karen, para que????? . ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ella fue la que me dijo que el gringo Porpatto se iba a pasar la Nochebuena a la casa de la cuñada y que al Batuque lo ataban de noche!!!!!!!!!!!..... ¡¡¡¡ Y resultó todo al revés!!!!... El gringo se quedó en casa y cuando escucho ruido en el maizal, soltó al Batuque, agarró la escopeta y se vino con el Rastrojero. Cuando me vió cerca del alambrado me arrimó dos cartuchazos cargados con sal y el Batuque se hizo la fiesta.....Encima perdí la bolsa llena de choclos y tengo que dormir boca abajo..... ¡¡¡¡¡¡Que mina pelotuda!!!!

SIGO SIEEEENDO EL REEEYYYY!!!

2008-04-25T14:48:00.000-07:00

Que se yo...cuando uno nace con estrella nace con estrella......Ya me abruman tantos galardones obtenidos gracias a mi carisma, buen gusto, charme, elegancia simpatía, sentido de la caballerosidad y sobre todo mi gran humildad....
Esta vez en vez de tratar de descalificarme con sus constantes afrentas la Señora L.C.T.M tuvo que rendirse a mis virtudes y me premió... con todo estos premios...
No obstante la Señora L.C.T.M. no se pagó ni un porron!!!!!!!!!...Fea actitud!!!!

EL TREN BALA

2008-04-17T14:47:00.000-07:00

En exclusiva, las primeras imágenes del esperado Tren Bala que unirá Capital Federal con Rosario y Córdoba... Al mismo tiempo ya empezaron su entrenamiento los futuros tripulantes del moderno medio de locomoción que nos colocará entre las mayores potencia de la tierra como Alto Volta, Sierra Leona y Chad. Los entusiastas aprendices prometieron romperse el culo para brindar el mejor servicio a la comunidad

UN HOMBRE DE NEGOCIOS

2008-04-10T17:14:00.000-07:00

Extraido de “The Economist

” En el mundo de los negocios, el crecimiento exponencial del “Razor Group” es considerado uno de los mayores logros de lo últimos tres siglos. En tan solo cinco años, este grupo económico logró colocarse dentro del Top Ten Empresarial (según datos extraidos de la revista Forbes) a nivel planetario con una mezcla de olfato, ingenio y aguda visión para los negocios y una inusual conducta proactiva dirigida a resultados. Actualmente, este gigantesco conglomerado industrial, comercial y financiero emplea a mas de 50 millones personas y tiene plantas industriales y oficinas de negocios en mas de setecientos paises del mundo y se encamina a abrir su primera unidad de negocios en Marte apenas pueda hacer arrancar un cohete usado que le compraron a los rusos. En esta oportunidad entrevistamos al CEO, Sir Leo Randall Razorback acerca de una nuevo emprendimiento del Grupo: Periodista: Nos gustaria conocer con mas detalle el nuevo emprendimiento del grupo. CEO: Le puedo adelantar que se trata de una nueva área de negocios que si bien no se aleja del core busssines del Grupo nos obliga a una reingenieria de nuestro procesos que nos permitan afrontar los nuevos desafíos que nos presenta el nuevo milenio. Luego de un intenso brainstorming, el consejo directivo del grupo que tengo el honor de dirigir, decidió por unanimidad de sus accionistas acometer este plan de negocios sin que ello implique apartarnos de nuestra estrategia corporativa. Para ello, en primer lugar a través de la aplicación de una adecuada business intelligence decidimos enfocarnos hacia el negocio de la logística alimentaria, conjugando así dos actividades de prometedor desarrollo en los tiempos venideros. Utilizando las mas modernas técnicas de Enterprise Resource Planning y luego de un exhaustivo análisis del mercado decidimos canalizar nuestras operaciones basandonos en la venta al retail procurando satisfacer la demanda de nuestros clientes just in time haciendo un adecuado CustomerRelationship Management que nos permitirá transitar sin mayores sobresaltos las problemas logicos de todo start up y estimamos un corto float . El benchmarking realizado nos permitirá en el corto plazo un adecuado branding y en el mediano plazo seguir avanzando en el co-branding basandonos en un adecuado marketing mix . Nuestra solida estructura de capital, nos permite estudiar con tranquilidad las propuestas de joint venture que nos planteara el gigante asiatico del transporte ecologico Re Pian Tao.

Periodista: ¿Ocuparan mucha mano de obra.?

CEO: En principio recurriremos al outsorcing, procurando de dotar del empowerment necesario al personal para un adecuado y satisfactorio desarrollo del negocio sin apartarse de la adecuada productividad necesaria que junto con las demás condiciones se constituyen en el factor crítico de los negocios. A posteriori, una vez alcanzado el punto de equilibrio del negocio y siempre que los indicadores de gestion sean los adecuados procuraremos el insourcing del personal. No olvidamos claro, en establecer un ambicioso programa de carrera para el personal ocupado incluyendo atractivos incentivos remumeratorios atados a metas de produccion ,claro.

Periodista: Disculpe, pero no ha sido muy claro hasta ahora. Concretamente ¿En que consiste el negocio?

CEO: Ufff.....vamo a poné una empresa que va a vendé churro y ilado en bicicleta: para eso lo vago que laburen van a está en negro y si se cagan pedalenando lo vamo a poner en blanco. Esta es la maquinita que van a usá....

UN SANO CONSEJO PARA DON JULIO

2008-04-07T17:49:00.000-07:00

Hemos recibido en nuestra redacción el siguiente mensaje para el Señor Presidente de la Asociación de Fulbo de Argentina que a continuación transcribimos.

Estimada Julia Humberta Grandona Bresidente de la AFA
Te avisamo que si la manda a la Colon a la B so boleta, viejo belotudo y la buta madre que te barió Te bamo a meter una bomba en el AFA y va a saltar bor la aire como un bajarito bedazo de bajero

Califa Mahmud el Razor
Bartido Fundamentalista “Al Sabaleh”

YO ACUSO (nuevamente)

2008-03-19T14:51:00.000-07:00

Habiendo sido cruelmente vilipendiado, me veo obligado a defender mi buen nombre y olor con la única arma que se empuñar: LA VERDAD!!!!

Santa Fe Capital, verando de enero de 2008

Carta a M. Stanley Bing

Presidente del autoproclamado ombligo del universo, Ciudad de Rosario
Señor: Me permitís que, agradecido por la bondadosa acogida que me dispensasteis, me preocupe de vuestra gloria y os diga que vuestra estrella, tan feliz hasta hoy, esta amenazada por la más vergonzosa e imborrable mancha?
Habéis salido sano y salvo de bajas calumnias, habéis conquistado los corazones del mundo cibernetico. Aparecisteis radiante en la apoteosis de la fiesta patriótica que, para celebrar el día de la Bandera realizaron como todos los años frente al Monumento a la Bandera, y os preparáis a presidir el solemne triunfo de Central sobre Ñuls en las próximas fechas, que coronará este gran siglo de trabajo, de verdad y de libertad. ¡Pero qué mancha de cieno sobre vuestro nombre -iba a decir sobre vuestro reino- puede imprimir este abominable genocidio contra los gatos! Por lo pronto, un consejo de guerra se atreve a absolver a Rosarioso, L.C.T.M y Anónimo (Adri), bofetada suprema a toda verdad, a toda justicia. Y no hay remedio; Rosario conserva esa mancha y la historia consignará que semejante crimen social se cometió al amparo de vuestra presidencia.
Puesto que se ha obrado tan sin razón, hablaré. Prometo decir toda la verdad y la diré si antes no lo hace el tribunal con toda claridad.
Es mi deber: no quiero ser cómplice. Todas las noches me desvelaría el espectro del inocente gato cocinado que expía a lo lejos cruelmente torturado, un crimen que no ha cometido.
Por eso me dirijo a vos gritando la verdad con toda la fuerza de mi rebelión de cerdo honrado. Estoy convencido de que ignoráis lo que ocurre. ¿Y a quién denunciar las infamias de esa turba malhechora de verdaderos culpables sino al primer magistrado de la ciudad?
Ante todo, la verdad acerca del proceso y de la condenación de Micifuz.
Un hombre nefasto ha conducido la trama; el coronel Paty de Swift, entonces matarife. Él representa por sí solo el asunto Micifuz; no se le conocerá bien hasta que una investigación leal determine claramente sus actos y sus responsabilidades. Aparece como un espíritu borroso, complicado, lleno de intrigas novelescas, complaciéndose con recursos de folletín, papeles robados, cartas anónimas, citas misteriosas en lugares desiertos, mujeres enmascaradas y gatos escabechados. Él imaginó lo de dictarle a Micifuz la nota sospechosa, él concibió la idea de escabecharlos, rostisarlos, confitarlos, guisarlos, embutirlos, asarlos, empanarlos, observarlos en una habitación revestida de espejos, es a él a quien nos presenta el comandante Forzineti, armado de una linterna sorda, pretendiendo hacerse conducir junto al acusado, que dormía, para proyectar sobre su rostro un brusco chorro de luz para sorprender su crimen en su angustioso despertar. Y no hay para que diga yo todo: busquen y encontrarán cuanto haga falta. Yo declaro sencillamente que el comandante Paty de Swift, encargado de instruir el proceso Micifuz y considerado en su misión judicial, es en el orden de fechas y responsabilidades el primer culpable del espantoso error gastronomico que se ha cometido, llevando al matadero a miles de gatos rosarinos
La nota sospechosa estaba ya, desde hace algún tiempo, entre las manos del coronel Matute, jefe del Negociado de Informaciones, que murió poco después, de una parálisis general cuando se atragantó con una costilla de la Gata Flora. Hubo fugas, desaparecieron gatos (como siguen desapareciendo aún), y el autor de la nota sospechosa era buscado cuando se afirmó a priori que no podía ser más que un pobre de una villa miseria, y precisamente del cuerpo de cirujas; doble error manifiesto que prueba el espíritu superficial con que se estudió la nota sospechosa, puesto que un detenido examen demuestra que no podía tratarse más que de toda la población rosarina la que se morfaba los gatos.
Se procedió a un minucioso registro; examinándose las imágenes; aquello era como un secreto de familia y se buscaba al traidor en las mismas oficinas para sorprenderlo y expulsarlo. Desde que una sospecha ligera recayó sobre Micifuz, aparece el comandante Paty de Swift, que se esfuerza en confundirlo y en hacerle declarar a su antojo.
Aparecen también el ministro de la Guerra, el general Usandizaga, cuya inteligencia debe ser muy mediana, el jefe de Estado Mayor, general Motors, que habrá cedido a su pasión clerical, y el general Gansó, cuya conciencia elástica pudo acomodarse a muchas cosas.
Pero en el fondo de todo esto no hay más que el comandante Paty de Swift que a todos los maneja y hasta los hipnotiza, porque se ocupa también de ciencias ocultas, y conversa con los espíritus.
Parecen inverosímiles las pruebas a que se ha sometido al desdichado Micifuz, los lazos en que se ha querido hacerle caer, las investigaciones desatinadas, las combinaciones monstruosas... ¡qué denuncia tan cruel!
¡Ah! Por lo que respecta a esa primera parte, es una pesadilla insufrible, para quien esta al corriente de sus detalles verdaderos.
El comandante Paty de Swift prende a Micifuz y lo incomunica. Corre después en busca de la señora de Micifuz y le infunde terror, previniéndola de que, si habla, su esposo se convertirá en una rica milanesa de gato. Entre tanto, el desdichado felino se arranca la carne y proclama con alaridos su inocencia, mientras la instrucción del proceso se hace como una crónica del siglo XV, en el misterio, con una terrible complicación de expedientes, todo basado en una sospecha infantil, en la nota sospechosa, imbécil, que no era solamente una traición vulgar, era también un estúpido engaño, porque los famosos secretos vendidos eran tan inútiles que apenas tenían valor. Si yo insisto, es porque veo en este germen, de donde saldrá más adelante el verdadero crimen, la espantosa negación de los hechos, que afecta profundamente a nuestra Provinciaa. Quisiera hacer palpable cómo pudo ser posible el error judicial, cómo nació de las maquinaciones del comandante Paty de Swift y como los generales Usandizaga, Motors y Gansó, sorprendidos al principio, han ido comprometiendo poco a poco su responsabilidad en este error, que más tarde impusieron como una verdad santa, una verdad indiscutible, desde luego, solo hubo de su parte incuria y torpeza; cuando más, cedieran a las pasiones gastronomicas por los gatos y a prejuicios de sus investiduras. ¡Y vayan siguiendo las torpezas!
Cuando aparece Micifuz ante el Consejo de Guerra, exigen el secreto más absoluto. Si un traidor hubiese abierto las fronteras al enemigo para conducir al emperador de Rio Cuarto hasta Nuestra Señora de Echesortu, no se hubieran tomado mayores precauciones de silencio y misterio.
Se murmuran hechos terribles, parrandas monstruosas y, naturalmente, la Nación se inclina llena de estupor, no halla castigo bastante severo, aplaudir la degradación pública, gozar viendo al culpable sobre su roca de infamia devorado por los remordimientos...
¿Luego es verdad que existen cosas indecibles, dañinas, capaces de revolver el estomago de toda Argentina y que ha sido preciso para evitar grandes desdichas enterrar en el mayor secreto estas comilonas de gatos en Rosario? ¡Si! Detrás de tanto misterio solo se hallan las pasiones desenfrenadas de los ciudadanos de Rosario por lastrarse cuanto gato camina por el planeta. Todo esto no tiene otro objeto que ocultar la más inverosímil matanza de gatos para destinarlos a la pantagruelica adicción a su carne. Para asegurarse, basta estudiar atentamente el video donde se observa como se lo lastran al Con Botas en la villa rosarina.
¡Ah! ¡Cuánta vaciedad! Parece mentira que con semejantes imágenes pretendan los rosarinos negar su reprobable vicio. Dudo que las gentes honradas pudiesen verlas sin que su alma se llene de indignación y sin que se asome a sus labios un grito de rebeldía, imaginando el cruel destino de los mininos rosarinos.
He aquí, señor Presidente, los hechos que demuestran cómo pudo cometerse semejante gaticidiol. Y las pruebas morales, como la posición social de Micifuz, su fortuna, su continuo clamor de inocencia, la falta de motivos justificados, acaban de ofrecerlo como una víctima de las extraordinarias maquinaciones de los gaticidas, y del odio a los puercos que deshonran nuestra época.
¡Esa verdad, esa justicia que nosotros buscamos apasionadamente, las vemos ahora humilladas y desconocidas! Imagino el desencanto que padecerá sin duda el alma de muchos argentinos, y los creo atormentado por los remordimientos de no haber procedido revolucionariamente cuando vieron que a Con Botas lo convirtieron en puchero el día que lo filmó Canal 13. Creyó que la verdad brillaría por si sola, que se juzgaria sumariamente a los responsable, y esta confianza lo ha castigado cruelmente.. Hay, pues, muchas víctimas; muchos gatos que por desgracia nacieron y nacen en Rosario y van a parar al asador (parafraseando al Marti Fierro), muchos gatos honrados y leales, muchos mininos de corazones nobles y sencillos, que confiaban en Dios, mientras los cocineros hacian de las suyas en Rosagasario. Y hasta hemos visto a un centrojas de Ñuls en este acto innoble: embaularse un sushi felino con un gesto de cruel placer. Afirmo que esto es un crimen más, un crimen que subleva la conciencia universal.
Tal es la verdad, señor Presidente, verdad tan espantosa, que no dudo quede como una mancha en vuestra ciudad. Supongo que no tengáis ningún poder en este asunto, que seáis un prisionero de la Constitución y de la gente que os rodea; pero tenéis un deber de hombre en el cual meditaréis cumpliéndolo, sin duda honradamente. No creáis que desespero del triunfo; lo repito con una certeza que no permite la menor vacilación; la verdad avanza y nadie podrá contenerla.

Hasta hoy no principia el proceso, pues hasta hoy no han quedado deslindadas las posiciones de cada uno; a un lado los culpables, que no quieren la luz; al otro los justicieros que daremos la vida porque la luz se haga. Cuanto más duramente se oprime la verdad, más fuerza toma, y la explosión será terrible. Veremos como se prepara el más ruidoso de los desastres.

Señor Presidente, concluyamos, que ya es tiempo.

Yo acuso al teniente coronel Paty de Swift de ser el autor intelectual del gaticidio Rosarino

Acuso a Rosarioso, por haberse hecho cómplice, al menos por debilidad, de una de las mayores iniquidades del siglo.

Acuso a L.C.T.M. de desayunar croissant calentitas con paté de gato.

Acuso al Capitan Piluso y a su ayudante Coquito de mandarse todas las tardes unos churrascos de gatos siameses

Acuso a Anonimo (Adri) de impartir cursos acelerados acerca del mejor metodo para cocinar gatos titulado “ Convierta a su lindo gatito en un rico bifecito".

Acuso Paladini de rellenar con tripas de gato a la mortadela barata.

Acuso a todos los rosarinos de negar su afición a comerse los gatos.

No ignoro que, al formular estas acusaciones, arrojo sobre mí los artículos 30 y 31 de la Ley de Prensa del 29 de julio de 1881, que se refieren a los delitos de difamación. Y voluntariamente me pongo a disposición de los Tribunales.

En cuanto a las personas a quienes acuso, debo decir que ni las conozco ni las he visto nunca, ni siento particularmente por ellas rencor ni odio. Las considero como entidades, como espíritus de maleficencia social. Y el acto que realizo aquí, no es más que un medio revolucionario de activar la explosión de la verdad y de la justicia.

Sólo un sentimiento me mueve, sólo deseo que la luz se haga, y lo imploro en nombre de la felinidad, que ha sufrido tanto y que tiene derecho a ser feliz. Mi ardiente protesta no es más que un grito de mi alma. Que se atrevan a llevarme a los Tribunales y que me juzguen públicamente.

Así lo espero.
Émile Razorback
Santa Fe de la Veracruz, verano de 2008

FIN

Inspirado en este texto.

VACACIONES

2008-01-18T08:59:00.000-08:00

Como volvi de las vacaciones de una semana, me tengo que recuperar de las mismas, ya que comí dos veces asado, tres veces pescado frito ( a los pescados los pescamos nosotros). dos veces chupin de pescado, asé y comí medio cordero que fue por nosotros carneados, tres veces guiso de arroz y fideos, una panzada de milanesas de surubí y empanadas de pescado, pescamos armados, amarillos, dorados, patí, surubies, manduvés, moncholos y brillantes, tomamos hectolitros de vino, cerveza, fernet y tereré. Fui a la Fiesta del Rio de Alejandra donde tuve un encontronazo con un borracho acerca de la elección de la Reina de la Fiesta. Anduve en patas, nadé en el río, corrimos unas vacas, tiramos petardos, anduvimos en lancha, nos pìcaron los mosquitos,el sol me quemó las patas que están todas ardidas, me chucéo una pata un quitasueños y me hizo ver las estrellas, me clavé un anzuelo, una tanza me hizo un tajo en la mano, escuchamos chamamés y cumbias, contamos miles de mentiras y chistes pavos y pegamos un montón de sapucais. Gracias a Diós, no tuve que hacer colas para ir a un restaurant, no alquilamos hoteles de 5, 4, 3, 2, 1 y ninguna estrella, no tuvimos que pagar boludeces por sombrillas y no se que cosas, no había agua caliente y la ducha era una manguera . Y por sobre todas las cosas, no había señal de celular. Un paraíso. Estas son vacaciones......

Come back....

2007-11-17T17:02:00.000-08:00

Antes que nada, le quiero alvertir a la Señorita (!!!!!que calificación generosa!!!!!) L.C.T.M que si pretende molestarme con su chumbadas........lo ha logrado. Pero lo ha logrado de la misma manera que la llovizna que cae sobre Lima. No jode mortalmente, sino que solo se dedica a romper las pelotas, y nada mas....... ya que no pasa de llovizna y nunca se convierte en lluvia de verdad. Se agrandó como si hubiera ganado el Nobel cuando solo la mencionaron en un pasquin de mala muerte y cuya verdadera relevancia es similar a los que participan a algun tomuer en la necrologicas del "El Colono" de Esperanza. Pero a ella le parece como si hubiera ganado el Oscár....En fin, algun día le voy a refregar la larga saga de exitos en la historia de las artes que poseemos en la familia ............
Esta misma -¿persona?....se dedicó a refregarme que hace mucho que no escribo. Eso es verdad. Pero no se debe a falta de inspiración como ehhhh....bueno...ESA, aduce. Se debe a que por cuestiones de envidia política debí exiliarme en Paraguay un par de meses (hasta que me concedieron la eximición de prisión). En efecto, el gorilaje se juntó en mi contra y me denunciaron por fraude electoral por truchar los padrones. Yo no tuve nada que ver!!!...Fue la Karen!!!!. Siempre me mete en kilombos!!!! Aunque es verdad que yo le dije que corrigiera los padrones, no es culpa mia que los haya hecho con los nombre que figuran en el "Manual de Historia" de Astolfi. Es por eso que en los padrones aparecieron unos tale Ernesto Domiciano Vilcapugio y una "San Lorenzo, Felipa Batalla de". Por ese malentendido me persiguió la Gendarmeria!!!!!.
Además, a mi regreso seguí ejerciendo mi función de Inspector de Fiestas Zonales de la Provincia de Santa Fe sufriendo heridas de consideración en la Fiesta de la Cosechadora de San Vicente. Era una hermosa fiesta, se había elegido la Reina (ganó una "Don Roque" 2007, de Firmat vino), le dieron el Premio a la Trayectoria a un tractor Pampa (tuvieron que empujarlo al pobre viejo para subir a recibir el premio, de la emoción se le empastó la bujía). El quilombo se armó en el baile, cuando unos chimangos que estaban con unos tractorcitos viñateros y unos viejos Someca que trabajan en la Comuna, se pusieron en pedo con Bardhal y liquido de frenos y le tocaron el sacapaja a una Bernardin que bailaba con un John Deere doble tracción.Este se calentó y se agarró a los gomazos con los borrachos. Fue ahí cuando una llanta de un Someca me calzó en la trompa y quede nocaut!!! . Por eso es que no pude escribir en estos tiempos. En la proxima le relataré el grave conflicto con el Vaticano y la Comuna de Bella Italia motivada por la realización de la Fiesta de la Mamona al Horno y el sordo del Cura del Pueblo.

ESTAMOS PRENDIDOS FUEGO -Solicitada

2007-05-28T16:09:00.000-07:00

Sr. Director:
¿Hasta cuando vamos a estar abandonados por el Estado y a la buena de Dios?. No basta con que los radares no anden y todos los aviones estén a punto de estrolarse. No basta con la cotidiana carniceria en que se ha convertido el tránsito vehicular en la Argentina.Indigna el choreo a dos manos como en el caso Skanska donde se pagó 10 una estación de gas que vale 5. Ese mismo gas que no llega a la mayoría de la gente en medio de una terrible ola de frio polar y que lleva a que el único recurso que tiene la gente para calentarse es hacerse hincha de River o de Racing o ir a tomar un tren o un subte que no se sabe si sale, y si sale, sale tarde y se rompe a mitad dejando a todo el mundo a pata y mas malo que víbora con dolor de muelas o militante de Quebracho.
Este fin de semana y culpa de este descontrol por parte del gobierno se estuvo a milimetros de ocasionarse una nueva tragedia. El sábado a la tarde, en el Parque de la Costa, de repente y sin previo aviso el Gusano Loco recuperó la cordura y en pleno uso de sus facultades mentales, ejerciendo el libre albedrío, decidió dejar de dar vueltas como lo que era y seguir una trayectoria en línea recta yendo a parar al fondo del río con 50 pasajeros a bordo que se cagaron mojando y salieron a las puteadas con los diente temblando como pandereta de gitano.
Al parecer este irresponsable bicho no contaba con el correspondiente Certificado de Locura Habilitante. Consultado que fuera, en el Hospital Borda deslindaron responsabilidades sobre ese asunto aduciendo que en realidad se trataba de una Gusana Loca y por ende le competía al Hospital Braulio Moyano y no a ellos. En el Moyano, se lavaron las manos y dijeron que al tratarse de un bicho correspondia a la Dirección de Zoonosis del Senasa quienes a su vez dijeron que por falta de presupuesto nada podían hacer y que bastante laburo tenían con el Mal de la Vaca Loca, los desmanes del indio Caballo Loco y el tendal de sordos que dejaron los balines de Locomía y que derivaramos la consulta a la "Subdirección de Habilitación y Control de Gusanos Locos", dependiente de la "Dirección Nacional de Calesitas, Vueltas al Mundo, Autitos Chocadores, Gusanos Locos, Tumbalatas y Tire al Negro" que funciona bajó la órbita de la "Subsecretaria de Parques de Diversiones, Circos, Mundos Marinos y Cosas por el Estilo" que depende de la subsecretaria de Obras y Servicios Públicos del Ministerio de Planificación. El titular de esta Subdirección, nieto del Ministro Julio de Vido, de 4 años de edad y Licenciado en Montañas Rusas no quiso atendernos ya que se encontraba muy ocupado buscando el chupete que había perdido y jugando con una de las cometas que le regaló su abuelo.
Como se vé, en este pais, ni la locura se puede tomar en serio

Emeritismo Comendador de las Vigüelas
Alvaro del Zocarrón
Doctor en Patafisica

TROMPITA EN PROBLEMAS

2007-05-10T22:30:00.000-07:00

En un confuso episodio, el elefante Trompita fue detenido acusado de correr picadas y manejar chupado. Aparentemente, seducido por la ya veterana vaca Clarabella, el idolo de los chicos se escapó de su mamita y se fue de farra.Se tomó unos fernet y totalmente en pedo desafió a uno de los hermanos Macana a correr una picada entre el Troncomovil y su triciclo. Al perder el control de su rodado embistió a un colectivo donde iban los Borrachos del Tablón con los cuales se agarró a las trompadas.

La policia lo detuvo y pasó la noche en la Comisaria 52. Al salir, su mamá le dió un chas chas en la colita.

En tanto, la descocada Clarabella, negó su vinculación con este suceso y solo dijo que, luego de su separación del boludo de Horacio, ella es una vaca liberada, que dejó de fruchar como una pava y que solo quiere disfrutar de la vida plenamente pero le es dificil ya que todo el mundo quiere colgarse de sus tetas como a Moria. Quienes la conocen, dicen que ahora anda de joda en joda y de caravana en caravana. Su actual imagen lo dice todo

FOTOS DE CAMPAÑA (GACETILLA DE PRENSA)

2007-05-02T18:53:00.000-07:00

La campaña electoral está "on fire". Acá le dejo algunas imagenes del desarrollo de la misma

Este es el afiche con la imagen de nuestro lider. En el diseño del mismo, nuestro asesor de imagen procuró mostrar el lado sensible del candidato. Esta imagen, transmite confianza, transparencia, fidelidad, preocupación por los mas necesitados. El objetivo se logró con creces !!!!

En esta imagen, se muestra al abanderado de los humildes, tomar con energía las riendas para manejar la crisis provocada por la inundación que asoló nuestro distrito. En la foto, desde su puesto de comando, se advierte la aflicción que le produjo el meteoro y ordena las tareas a realizar a los catangos para que muevan el culo y traten de salvar las 1.000 hectareas de soja bajo agua de nuestro lider

Foto sacada en los salones del Palacio de Buckingham luego del banquete que en su honor, recibiera nuestro bienamado lider y faro de la humanidad Leovigildo Razorback por parte de la familia real. El Príncipe Carlos prometió, que en caso de ser elegido Presidente nuestro adalid, devolverá a nuestro país las Islas Malvinas mas la yapa de Irlanda y el peñon de Gibraltar. El Padre Farinello hace de interprete

Si nuestro lider no triunfara, mandaria a la Royal Navy a cagar a bombazos a Buenos Aires.

¿Para pensarlo no?

RAZORBACK FOR PRESIDENT

2007-04-05T10:38:00.000-07:00

A fines del pasado año, luego de una crisis hidráulica, decidí partir en busca de nuevos aires y cambiar en un brusco giro de 360º el rumbo de mi vida. Partí en espíritu y materia a Oriente, a la lejana India. Allí, para ganarme mi sustento y con la impronta de mi espíritu nacional y popular, decidí abrir un negocio gastronómico que conjugue mi añorada patria, Argentina con mis gustos gastronómicos. Por eso abrí, en Bombay una hermosa parrillada llamada “A la Rica Vaca-Parrillada Argenta”. Es evidente que los precursores no estamos exentos de padecer las miserias humanas. No se que falló o que pensaron esos hijos de puta de hindúes porque esa misma noche una turba de inadaptados incendiaron mi negocio, la policía me apresó y la cancillería de Nueva Delhi me deportó a Bangladesh no sin advertirme antes que no vuelva a pisar la India porque si no me iban a cagar a patadas por pelotudo.
En fin, volví con el rabo entre las patas a mi casa. Allí, creyendo ya que mis días tocaban a su fin, sumergido en el olvido, la mofa y el escarnio de la chusma, cuando parecía que iba a repetir el sino trágico de José de San Martín, Gervasio Artigas y Las Ketchup, vino el pueblo, mi pueblo, mis olvidados patas sucias a clamar por mi retorno al ruedo político. Luego de una sesuda meditación y sacando a relucir el las ultimas fuerzas de mi menguado espíritu acepté. Porque yo, porque yo........ " Yo soy parte de mi pueblo/ y a él le debo lo que soy.......... hablo con su mismo verso.....miento con su misma voz' .
Decidido a arrojar mi honra a los.....ehhhh a los ....ehhh a las vacas, entendí que solo siendo Presidente habría de satisfacer los anhelos de justicia social que alienta mi pueblo, nada de Gobernador, de Intendente, de Diputado, de Senador, cargos destinados a navegar en el mar de la intrascendencia. No condicen con mi espiritu revolucionario, por ello me postulo a PRESIDENTE de la Comisión comunal de Cululú.
A manera de manifiesto, les dejo mi discurso que será el faro y a la vez ariete de mi campaña que hoy se inicia. Lo escribí yo, de mi pezuña y letra (en realidad se lo copié al Caaarlos Saúl o al Rincón del Vago, no recuerdo bien ahora ). Creo necesario advertir que la versión original fue dada vuelta por mi asesor de imagen. La versión original debe leerse de abajo para arriba, pero les pido que no sean mal pensados, solo sepan que soy sincero y por ello......... ningún otro político podrá igualarme....
Acá, para Ustedes, para la posteridad, mi discurso...

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos
Solo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean – o añoran- que
Se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
Nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se haya agotado
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la “nueva política”

RAZORBACK PRESIDENTE
“Cinismo, pero auténtico, 100 x 100”

A QUIEN CORRESPONDA

2006-12-27T08:23:00.000-08:00

Estimado Papá Noel y/o San Pedro y/o A quien Corresponda:

De mi consideración:
Habida cuenta que este año hemos dado cabal cumplimiento a todas la normativas vigentes y también hemos seguido los protocolos recomendados según normas ISO 9.000, 9001, 10.000 y 14.000 para una adecuada celebración de las Navidades y Fin de Año.
Pese a ello, alguno de Uds. o un sorete de igual calibre ha decidido enviarnos un vendaval de agua, granizo y vientos huracanados en la misma noche de Navidad.

Como consecuencia de lo antedicho, mi casa y las de mis convecinos y de muchos coprovincianos y de compatriotas se han llenado de agua, mugre y mierda amén de dejarnos sin agua potable luz y telefonos y hacerles bosta la producción a los trabajadores rurales.

Considerando que no es la primera vez que se comportan de miserable igual forma para estas fechas (ver tsunamis, terremotos, Cromañon y ainda mais)

Bajo mi exclusiva responsabilidad les aviso que he decidido que en el futuro, cuando vea algún Papá Noel, un Arbolito de Navidad, un pesebre (viviente o no), un coro de boludos cantando villancicos o algún otro pelotudo pretendiendo celebrar la Navidad de cualquier manera; directamente lo voy a cagar a patadas en el culo, de ser posible lo coseré a balazos o lo prenderé fuego.

Y si alguno de Uds. no les gusta, les aviso que me importa un carajo su opinión y que se pueden ir todos Uds. a la recontrarequetemilrequeteputisimamadreque los remilreputaparió.

LA ABUELA-BOMBA DESAFIA A TABARÉ

2006-12-06T18:55:00.000-08:00

No fue fácil entrevistarla, pero para TeleRazor Investiga no hay imposibles. Por cuestiones de seguridad, debimos pasar varios filtros para poder acceder a su bunker ultrasecreto de calle Urdinarrain 1485, planta baja, de la ciudad de Gualeguaychú donde la encontramos sentada en la vereda, a la sombra de un aguaribay tomando mate y comiendo pan dulce con las vecinas mientras su nuera, Melba, le colocaba los ruleros. Se trata , nada menos que la persona quien junto a Osama Bin Laden, Alí "El Quimico y "Piñón Fijo" fue declarada Enemiga Pública Nº 1 de la República Oriental del Uruguay. Se llama Doña Edelma Amelia Fazzolato Vda. de Fornasari, de 86 años, argentina, ama de casa, mayor de edad, nacida en El Pingo, departamento Villaguay y cuyos demas datos filiatorios obran en el poder que en original y copia adjuntamos y al cual nos remitimos en honor a la brevedad.
Se trata de la persona que la semana pasada saltó a la fama en todos los medios al trascender su ofrecimiento realizado a la Asamblea de Vecinos Autoconvocados de Gualeguaychú, de transformarse en una abuela-bomba y hacer volar a la mierda la planta de la papelera Botnia que se está instalando en la vecina ciudad uruguaya de Fray Bentos, del otro lado del rio y que amenaza con contaminar todo el Cono Sur y que tanto quilombo armó. Ante esta terrible amenaza de la nona Edelma, el presidente oriental, Tabaré Vazquez movilizó 10 divisiones del Ejercito para proteger la construcción de dicha planta
Esta peligrosa anciana nos recibió con unos alfajorcitos de maicena caseros y se prestó amablemente al dialogo que sigue:

Periodista: Doña Edelma. ¿ Realmente está dispuesta a cumplir su promesa?

Abuela-Bomba: Así es. Estoy jubilada y no tengo mucho que hacer. Ya pedí que me presten 15 bombas que quedaron sin usar de la quema del Rey Momo en los corsos de carnaval del año pasado. Yo calculo que con eso no va a quedar nada de esa porqueria de fábrica que nos va a llenar de olor a bosta a nuestra ciudad.

P: Pero esas son bombas de estruendo. No van a causar daño alguno

A.B: Ahhh......!! Bueno, yo no sabia eso. Conozco poco de bombas. Pero al menos se van a quedar sordos un rato!!.

"De cualquier manera....esas papeleras contaminantes no se van a construir---- prosiguió hablando la nona..
Estos uruguayos, con su terquedad han desatado la sobrina-nieta de todas las guerras
Con nosotros no podrán!!!!! Si lo de las bombas no funciona, tenemos planeadas otras acciones terroristas que harán cambiar su fea actitud. Que sepan bien que si no relocalizan esa planta la ira "panza verde" caerá sobre ellos. Van a aprender cuantos pares son 3 botas!!!!!.....Ya están en la última fase de entrenamiento mas de cinco mil zorrinos geneticamente modificados. Se les ha inoculado el gen de la cistitis y cuando estén preparados cruzarán el rio y les van a mear toda la obra y vamos a ver quien es el guapo que se atreva a laburar con semejante baranda!!!. Tenemos 20.000 palometas (también conocidas como pirañas) entrenadas en el Amazonas y que le van a ir a masticar el culo a todos los uruguayos que se metan en el rio.
Hay 50 voluntarios suicidas que van estrellar contra la planta, sendos camiones cargados con Coca Cola. Esto va a provocar un desastre sin parangón. Cuando la coca bañe las instalaciones, se le van a aflojar todos los bulones a las maquinas y se van a hacer pelota.
Compramos en un remate, tres buques tanques de YPF que estamos llenando con las aguas del Riachuelo y en enero los vamos a hacer encallar en Punta del Este. Le vamos a llenar de soretes la playa y no les va a quedar un turista!!!!
Pero si con todo esto no escarmientan....iniciaremos una guerra quimica. A todos los cargamentos de yerba mate le vamos a poner hojas de ombú. Esto producirá una cagadera pandémica en Uruguay y el consiguiente caos social, sanitario, politico y económico.
Por último....y Dios no lo quiera, repite la lider terrorista mientras un extraño temblor se apodera de su fragil figura, (creiamos que la emocion lo causaba pero era su perro, el Colita que estába debajo de la silla de la nona y empezó a rascarse con su pata trasera la oreja donde estába una garrapata)- guardamos una terrible arma de destruccion masiva. Llamo a la reflexión a los hermanos uruguayos para evitar esa tragedia humanitaria. No nos obliguen a llegar a ese extremo, pero sepan que llegado el punto, no dudaremos en utilizar esa atroz herramienta. Si la utilizamos, Uruguay se convertirá por miles de año, en un páramo sin vestigios de vida , tan terrible es su poderío.
Por ello, queridos hermanos uruguayos.......-(las lágrimas bañan el rostro de la anciana)-...no nos obliguen. Recapaciten, enfrien sus pasiones, abandonen la construcción de las papeleras.
Si no....si no lo hacen, empezará el Apocalipsis. No tendremos mas remedio que mandar de gira a Uruguay a Ileana Calabró y a Nazarena Velez para que canten sus melodias. Y eso, y eso.......no se lo deseamos ni al peor de nuestros enemigos.

Con estas ultimas palabras de Doña Edelma, el silencio, el terror y el espanto se apoderaron de las calles de Gualeguyachú......

AGENCIA HERODES - (Espacio de Publicidad)

2006-11-23T18:53:00.000-08:00

Señor, señora....Ud. tiene una vida exitosa, conquistó todas su metas....ya tiene una carrera profesional brillante, su casa en el country , el auto importado , la cuenta en Suiza y una esplendida situación social. Y además....como si fuera poco, tiene unos hermosos hijos de catálogo!!!!!
Pero......los niños tienen la desagradable costumbre de importunarle pidiendo que lo alimenten, que lo cambien, que lo lleven a pasear, a jugar, a la escuela etc, etc, poniendo en peligro todas sus conquistas duramente conseguidas y no dejándolo descansar cuando vuelve a casa y molestan queriendo ayuda para las tareas o que le cuenten un cuento antes de dormirse.
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Practicaran rugby, hockey sobre cesped, sobre hielo, sobre patines, badminton, atletismo, halterofilia, arqueria, tiro al blanco, gimnasia artistica, gimnasia ritmica, tennis, voley, basquet, cestoball, handball, polo, pato, natación, vela, vuelo a vela, vuelo en bola y cincuenta deportes mas incluyendo colonias de vacaciones y campamentos de verano para que no escorchen en casa durante las vacaciones y no pierdan el tiempo jugando a los autitos, a las muñecas, a las rondas, a las escondidas , haciendo volar barriletes, jugando a las bolitas o las payanas, armando un monton de pavadas con el mecano y todos esos juegos imbeciles que jugaban sus padres padres y abuelos y no le dejaban un solo peso de ganancia.

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Por ultimo.....y por un pequeño costo adicional al abono básico, Agencia Herodes lo protegerá a Ud. en su vejez del posible ataque de alguno de sus desagradecidos hijos que, escapando de la clinica psiquiatrica donde Ud. tuvo que internarlo para que se recupere de adicción a las drogas y de la esquizofrenia, intente matarlo reprochandole que nunca le dio un besito de las buenas noches.

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POESIA PELI. LO NUEVO EN POESIA

2006-09-19T18:47:00.000-07:00

Artículo publicado en "La lira loca"......Revista Literaria

Publicamos, a manera de novedad, un poema Pe.L.I. Al final del mismo una nota con el autor...Leovigildo Razorback

Albaricoque bienaventuradamente curativo
chinchibira draga estreñimiento famoso.
¡¡Generoso!! ¡¡huija!!
¡ Idolo!
Iracundo Kaiser lamentar
malcomida nata.
Ñudo obstaculiza páncreas.
Quebranta realeza....
Salva tamaño ultraje,
vaciar watercloset
xilofago yuyo zonzo

Periodista: ¿Que es la poesia Pe.L.I?

Poeta: Es una nueva forma de hacer poesía. Es un soplo de aire fresco en la literatura. Es un intento de democratizar a la poesia.

Periodista: Como es el acto de la creación de su poesia.

Poeta: A fuer de ser sincero, no me lleva mucho tiempo componer. Solo necesito un diccionario. en mi caso un Pequeño Larousse Ilustrado (de alli la denominacion de poesia Pe.L.I).

Con una pezuña me tapo los ojos y con la otra elijo una palabra de cada letra. Luego las ordeno alfabeticamente y ya está listo el poema.

Periodista: Pero de esa manera sale cualquier cosa. No se entiende nada

Poeta: Exacto. De eso trata la poesia moderna. El que lee no tiene que "entender". Solo tiene que leer. Para entender estan los criticos. Los lectores solo estan para leer.

Periodista: Pero lo que Ud. dice es poco serio.

Poeta: Tal vez. Pero no puede negar que soy sincero. Pero si Ud presta atencion a mi poema, hay una historia en el.

Periodista: ¡Cual!!!!

Poeta: Un suceso poco feliz que le sucedió al Kaiser Guillermo II. Una vez estaba empachado de tanto comer y no podia ir de cuerpo y se le inflamaron las hemorroides. Gracias al albaricoque medio que se comió y que le produjo una diarrea pampa, el Kaiser la nombró fruta nacional

Periodista: Debo reconocer que sus argumentos acerca de la poesia moderna son contundentes.

Poeta: Lo se. Mi contador me lo dice todos los dias..cuando deposita mis regalias literarias.

¡UN HERMOSO CUENTO! ¡¡CON FINAL FELIZ Y TODO!!

2006-09-16T16:04:00.000-07:00

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa : "Te querés casar conmigo?"

Y ella le respondió:> "...NO!!!".

Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, se ponía en pedo cuantas veces quería, jugaba al golf, dejaba el saco tirado en la silla del comedor y tenia sexo con mujeres de la noche y vecinas y amigas y se tiraba pedos a mansalva y cantaba eructando y se recontra-rascaba bien los huevos...!!!!!!!!!

FIN

(Autor Anonimo)

¡¡¡¡¡¡¡Esta es literatura carajo!!!!!

AGENDA CULTURAL DEL MES DE SETIEMBRE

2006-08-25T06:47:00.000-07:00

El mes de septiembre viene movidito. Todo el mundo clama por mi presencia en las distintas fiestas. Por ello, adelanto la publicación de mi agenda del mes. Flecha Bus me dijo que tiene todas sus unidades alquiladas por mis seguidores:

ENCUENTRO DE COLECTIVIDADES - Predio Ferial Municipal
Localidad de Santa Fe - Dirección: - Cod. Postal:
Organiza: Municipalidad de Santa Fe – Tel: 0342-4571721-4571723
FIESTA NACIONAL DE LA AGRICULTURA
Localidad de Esperanza - Dirección: A. Castellanos 1543 - Cod. Postal: S3080ASY
Organiza: Comisión Permanente de Festejos – Tel: 03496-420072-420009
CERTAMEN ARGENTINO DE DOMA Y FOLKLORE
Localidad de San Justo - Dirección: Independencia 2525 - Cod. Postal: S3040CKK
Organiza: Club Colón de San Justo – Tel: 03498-427546
FERIA DE LAS COLONIAS “FECOL” Se realiza en forma bianual
Localidad de Esperanza - Dirección: - Cod. Postal:
Organiza: Centro de Industria, Comercio y Afincados del Dto. Las Colonias Tel: 03496-420859
FIESTA PROVINCIAL DEL SORGO
Localidad de Suardi - Dirección: 1º de Mayo 364 - Cod. Postal: S2349AAB
Organiza: Club Sportivo Suardi – Tel: 03562-477177
FESTIVAL INTERNACIONAL Y NACIONAL DE COROS
Localidad de Gálvez - Dirección: - Cod. Postal:
Organiza: Municipalidad de Gálvez – Tel: 03404-481130-481776
EXPO INDUSTRIAL Y PORTUARIA - Predio Ferial del Puerto
Localidad de Santa Fe - Dirección: - Cod. Postal:
Organiza: Unión Industrial de Santa Fe – Tel: 0342-4536896-4550253
FIESTA PROVINCIAL DE LA BATATA
Localidad de Los Laureles - Dirección: - Cod. Postal:
Organiza: Club Atlético “Las Palmas” – Tel: 03482-479026-479050
FIESTA PROVINCIAL DE LA TERCERA EDAD
Localidad de El Trébol - Dirección: - Cod. Postal:
Organiza: Municipalidad de El Trébol – Tel: 03401-422181-422271
FIESTA PROVINCIAL DE LA JUVENTUD
Localidad de San Javier - Dirección: Sr. Alvear 2178 - Cod. Postal: S3005ADD
Organiza: Club Atlético Central San Javier – Tel: 03405-424389
TORNEO INTERPROVINCIAL DE BOCHAS POR TRIO
Localidad de San Carlos Centro - Dirección: - Cod. Postal:
Organiza: Club Central San Carlos – Tel: 03404-420172
FESTIVAL NACIONAL E INTERNACIONAL DE MUSICA FRIULANA
Localidad de Avellaneda - Dirección: - Cod. Postal:
Organiza: Municipalidad de Avellaneda – Tel: 03482-481079-481219
FIESTA NACIONAL DE LA COSECHADORA EXPO-MAQUINAS COSECHADORAS Y ACCESORIOS
Localidad de San Vicente - Dirección: - Cod. Postal:
Organiza: CE.CO.MA. y Comuna de San Vicente – Tel: 03492-470622-470322
FIESTA PROVINCIAL DEL ESTUDIANTE
Localidad de Coranda - Dirección: - Cod. Postal:
Organiza: Asociación Cooperadora Esc. Media Nº 201 – Tel: 0342-4910104
DIA DEL INMIGRANTE
Localidad de Estación Clucellas - Dirección: Paraná 1205 - Cod. Postal: S2526AKO
Organiza: Comuna de Estación Clucellas – Tel: 03492-495002
CONCURSO DE PESCA VARIADA
Localidad de Villa Ocampo - Dirección: Padre Angel Tibaldo 1578 - Cod. Postal: S3580BVT
Organiza: Club Ocampense de Caza y Pesca y Municipalidad de Villa Ocampo – Tel: 03482-466300-466398

ACLARANDO

2006-08-20T22:32:00.000-07:00

Comunicado de Prensa.

Por intermedio de quien les habla, quiero desmentir rotundamente las versiones circulantes en los distintos medios en las cuales pretenden hundirme en el barro de la ignominia atribuyéndome la comisión de distintos hechos donde se me acusa de cuatrero o abigeo, contrabandista, matón a sueldo y otras chantadas por el estilo.
Esta es una campaña orquestada por rejunte de gorilas y de la oligarquia vacuna, quienes sabiendo sobre mi proximo lanzamiento como candidato a gobernador en las próximas elecciones no titubean en tratar de enlodar mi fina figura.

-No es cierto que sea cuatrero!..El hecho que me hayan encontrado manejando un camión jaula con 48 vaquillonas sin la documentación pertinente no es un acto de cuatrerismo, sino que como todo peronista soy solidario y les estaba haciendo una gauchada a las mismas, las cuales se encontraban haciendo pezuña (las vacas no tienen dedo) para ir a la Fiesta del Ternero que se hizo en Villa Minetti el mes pasado. Culpa de las muy pelotudas, que no dijeron ni mu cuando fueron a declarar me tengo que comer este garrón.

-Tampoco es cierto que yo era el jefe de una patota que quemó un comité de la U.C.R en la localidad de Ñanducita .Es cierto que fuimos con unos compañeros del sindicato de camioneros al mencionado al mencionado comité, pero fuimos a un debate de ideas, no a patotear. Solo que esta manga de gorilas hijosderemilputa tuvieron el tupé de decirnos que que la compañera Evita no pronunciaba bien las eses lo cual generó una caliente discusión. Tan caliente fue que se prendieron fuego los 50 bidones con nafta que llevamos para el asado de camaradería y que sin querer, se volcaron dentro del comité. En cuanto a las lesiones de los radichas las mismas se produjeron cuando ellos se llevaron por delante con sus caras nuestros puños. Asi que nosotros no tenemos nada que ver.

Que no es cierto lo que las lenguas viperinas de algunas vacas Aberdeen Angus andan desparramando por ahí de que en mi bufete jurídico que comparto con mis colegas y compañeros, los Dres. Avelino Negretti y el Escribano Corvalán Buitrago andamos aprovechando de algunos viejitos adinerados quedándonos con su herencia. ¡¡¡¡Tremenda Infamia!!!! ....¡¡¡¡Que culpa tenemos si luego de gestionarle y conseguirle algunas indulgencias en el Vaticano, para ir limpitos al cielo los nonos, de puro agradecidos y por el cariño que les despertamos nos dejan algunos de sus bienes como casas, campos joyas etc!!!....¡¡¡¡Están todos los documentos bien claros!!!...El escribano y socio Dr. Corvalán Buitrago dio fe de todos esos actos de generosidad!!.

-Por último, aviso por este medio a Nazarena Velez, Nicole Neumann, Jessica Cirio y Wanda Nara, que no se dejen ganar por la ansiedad. Ya les voy a dar bola en su momento. Se los prometo. Si no me creen, pregúntenle a Penélope Cruz, Nicole Kidman, Jennifer Lopez y Julia Roberts que saben que lo que prometo, lo cumplo. Como dijo el General...
“Mejor que decir es hacer”....”Mejor que prometer es realizar”

RAZOR 2007

UN DIA CON UNA ESTRELLA

2006-08-13T14:55:00.000-07:00

Nota publicada en Revista "Caras" del mes de Agosto

El desafio era acompañar durante una noche del fin de semana a una estrella del jet-set...en este caso se trata de Leo Razorback. No esperaba en lo que el denomina su "chalet ecologico" hecho de barro con techo de paja..(sus detractores dicen que es un rancho)". No esperaba en la vereda de su domicilio y nos comentó como se preparaba para pasar la noche. Estos nos decía.......
A las cinco, sacó mi joya, el Rastrojero tuneado, a la vedera y lo lavo a fondo con la manguera, tanto el interior como el exterior, mientras por la radio escucho la campaña de Central Cordoba en la Primera B Metropolitana. A eso de las siete me doy un baño de inmersión.(Tengo un fuentón de lata de 2 metros de diametro y ahi me zambullo después de ponerle jabón en polvo Ala para que haga espuma). Ocurrido el baño, me empiezo empilchar, unos vaqueros nevados, una camiseta del Real Madrid que quedan cancheras y ahora que están de moda una zapatillas Flecha Juventud (pero estas son unas que tengo del 83 que me regalaron los peronistas en la campaña Luder Presidente). Perfumes??..varias opciones, Old Spice, Crandall o uno de la familia Telerin, de cuando era chico. Me pongo la campera inflable.......y listo!!!. A rodar mi vida!!
Nuestra primera parada es una estación de servicio...para inflarle las gomas al Rastrojero y ponerle $ 10 pesos de gasoil .
Ponemos rumbo a la capital, a Santa Fe. Le pregunto a Leo que lleva en la cupula de lona del Rastrojero y me responde que son cosas para pasarla bien....4 sillones de lona plegable, una chopera y un barril de 30 lts de cerveza por si la cosa pinta bien. Por los parlantes atronaba la musica de Leo Mattioli, Los Palmeras, Grupo Cali, La Mona Jimenez y Trulalá..
Me comentó el plan que tenia para reventar la noche. Ir a cenar a una parrillada diente libre (Club de Bochas Chanta Cuatro) y luego a ir a un cantobar donde iba a desarrollar su amplio repertorio. "La cucaracha", "La Marcha Peronista", "Que tendrá el petiso", Tómese otra copa de vino, "Lo vamo a reventar"..entre otros.
Pero no pudo ser...al llegar al control de la policia caminera nos solicitaron los documentos personales y del auto. Yo presenté los mio y Leo los papeles del auto (no pudo presentar los suyos, solo tenia una estampita de cuando habia pasado la primera comunión). En cuanto a los papeles del auto eran truchos y el Rastrojero tenia pedido de captura de Buenos Aires. Me tuve que tomar un colectivo a Santa Fe. Por lo que se, Leo quedó encerrado en la carcel de Las Flores, a disposición de la Justicia.

SIEMPRE PAGO EL PATO

2006-08-04T07:17:00.000-07:00

Aceleré a fondo. No me gustan las medias tintas. La Zanellita 50 cc rugía. A 15 km/h (anda medio floja de aros) la maquina trepidaba por los manchones de la cubierta recapada y con la Karen atrás, íba haciendo willi. Habíamos salido temprano rumbo a Aldao a la Fiesta del Capeletin, 10 horas antes (son como 120 Kms y andando a 15 km/h teníamos que ser precavidos). Debido a la inusual temperatura, impropia del invierno, decidí ir con una musculosa y campera de cuero. Llegando a Rafaela, cambió el viento y empezó soplar un pampero frío que yelaba los huesos. Decidimos parar y tomar una bebida que reconstituyera nuestro espíritu y seguir viaje. Después de dos porrones de ginebra Bols (tenemos smowing), seguimos viaje. La baja temperatura reinante y la alta graduación de la ginebra empezaron a hacer efectos. Mis patas delanteras se transformaron en dos vigas de hormigón, el cuello se convirtió en un bloque de piedra de las pirámides egipcias y la colita en un resorte de amortiguador. Un camión, lleno de gallinas, me spbrepasó y con el plumerio que largaba se me taparon las antiparras. No veía bien y fuimos a parar a la cuneta que estaba llena de cardos que nos cagaron pinchando. Perdimos un montón de tiempo, casi dos horas sacándonos las espinas.
Apurados, salimos como pudimos. Es notable como viajan los autos y camiones, todos de a dos, lo mismo la ruta, antes tenía dos carriles y ahora se había transformado en una autopista. Se lo comenté a la Karen...ella me dijo que del pedo que tenía veía doble y que además íbamos en contramano (las mujeres siempre ven el lado negativo de las cosas) y que cruzara de carril que venía un colectivo doble camello de “La Veloz del Norte”..
A eso de las 22.00 al fin llegamos a Aldao...hacia 2 grados y yo con musculosa. Enfilé la Zanellita hacia el patio del club donde se hacia la fiesta y donde estaban los cocineros con sus útiles. Todavía tengo dudas acerca de lo que pasó, si fue una falla mecánica o si el frío me jugó una mala pasada, pero cuando quise frenar, la moto no respondió, intenté nuevamente y la rueda delantera se clavó en la estaca que sostenía los tirantes de la carpa gigante donde estaba la gente. Con la brusca frenada, la Karen, tal aguila guerrera, audaz se elevó y se zambulló de cabeza en la olla de 150 litros de donde se cocinaba el estofado. La carpa se cayó encima de la gente. Era una risa, todos lloraban. Los organizadores tomaron mal este suceso y se me vinieron al humo. Lo mío no fue cobardía, fue una retirada estratégica. Salí cagando con la motito. Tenía hambre. Paré en Nuevo Torino y en el boliche de mi primo me comí una parrillada completa con dos tubos de tinto. Estaba indignado, culpa de la Karen me quedé sin comer los capeletinis. Ahora no se lo que le pasa, no me devuelve las llamadas.

AGENDA CULTURAL DEL MES DE AGOSTO

2006-08-02T08:19:00.000-07:00

Este mes, otra apretada agenda.....ya tengo mi primer auspiciante, Hepatalgina. Tengo que preparar los discursos para la Fiesta de la Mini-Reina y para la Fiesta de los Ravioles. Solo espero que no se repitan los problemas que tuve con la Karen en la Fiesta del Capeletin..que vergüenza que pasé!!!...Ya les voy a contar..
FIESTA PROVINCIAL SUIZA
Localidad de Romang - Dirección: - Cod. Postal:
Organiza: Asociación de Gimnasia y Comuna de Romang – Tel: 03482-496011-496200
FIESTA PROVINCIAL DE LOS RAVIOLES
Localidad de Ramona - Dirección: Belgrano y Mariano Moreno - Cod. Postal: 2301
Organiza: Comuna de Ramona – Tel: 03492-496006-496248
EXPO – RURAL
Localidad de Rafaela - Dirección: - Cod. Postal:
Organiza: Sociedad Rural de Rafaela – Tel: 03492-422020-429260
FIESTA PROVINCIAL DEL NIÑO
Localidad de Villa Gobernador Galvez - Dirección: Ing.Mosconi 1541 - Cod. Postal: S2124HOK
Organiza: Municipalidad de Villa Gobernador Gálvez – Tel: 0341-4921327-4921440
FIESTA PROVINCIAL DE LA GANADERÍA
Localidad de San Cristóbal - Dirección: Avda. de los Trabajadores Ferrov. 1425 - Cod. Postal: 0S3070ALT
Organiza: Sociedad Rural de San Cristóbal – Tel: 03402-422103
FIESTA PROVINCIAL DE LA MINI REINA
Localidad de Colonia Dos Rosas y La Legua - Dirección: Mitre 413 - Cod. Postal: S2349XAC
Organiza: Comuna de Colonia Dos Rosas y la Legua – Tel: 03562-478229
TURISMO DE CARRETERA
Localidad de Rafaela - Dirección: - Cod. Postal:
Organiza: Club Atlético Rafaela – Tel: 03492-426126
FIESTA PROVINCIAL DEL INMIGRANTE Y LA FAMILIA
Localidad de Villa Gobernador Galvez - Dirección: - Cod. Postal:
Organiza: Municipalidad de Villa Gobernador Gálvez – Tel: 0341-4921327-4921440

NO ME SALE UNA PUTA IDEA...

2006-07-28T05:50:00.000-07:00

Debido a que mi cerebro se encuentra averiado...sigo choreando.

MUSICA SELECTA

2006-07-19T18:45:00.000-07:00

Este tema, es un vivo alegato a favor de la solidaridad entre las personas independientemente del credo que profesen. A manera de las tragedias griegas, las peripecias laborales del personaje central son narradas por una persona que se ubica al lado del escenario,(en este caso una plaza)
Denle una mano al peladito!!!

YO.....PECADOR

2006-07-13T18:58:00.000-07:00

En mi post anterior, la Señorita L.C.T.M. hace una acertada crítica acerca de la pobreza de mi "performance" como blogger. Y debo decir que la asiste la razón. He perdido la chaveta y solo escribo disparates, olvidando que debo tener en cuenta que me dirijo a un público que es totalmente diferente a mi, que soy un pastinaca como me dice el Bene.
Por que me debo a mi público, porque es hora que siente cabeza y que deje de pavear, de ahora en mas solo me dedicaré a las cosas trascendentes dejando lo absurdo y lo estupido a los politicos .
Como prenda para demostrar que mis intenciones de cambio son genuinas, publicaré un precioso estudio acerca de la teoria de las supercuerdas (no es mi de autoria les aclaro) que seguramente será del interés de todos y que servirá para dejar de lado la ignominiosa frivolidad con que me he manejado hasta la fecha:

¿QUE ES LA TEORIA M?
Por Carmen Núñez

M es el nombre de la teoría que pretende explicar todo el universo, desde las partículas elementales y los átomos hasta las galaxias y el big bang. ¿Por qué M, un título tan breve para un objetivo tan ambicioso? Hay varias acepciones posibles, según las preferencias del físico que lo justifica. La M de madre refleja la intención de ser el origen de todas las explicaciones o de contener las leyes primordiales de la física. La M de magia, misterio o milagro refiere, en cambio, al asombro que despiertan sus propiedades y su aparente capacidad de unificar todas las interacciones o fuerzas fundamentales de la naturaleza, una meta perseguida durante mucho tiempo y considerada quizás inalcanzable. La más modesta M de membrana ilustra ciertas características técnicas de la teoría.
¿En qué sentido pretende M explicar todo?
La física busca verdades universales sobre la naturaleza. Cuando estas verdades se encuentran, se trata de explicarlas apelando a principios más profundos, a verdades más fundamentales a partir de las cuales se puedan deducir las anteriores. Estas certezas más esenciales, a su vez, se tratan de entender recurriendo a razones todavía más básicas. Y así sucesivamente. Siguiendo las cadenas de explicación, desde la vida cotidiana hasta el mundo microscópico, varias de las preguntas más antiguas-¿Por qué el cielo es azul? ¿Por qué el agua es líquida y se evapora al hervir?-se han respondido en términos de las propiedades de los átomos y de la luz. Estas propiedades, por su parte, se deducen de sus componentes, las partículas elementales, cuyas propias peculiaridades se pueden deducir a partir de estructuras más simples. El punto inicial de todas las explicaciones es lo que se entiende por la teoría madre. Este reduccionismo o búsqueda de principios cada vez más elementales, más básicos, se ha dado en la física históricamente a través de unificaciones de teorías. La tendencia a la descripción unificada de fenómenos considerados previamente independientes, la búsqueda de principios aglutinadores, permitió a lo largo del desarrollo de la disciplina explicar más hechos que los contenidos originalmente en las partes que se intentaba amalgamar y se convirtió en la guía orientadora de la evolución de esta ciencia.
La idea de encontrar un principio fundamental a partir del cual derivar las leyes del universo no es reciente. La humanidad ha buscado desde épocas muy remotas comprender las diversas manifestaciones de la naturaleza como diferentes aspectos de un mismo fenómeno (o conjunto de fenómenos). En Occidente, el origen de estas ideas se remonta a los presocráticos, quienes buscaban las explicaciones de todos los fenómenos naturales en términos de algún elemento fundamental: agua, aire, tierra o fuego. La primera teoría madre, elaborada por Leucipo y Demócrito en el siglo V a.C., postulaba que los constituyentes últimos e indivisibles de la materia eran los átomos. Esos átomos eran muy diferentes de los que conocemos hoy, pero hay una diferencia más importante entre aquellas teorías antiguas y la ciencia moderna: la actual exigencia de verificación experimental. Una explicación científica moderna debe contener una comprensión cuantitativa de los fenómenos. ¿Cuánto progresamos en el conocimiento de la naturaleza si aceptamos que el agua o los átomos son los constituyentes fundamentales de la materia, si no podemos calcular propiedades como la densidad, la resistencia o la conductividad eléctrica? Y por lo tanto, sin la capacidad de hacer predicciones experimentales, nunca podríamos comprobar si la explicación presocrática o la de Demócrito es la acertada.
En la actualidad, los cuatro siglos de desarrollo de la física han permitido acumular gran cantidad de información y reducir drásticamente el número de principios fundamentales. Hoy sabemos que todos los fenómenos naturales, por más variados y diferentes que parezcan, se pueden explicar en términos de cuatro interacciones o fuerzas fundamentales: la gravitatoria, la electromagnética y las subatómicas fuerte y débil. Pero a pesar de haber logrado restringir tan abruptamente la complejidad del problema, todavía no se ha encontrado la teoría original, la que unifica estas cuatro interacciones fundamentales. Sólo hay algunos indicios que guían la búsqueda. Estas son las pistas que trata de organizar la teoría M y que nosotros intentaremos describir en este artículo. Como el tema es muy técnico, introducimos algunos conceptos e ideas que resultan necesarios a través de una breve historia de la física. Este recorrido histórico, con especial atención a las unificaciones logradas, nos ayudará a explicar por qué la búsqueda de la teoría madre se realiza en el contexto de la física de altas energías. En la segunda parte describimos la teoría M, indicando sus logros y debilidades y resumiendo la manera en que resuelve los problemas que presentan teorías previas.

Las cuatro interacciones fundamentales

· Gravitación

La mecánica clásica, cuyos principios básicos fueron establecidos por Newton en el siglo XVII, marca el comienzo de la ciencia moderna y representa el primer paso en la búsqueda de la teoría madre. La mecánica newtoniana unificó las leyes que rigen el movimiento de los cuerpos celestes y de los terrestres, las leyes de la dinámica y de la gravitación universal.
No es casual que la gravedad inicie el camino, ya que es la más familiar de todas las fuerzas. Es la única interacción universal, pues actúa entre todas las partículas sin excepción. Newton concebía a la gravedad como una acción a distancia, una fuerza de atracción instantánea entre partículas masivas representada matemáticamente mediante la fórmula F µ m´m’/r2. Es decir, una partícula de masa m atrae a otra de masa m’ con una fuerza (F) proporcional (µ) al producto de las masas y que disminuye como el cuadrado de la distancia que las separa (r2). El origen de esta fuerza, su fuente, es la masa de las partículas y su rango de acción es muy grande, llegando a alcanzar distancias enormes (planetarias, estelares, galácticas, intergalácticas y hasta cosmológicas).
La concepción moderna postula en cambio que la gravedad es geometría. La teoría de Relatividad General considera a la gravedad como un campo de distorsión geométrica o una curvatura. Einstein modificó las nociones de espacio y de tiempo absoluto de Newton, para resolver una paradoja: la velocidad de propagación de las ondas de luz es independiente del movimiento del observador. En la teoría de Relatividad Especial (1905), introdujo el concepto de espacio-tiempo, según el cual el tiempo es una dimensión más, que debe considerarse en un pie de igualdad con las espaciales. Y en la Relatividad General (1915) trató de encajar la gravedad en esta nueva visión del espacio y el tiempo. Tenía para ello algunos indicios, como el notable descubrimiento de Galileo sobre el movimiento de cuerpos pequeños debido a la gravedad, que resulta ser independiente de la naturaleza de los cuerpos. Esto le sugirió que la gravedad podría ser una propiedad del propio espacio-tiempo. En lugar de la imagen newtoniana de la gravitación como una atracción entre todos los cuerpos masivos, la Relatividad General describe la gravitación como un efecto de la curvatura del espacio-tiempo producida por la materia y la energía.
El concepto de campo, muy importante en la descripción de todas las fuerzas, se basa en la noción de que toda partícula es la fuente de una onda tal que cualquier otra partícula que se encuentre dentro de su rango de acción experimenta una fuerza proporcional a la intensidad del campo en esa posición. Todas las partículas originan un campo gravitatorio. Así por ejemplo, el Sol curva el espacio-tiempo a su alrededor y la órbita terrestre es consecuencia de este efecto geométrico. Podríamos imaginar el espacio-tiempo como una gran sábana extendida. Cualquier objeto que se deposite sobre la sábana la deformará, creando un campo que modifica el movimiento de cualquier otro objeto sobre ella.
¿Por qué la Relatividad General reemplazó a la teoría de Newton? Inicialmente, resolvió un antiguo conflicto de la mecánica clásica: la precesión del perihelio de Mercurio. Además predijo nuevos fenómenos que fueron observados con posterioridad. Por ejemplo la curvatura en la trayectoria de los rayos de luz producida por el Sol, predicha por la teoría en 1915, fue medida por primera vez en 1919. Desde entonces se han acumulado más pruebas y hoy podemos afirmar que esta teoría describe satisfactoriamente el campo gravitatorio a distancias grandes comparadas con los tamaños atómicos, en el sentido de que ha superado exitosamente todos los tests experimentales a que ha sido sometida.
Es interesante comparar en más detalle estas dos teorías. La física de Newton explica virtualmente todos los movimientos observados en el sistema solar, pero al costo de introducir algunas suposiciones arbitrarias. Por ejemplo, en la mecánica clásica no hay nada que obligue a postular la ley del cuadrado inverso (F µ r-2). Newton desarrolló esta idea para explicar hechos conocidos, como la ley de Kepler que relaciona el tamaño de las órbitas planetarias y el tiempo que les lleva a los planetas recorrerlas. Si se reemplazara el 2 por un 3 o un 5.8 nada cambiaría en el marco conceptual de la teoría (aunque por supuesto las observaciones no podrían explicarse). En la Relatividad General, en cambio, no hay tanta arbitrariedad. Para cuerpos en movimiento lento en campos gravitacionales débiles, para los cuales se puede hablar de una fuerza newtoniana, la teoría de Einstein requiere que esta fuerza vaya como 1/r2. No es posible modificar la teoría para obtener otra cosa que no sea la ley del cuadrado inverso sin violar alguno de los principios básicos. También la proporcionalidad entre la fuerza de gravedad sobre objetos pequeños y su masa es muy arbitraria en la teoría de Newton. Esta fuerza podría haber dependido de la composición química, el tamaño o la forma del objeto, sin afectar la base conceptual de la mecánica clásica. En Relatividad General, el efecto que la gravedad ejerce sobre cualquier objeto debe ser proporcional a su masa e independiente de cualquier otra propiedad. Si no fuera así no se podría interpretar la gravitación como un efecto geométrico de la curvatura del espacio-tiempo. La teoría de Einstein se reduce a la de Newton cuando los campos son débiles. Pero es más rígida.

· Electromagnetismo

Las siguientes fuerzas estudiadas cronológicamente fueron la electricidad y el magnetismo. Si bien estos fenómenos eran conocidos desde la antigüedad, recién en el siglo XIX fueron concebidos en el marco de una teoría común. Así como la masa es la fuente de la interacción gravitatoria, la carga eléctrica es la fuente de estas fuerzas, y por eso no es ésta una interacción universal, sino que sólo actúa entre partículas cargadas. Su intensidad es enorme comparada con la gravitatoria (la fuerza gravitatoria entre un electrón y un protón, por ejemplo, es unas 1040 veces más débil que la fuerza eléctrica entre ellos), pero como las cargas son positivas y negativas, y las cargas iguales se repelen mientras que las distintas se atraen, hay una tendencia a la cancelación, y por eso la gravedad domina el universo a grandes escalas.
El electromagnetismo fue formulado por Maxwell al descubrir, alrededor de 1850, que la electricidad y el magnetismo son en realidad aspectos distintos de un único campo. Un cuerpo cargado crea un campo electromagnético que ejerce fuerzas eléctrica y magnética sobre otros cuerpos cargados. Un imán ejerce una fuerza sobre otro porque ambos son fuente de un campo electromagnético. Maxwell calculó que la velocidad de propagación de este campo es la de la luz y propuso entonces que la luz es un fenómeno electromagnético. Como las cargas pueden oscilar con cualquier frecuencia, concluyó también que la luz visible forma sólo una pequeña parte de todo el espectro de radiación electromagnética. Hoy sabemos que éste incluye además ondas de radio, luz ultravioleta, infrarroja, rayos X y g, etc.
Una propiedad importante del electromagnetismo, que reaparecerá en la teoría M, es la simetría de dualidad. Si en las ecuaciones de Maxwell se intercambia el campo eléctrico E por el magnético B y simultáneamente se intercambian las cargas eléctrica e y magnética g, las ecuaciones no se modifican. Es decir, nada cambia en la teoría si se hace la transformación de dualidad: E « B y e « g. En esta teoría el producto e ´ g es constante, entonces e pequeña corresponde a g grande. Y esta es la propiedad interesante. Supongamos que tenemos una ecuación matemática que depende de g2 y que no se puede resolver exactamente. El truco usual es aproximar la solución con un desarrollo perturbativo: g2 + g4 + g6 +... Siempre que g sea menor que 1, cada término del desarrollo en serie es menor que el anterior, y el valor total converge a una única cifra. Pero si g es mayor que 1, entonces la serie se hace más y más grande, y la aproximación no sirve. Aquí es donde se hace evidente la importancia de la dualidad. Si g es grande, mayor que 1, entonces e es menor que 1, y la serie e2 + e4 + e6 +... da un valor razonable. Esto significa que usando perturbación en e se pueden resolver problemas en la región no perturbativa de g y viceversa.

Dimensiones extra

Con el electromagnetismo se alcanzó una sensación de plenitud. Se pensaba que sólo había que calcular más precisamente, aproximar con más cifras decimales, pero que no había más principios ni leyes por descubrir. La gravedad y el electromagnetismo son efectivamente las fuerzas más familiares y con estas leyes podían explicarse todos los fenómenos cotidianos. No casualmente, la primera teoría unificadora del siglo XX involucró la Relatividad General y el electromagnetismo. Se hizo en el marco de una idea que actualmente se retoma en la teoría M: suponer que el número de dimensiones del espacio-tiempo es mayor que cuatro. Poco después de que Einstein publicara su teoría, Kaluza intuyó que las interacciones gravitatoria y electromagnética podrían tener un origen común y propuso unificarlas agregando una dimensión espacial. Imaginó que en cinco dimensiones sólo hay gravedad, no hay electromagnetismo. El resultado fue muy interesante: reducida a cuatro dimensiones, la Relatividad General reproduce las ecuaciones gravitatorias y además otro conjunto de ecuaciones que resultan ser precisamente las del campo electromagnético. Así, la gravedad en cinco dimensiones se divide en gravedad y electromagnetismo en cuatro dimensiones.
Pero ¿por qué no percibimos la quinta dimensión? Los cálculos de Klein, en 1926, indicaron que ésta es muy pequeña y está enrollada. Como al mirar un caño de lejos: parece ser una línea, pero si nos acercamos vemos que en realidad se extiende en otra dimensión. Este proceso de enrollar dimensiones se conoce como compactificación (figura 1).

Figura 1: La quinta dimensión compactificada

Con el descubrimiento de las interacciones fuertes y débiles la teoría de Kaluza-Klein perdió mucho de su atractivo: una teoría unificada debería contener cuatro fuerzas, no sólo dos. Las cinco dimensiones eran insuficientes.

· Fuerzas subatómicas
A fines del siglo XIX las leyes de la mecánica clásica y el electromagnetismo parecían explicar todos los fenómenos conocidos. Pero en 1895 se descubrieron los rayos X, en 1896 la radiactividad, Thompson observó el electrón en 1897, y esto indicó que había nuevas cosas por descubrir. Aparecieron también algunos problemas teóricos en el electromagnetismo de Maxwell. Un objeto caliente emite radiación electromagnética con una intensidad bien definida para cada frecuencia. La suma de las energías de la radiación en todas las frecuencias era infinita, un resultado absurdo. Max Planck observó entonces que si la energía, en lugar de tener una distribución continua, se emitía en paquetes discretos o cuantos, la suma sería finita y postuló que la radiación electromagnética existe en cuantos de energía.
En la teoría cuántica, un campo no sólo está asociado a ondas sino también a partículas; por ejemplo, el campo electromagnético está asociado al fotón. Así surgió la idea de la dualidad onda-partícula y de la Mecánica Cuántica. En este marco se sucedieron varios avances importantes. En 1911 Rutherford presentó su modelo atómico, semejante al sistema solar: pequeños núcleos de protones y neutrones rodeados de nubes de electrones; en 1913 Bohr explicó el espectro del átomo más sencillo, el hidrógeno. La materia, a nivel microscópico o atómico y nuclear, se modeló en términos de partículas, identificadas por sus propiedades como la masa, carga, momento angular intrínseco o espín, etc. Todas ellas son de naturaleza cuántica, en el sentido de que sólo pueden tomar ciertos valores discretos. La noción de que los átomos, moléculas y núcleos poseen niveles discretos de energía es uno de los conceptos básicos de la Mecánica Cuántica.
Con esta nueva concepción de la materia fue posible calcular las propiedades, no sólo de los átomos individuales y sus interacciones con la radiación, sino también de átomos combinados en moléculas. Se hizo evidente que las reacciones químicas se deben a interacciones eléctricas de los electrones y núcleos atómicos.
Otro ingrediente de esta teoría es el resultado de Dirac de 1928 según el cual para cada tipo de partícula cargada (el electrón, por ejemplo) debe haber otra especie con igual masa pero carga opuesta: la antimateria. Cuatro años más tarde la predicción de Dirac fue confirmada cuando se observó la antipartícula del electrón: el positrón.
La teoría cuántica de los electrones y los fotones, la electrodinámica cuántica (QED), se usó en los años ’20 y principios de los ’30 para calcular varios fenómenos (colisiones de fotones con electrones, de un electrón con otro, la aniquilación o producción de un electrón y un positrón, etc.) y produjo resultados coincidentes con los experimentos. Pero pronto apareció un nuevo problema: la energía del electrón resultaba infinita. Y aparecieron otros infinitos en los cálculos de las propiedades físicas de las partículas. Estos problemas de consistencia interna indicaron que la QED era sólo una aproximación a la teoría completa, válida únicamente para procesos que involucraran fotones, electrones y positrones de energía suficientemente baja.
La solución al problema de los infinitos apareció a fines de los ’40 y fue consecuencia de otra unificación: la Mecánica Cuántica con la Relatividad Especial. Los principios que sustentan estas dos teorías son casi incompatibles entre sí y pueden coexistir sólo en un tipo muy limitado de teorías. En la mecánica cuántica no relativista era posible imaginar cualquier tipo de fuerzas entre los electrones y los núcleos atómicos, pero esto no es posible en una teoría relativista. Las fuerzas entre partículas sólo pueden aparecer por intercambio de otras partículas, las mensajeras de las interacciones. Una representación intuitiva de la interacción electromagnética cuántica es que los electrones intercambian fotones y así se origina la fuerza electromagnética entre ellos.
Las ecuaciones de esta nueva teoría se aplican a campos y las partículas aparecen como manifestaciones de esos campos. Hay un campo para cada especie de partícula elemental. Hay un campo eléctrico cuyos cuantos son los electrones, un campo electromagnético cuyos cuantos son los fotones.
Los electrones libres y en los átomos están siempre emitiendo y reabsorbiendo fotones que afectan su masa y su carga y las hacen infinitas. Para poder explicar las propiedades observadas, la carga y masa que aparecen en las ecuaciones de la teoría cuántica de campos, llamadas desnudas, deben ser infinitas. La energía total del átomo es entonces la suma de dos términos, ambos infinitos: la energía desnuda, que es infinita porque depende de la masa y carga desnudas, y la energía de las emisiones y reabsorciones de fotones, que también es infinita porque recibe contribuciones de fotones de energía ilimitada. Esto sugirió la posibilidad de que estos dos infinitos se cancelaran, dejando un resultado finito. Y los cálculos efectivamente confirmaron la sospecha.
Estos cálculos eran terriblemente complicados, pero Feynman desarrolló un formalismo que permitió simplificarlos notablemente. Los diagramas de Feynman (figura 2) pueden pensarse como la historia real de partículas puntuales que se propagan en el espacio y a lo largo del tiempo, y que se unen y se separan en los puntos de interacción. Las líneas representan trayectorias de partículas y los vértices corresponden a las interacciones. Los infinitos o divergencias se originan en estos vértices. Son molestos pero pueden eliminarse en la QED, y las propiedades físicas resultan bien definidas y finitas. Este proceso de sustracción de infinitos se denomina renormalización.
Se usaron estas técnicas para hacer varios cálculos, y los resultados mostraban una coincidencia espectacular con el experimento. Por ejemplo, el electrón tiene un pequeño campo magnético, originalmente calculado en 1928 por Dirac. Los cálculos modernos del corrimiento en la intensidad del campo magnético del electrón, causado por emisiones y reabsorciones de fotones y otros efectos similares, dan por resultado que éste aumenta un factor 1.00115965214 (con un error o incertidumbre de 3 en el último dígito) respecto de la predicción de Dirac, que había ignorado estos efectos. En un experimento reciente, el factor que se midió fue 1.001159652188 (con un error de 4 en el último dígito). ¡Esta

coincidencia numérica entre teoría y experimento es quizás la más impresionante de toda la ciencia!
Figura 2: Diagramas de Feynman

Con semejante éxito no es sorprendente que la QED se convirtiera en la teoría aceptada de los fotones y electrones. Sin embargo, aunque los infinitos se cancelan cuando se los trata adecuadamente, el hecho de que aparezcan divergencias produce cierta desconfianza. Dirac se refería a la renormalización como el proceso de barrer los infinitos debajo de la alfombra. El requerimiento de una teoría finita es parecido a otros juicios estéticos que se realizan a menudo en física teórica. Encontrar teorías que no tengan infinitos parece ser un camino apropiado para avanzar en la búsqueda de la teoría madre.

· Fuerza débil

El siguiente gran progreso realizado por la teoría cuántica de campos fue la unificación del electromagnetismo con la fuerza nuclear débil. Esta fuerza, mucho más débil que la electromagnética pero mucho más intensa que la gravitatoria, se manifiesta especialmente en la transmutación de partículas. Fue postulada inicialmente para explicar el decaimiento beta, un tipo de radiactividad de ciertos núcleos atómicos inestables, en el cual un neutrón se convierte en un protón, un electrón y un antineutrino, mediante un cambio de sabor de un quark. El sabor es el equivalente de la masa o carga en las otras fuerzas.
La fuerza nuclear débil no es tan evidente en nuestra vida cotidiana como las magnéticas, eléctricas o gravitatorias, pero juega un rol decisivo en las cadenas de reacciones nucleares que generan energía y producen los elementos químicos en los núcleos de las estrellas. Esto es algo que ninguna otra fuerza puede explicar. Ni la fuerza nuclear fuerte que mantiene los protones y neutrones juntos en el núcleo ni la fuerza electromagnética que trata de separar los protones pueden cambiar las identidades de estas partículas, y la fuerza gravitatoria tampoco puede hacer algo así. Entonces la observación de neutrones que se convierten en protones y viceversa fue la evidencia de un nuevo tipo de fuerza en la naturaleza.
A fines de los años '50 las interacciones débiles se explicaban en el contexto de la teoría cuántica de campos, pero aunque la teoría funcionaba bien para el decaimiento beta, al ser aplicada a otros procesos más exóticos aparecían nuevamente infinitos (por ejemplo al calcular la probabilidad de colisión de un neutrino con un antineutrino). Los experimentos no podían hacerse porque las energías necesarias superaban las que podían alcanzarse en el laboratorio, pero obviamente los resultados infinitos no podían coincidir con ningún resultado experimental. Estas divergencias ya habían aparecido en QED y se habían curado con la renormalización. En cambio, la teoría de Fermi que describía las interacciones débiles no era renormalizable. Otra dificultad con esta teoría era que tenía muchos elementos arbitrarios. Las ecuaciones de la interacción débil se habían inferido básicamente de los experimentos, pero podrían haber sido muy diferentes, aun sin violar ningún principio físico conocido.
La solución de estas cuestiones condujo a una nueva unificación. Así como la fuerza electromagnética entre partículas cargadas se debe al intercambio de fotones, una fuerza débil no podía actuar instantáneamente. Weinberg y Salam propusieron la existencia de otras partículas, los gluones W y Z, nuevas mensajeras que se introducían en la teoría como los fotones. Esto no sólo convirtió a la teoría en renormalizable, sino que permitió explicar, además de las interacciones débiles, las electromagnéticas. La nueva teoría unificada se llamó electrodébil. Su verificación experimental llegó mucho después: en 1983 se descubrieron las partículas W y en 1984 la Z, cuyas propiedades habían sido predichas correctamente en 1968. Nuevamente una unificación resolvía problemas y permitía explicar más fenómenos que los contenidos en la teoría previa.

· Fuerza fuerte

¿Por qué no se separan los protones y no se desintegra el núcleo atómico debido a la fuerza de repulsión eléctrica? Esto se debe a la fuerza nuclear fuerte, una interacción que se extingue más allá de 10-13 cm, y cuya fuente es el color, que en este caso es de tres tipos: rojo, verde y azul. La fuerza fuerte actúa también entre otras partículas pesadas llamadas hadrones, que proliferaban por los años ‘60. Para reducir el enorme zoológico de estas partículas, y continuando con la tradición de explicar estructuras complicadas en términos de constituyentes más simples, Gell-Mann y Zweig propusieron elementos más fundamentales, llamados quarks. Los quarks se aplicaron a una gran variedad de problemas físicos relacionados con las propiedades de los neutrones, protones, mesones, etc. y la teoría funcionaba bastante bien. Pero todos los intentos experimentales de extraerlos de las partículas que supuestamente los contenían, fracasaron. La tarea parecía imposible. Desde que Thompson sacó los electrones de los átomos siempre había sido posible separar cualquier sistema compuesto, una molécula en átomos o un núcleo en protones y neutrones. Pero parece imposible aislar los quarks. Esta característica fue incorporada en la teoría moderna de las interacciones fuertes, la cromodinámica cuántica, que prohibe a los quarks quedar libres, mediante un proceso denominado confinamiento.

· Gran Unificación

Las interacciones electrodébil y fuerte se describen actualmente con una teoría cuántica de campos basada en una gran cantidad de partículas, organizadas en una estructura de simetría llamada grupo. De la inmensa cantidad de estructuras posibles, los datos experimentales han permitido seleccionar una, que se conoce como el Modelo Estándar. Las partículas del Modelo Estándar se dividen en dos clases con funciones muy diferentes, de acuerdo a su espín: los bosones, de espín entero (medido en unidades cuánticas), son los mensajeros de las fuerzas y los fermiones, de espín semientero, constituyen la materia. Una combinación de teoría y experimento conduce a tres grupos de simetría, correspondientes a las tres fuerzas que describe: SU(3)´SU(2)´U(1). Este modelo matemático explica toda la física de partículas que se ha observado hasta el presente. Sus predicciones han sido confirmadas con asombrosa precisión.
El Modelo Estándar y la Relatividad General han superado todas las pruebas a que han sido sometidos. Los físicos experimentales y astrónomos han reportado cada vez mejor coincidencia entre sus resultados y observaciones y las predicciones de estas teorías. Con ellas, las fuerzas fundamentales de la naturaleza se explican, entonces, satisfactoriamente. Todas las cadenas de preguntas sobre fuerzas y materia conducen al Modelo Estándar de las partículas elementales y la Relatividad General.
Sin embargo, éstas claramente no pueden ser la teoría madre. Por un lado, aunque las interacciones nucleares fuertes están incluidas en el Modelo Estándar, aparecen como algo bastante diferente de la fuerza electrodébil, no como parte de una descripción unificada. Además, este modelo contiene muchas características que no son dictadas por principios fundamentales, sino que deben ser tomadas del experimento. Estos rasgos aparentemente arbitrarios incluyen el menú de partículas y simetrías, varias constantes e incluso los propios principios que lo sustentan. Por otro lado, no contiene a la gravedad, que se describe con una teoría muy diferente, la Relatividad General. Esta funciona bien clásicamente, cuando puede ser probada experimentalmente, pero pierde su validez a energías altas. Los efectos cuánticos de la gravedad se hacen relevantes a la energía de Planck (1019 GeV) [1], una energía tan grande que nos coloca frente a un nuevo problema: no podemos suponer que podrá alcanzarse experimentalmente. Tampoco se entiende teóricamente la física a esas energías, ya que hay obstáculos matemáticos muy fuertes para describir la gravitación cuántica en el mismo lenguaje que las otras fuerzas. Se pueden aplicar las ecuaciones de la teoría cuántica de campos a la Relatividad General, pero el resultado es una teoría no renormalizable. Aparecen otros problemas: los agujeros negros, objetos predichos por la relatividad clásica, parecen desafiar los postulados básicos de la mecánica cuántica. Los dos pilares fundamentales de la física del siglo XX, la Relatividad General y la Mecánica Cuántica resultan incompatibles en el contexto de las teorías de partículas. Estos son los problemas que intenta resolver la teoría M, y para ello hubo que postular nuevos principios, desarrollar nuevas ideas.
Para finalizar esta introducción histórica, veamos en un ejemplo sencillo de qué manera comprender las fuerzas fundamentales que hemos descripto permite entender la naturaleza y hasta dónde se puede llegar con el Modelo Estándar y la Relatividad General. Consideremos para ello algunas cadenas de preguntas sobre un pedazo de tiza blanca [2].

Sobre un pedazo de tiza

¿Por qué la tiza es blanca?
Todos sabemos que los colores del arco iris se asocian con luz de determinada longitud de onda, el rojo con las más largas, el violeta y el azul con las más cortas. La luz blanca es una mezcla de diferentes longitudes de onda. Cuando la luz choca contra un objeto opaco como la tiza sólo una parte se refleja; el resto es absorbido. Una sustancia es de determinado color porque absorbe ondas de ciertas longitudes: vemos el color que refleja. La tiza absorbe en el infrarrojo y el ultravioleta, que son rangos del espectro invisibles, y refleja todos los otros, los visibles. Por eso es blanca.
¿Pero por qué la tiza absorbe las longitudes de onda invisibles y refleja todas las visibles?
La respuesta tiene que ver con las energías de los átomos y de la luz. Los fotones de la luz no tienen masa o carga pero tienen cierta energía, que es inversamente proporcional a la longitud de onda de la luz. Los estados de un átomo son discretos, no se pueden cambiar excepto en ciertas cantidades definidas. Normalmente un átomo está en su estado de mínima energía; cuando absorbe luz salta a un estado de mayor energía y cuando emite salta a un estado de energía menor. Entonces sólo absorbe o emite fotones de esas energías particulares. La tiza es blanca porque las moléculas que la componen no tienen un estado al que puedan saltar absorbiendo fotones de cualquier color de luz visible.
Pero ¿por qué los átomos y moléculas tienen estados discretos con energía definida? ¿Por qué la luz tiene fotones de energía definida?
Estas preguntas se respondieron con la Mecánica Cuántica. Las partículas de un átomo sólo pueden tener cargas, masas y energías en ciertos valores discretos. Los fotones también, por su naturaleza cuántica, sólo pueden existir con determinadas energías. Las moléculas de carbonato de calcio que forman la tiza no tienen electrones que puedan cambiar su energía absorbiendo luz visible.
¿Y por qué las ecuaciones de la Mecánica Cuántica que gobiernan a las partículas en los átomos son así? ¿Por qué la materia consiste de átomos, electrones y núcleos? ¿Por qué hay algo como la luz?
Las respuestas nos remontan al Modelo Estándar y para eso fue necesaria la reconciliación de la Mecánica Cuántica con la Relatividad Especial en 1940. ¿Por qué hay un neutrón y un protón, uno neutro y otro cargado de masas casi iguales y mucho más masivos que el electrón?
Los quarks más livianos se llaman u (up) y d (down) y tienen cargas 2/3 y
–1/3 en unidades en que la carga del electrón es –1. Los protones consisten de dos u y un d y entonces tienen carga 2/3+2/3-1/3=1. Los neutrones consisten de un u y dos d, entonces su carga es 2/3–1/3–1/3=0. Las masas de los neutrones y protones son casi iguales porque se originan en fuerzas fuertes que mantienen a los quarks unidos y estas fuerzas son iguales para un u y un d. El electrón es más liviano porque no siente estas fuerzas fuertes. Todos los quarks y electrones son paquetes de energía de varios campos, y sus propiedades se siguen de las propiedades de estos campos.
¿Pero por qué el mundo consiste sólo de estos campos, los quarks, electrones, fotones? ¿Por qué tienen las propiedades que les atribuye el Modelo Estándar? ¿Por qué la naturaleza parece comportarse de acuerdo a esta teoría?
Estas preguntas todavía no tienen respuesta. Son algunos de los interrogantes que intenta responder la teoría M.
Vayamos ahora en otra dirección: ¿Por qué hay suficiente calcio, carbono y oxígeno aquí en la tierra para formar la tiza? Estos elementos existen en todo el universo, fueron creados en las estrellas. Según el modelo del big bang, que describe la evolución del universo desde la gran explosión hasta nuestros días, la materia se formó en los primeros minutos en una proporción de ¾ partes de hidrógeno y ¼ de helio y otros pocos elementos livianos. Este es el material crudo del que se formaron los elementos más pesados en las estrellas. Los cálculos de reacciones nucleares en las estrellas muestran que los elementos más abundantes son aquellos cuyos núcleos están más ligados, y éstos incluyen el carbono, oxígeno y calcio. Las estrellas mandan este material al medio interestelar mediante explosiones de supernovas y vientos estelares. Y en este medio, rico en constituyentes de tiza, se forman las estrellas de segunda generación, como el Sol y sus planetas. Por eso hay tiza en la tierra.
Hay una teoría bastante aceptable de la evolución estelar. Sabemos que las estrellas se agrupan en galaxias y las galaxias en cúmulos y supercúmulos. Entendemos cómo y cuándo se formaron los elementos, cómo era el universo cuando tenía unos pocos segundos de vida. Pero este escenario depende de que haya habido un big bang hace 12 a 15 mil millones de años, según se deduce de la Relatividad General y el Modelo Estándar. Y todavía no sabemos si realmente lo hubo ni por qué.
En definitiva ¿por qué rigen los principios de la relatividad y la mecánica cuántica? Estas son otras incógnitas que pretende resolver la teoría M. Pero para poder presentar el modo en que intenta responderlas, todavía necesitamos introducir algunas otras ideas previas.
El concepto que dominó las unificaciones que desembocaron en el Modelo Estándar es que las fuerzas intrínsecas de las tres interacciones (débil, fuerte y electromagnética) se funden en una sola a alguna energía muy alta y evidencian sus diferentes identidades a energías menores. Esta propuesta explota una propiedad de las teorías cuánticas de campos: su manifestación física depende de la escala de energía de las partículas involucradas. A energías grandes, una teoría parece describir un conjunto de partículas con ciertas simetrías, mientras que a energías más bajas éstas pueden cambiar drásticamente. En particular, las simetrías presentes a energías altas pueden estar rotas a energías menores. La energía predicha para esta gran unificación es muy alta (1016 GeV) comparada con la escala de unificación electrodébil (unos cientos de GeV), y esto nos enfrenta a un nuevo problema: si las fuerzas se unifican a una escala de energía (o equivalentemente de masa) tan alta, hay que explicar por qué las partículas conocidas son tan livianas. Esta observación puede parecer poco importante al neófito, pero los especialistas consideran que una jerarquía poco natural de escalas de energía es un signo de inconsistencias teóricas graves.
Una posible solución se obtuvo apelando a una nueva idea: la supersimetría. Esta postula que para cada bosón hay un fermión y viceversa, con la misma masa. Para cada partícula de espín entero hay otra de espín semientero. La supersimetría vincula estos dos tipos de partículas de un modo fundamental, avanzando un paso más en la tradición reduccionista. Lamentablemente esta simetría no se observa en la naturaleza. Las compañeras supersimétricas de las partículas conocidas no han sido detectadas todavía. Pero podría suceder que la naturaleza fuera supersimétrica a escalas de energía altas y que esta simetría estuviera rota a las escalas que podemos alcanzar en los aceleradores de partículas. Esta idea es muy atractiva porque la supersimetría debería verificarse en el rango de energías en que operará la nueva generación de aceleradores y esta propuesta, que no tiene ningún sustento experimental, podría entonces ser corroborada (o no) en un futuro cercano.
Combinando la supersimetría con la gran unificación se logra que la ruptura de la simetría de gran unificación suceda a muy altas energías pero la ruptura de la supersimetría ocurra a energías considerablemente menores. Si así fuera la supersimetría resolvería el problema de las jerarquías: en teorías unificadas supersimétricas es natural que algunas partículas sean livianas, aunque la escala natural de energía sea muy alta. Estas propuestas resultan muy prometedoras, pero todavía la gravedad queda fuera de la gran amalgama.

La teoría de cuerdas

A fines de la década del ’60 las propiedades de las partículas hadrónicas no podían explicarse en el contexto de la teoría cuántica de campos. Buscando una expresión matemática que describiera los resultados experimentales, se descubrió accidentalmente que aquella que mejor reproducía los datos, no correspondía a la interacción de partículas puntuales, sino de objetos extendidos en una dimensión. Este fue el origen de la teoría de cuerdas.
Este descubrimiento representa una importante ruptura con las teorías previas que, invariablemente, modelaban la materia en términos de partículas elementales puntuales. El tamaño de las cuerdas es muy pequeño (10-33 cm),
pero lo importante es que no son puntuales, tienen una dimensión. Pueden ser abiertas y con extremos, o cerradas formando un lazo (figura 3). A diferencia de las cuerdas ordinarias (por ejemplo las de saltar a la soga –abiertas- o las gomitas para atarse el cabello -cerradas), que están compuestas de partículas, como protones, neutrones y electrones, estas cuerdas fundamentales son ellas mismas los elementos de los que están hechos los protones, neutrones y todas las partículas.
Figura 3: cuerda abierta cuerda cerrada

Así como las cuerdas de los instrumentos musicales vibran y producen diferentes sonidos, las cuerdas fundamentales pueden estar en cualquier estado posible de infinitos modos de vibración. Los distintos armónicos de una cuerda de violín son esenciales para la riqueza musical. En el caso de las cuerdas fundamentales, todos estos modos se comportan como partículas de distintas masas, correspondientes a las frecuencias de oscilación de la cuerda. Entonces, una única especie de cuerda producirá montones de excitaciones de partículas: el electrón, el protón, el fotón, el gravitón (la partícula del campo gravitatorio), etc. Surge así un nuevo cimiento en la cadena de explicaciones: cuerdas ® partículas ® átomos ® moléculas.
La diferencia crucial con las teorías de partículas es que la propia naturaleza de las cuerdas, el hecho de que sean extendidas y no puntuales, cura las divergencias que plagan las teorías cuánticas de campos. Mientras en el caso de las partículas hay un punto bien definido en el que ocurre la interacción, los vértices de los diagramas de Feynman donde se originan las divergencias, cuando una cuerda se separa en dos, o dos cuerdas se unen en una, no hay una noción bien definida de cuándo y dónde esto sucede (figura 4).
Figura 4: Interacción de tres partículas Interacción de tres cuerdas

La interacción se suaviza al considerar objetos de una dimensión. Y esta diferencia tiene muchas consecuencias. En primer lugar, en la teoría de cuerdas el electrón ya no es puntual, sino una pequeña cuerda vibrante. La dimensión extra de la cuerda permite darle sentido al campo gravitatorio del electrón. Y lo mismo sucede con todas las partículas elementales, que en esta teoría son pequeñas cuerdas oscilantes. La teoría cuántica de cuerdas es finita: no aparecen en esta teoría magnitudes físicas divergentes como en las teorías de campos de partículas puntuales.
El entusiasmo de los físicos con estas teorías creció cuando se mostró que a bajas energías, donde las cuerdas se pueden considerar puntuales, la teoría reproducía la Relatividad General. En efecto, la teoría de cuerdas predice que a bajas energías los modos de vibración que corresponden a las partículas de la gravedad, los gravitones, interactúan de acuerdo a las leyes de la Relatividad General. Y no es posible que lo hagan de otro modo sin violar algún postulado básico de la teoría. De la misma manera en que la Relatividad General se reduce a la teoría de Newton para campos débiles, la teoría de cuerdas se reduce a la Relatividad General para bajas energías. Pero la teoría de Einstein podría modificarse, introduciendo pequeñas correcciones que no arruinen su consistencia ni sus exitosas verificaciones experimentales. Por el contrario, la teoría de cuerdas no puede cambiar, es más rígida, no tiene parámetros libres para ajustar. Las correcciones que predice quedan determinadas por la consistencia matemática, así como la ley del cuadrado inverso es arbitraria en la teoría de Newton, pero queda determinada al deducirla de la Relatividad General. Como además la teoría de cuerdas es una teoría cuántica finita, se considera que es la primera, y quizás la única posible, teoría cuántica consistente de la gravedad.
Aunque se podría pensar en muchas teorías de cuerdas, así como hay incontables teorías de partículas puntuales, resulta que sólo cinco tipos pasan el test de consistencia matemática ¿Cómo logran las matemáticas restringir tan fuertemente la teoría? Como las partículas, las cuerdas deben ser relativistas, es decir deben estar sujetas a las leyes de la relatividad. Y también, al igual que en el caso de las partículas, hay que desarrollar una mecánica cuántica de cuerdas. La consistencia de la teoría cuántica de cuerdas relativistas es posible sólo en unos pocos modelos.
Las matemáticas que describen cuerdas relativistas son bastante elementales al nivel de la teoría clásica. Pero al intentar aplicar a la teoría los postulados de la Mecánica Cuántica, a fines de los `70, se descubrió que el número de dimensiones del espacio tiempo debía ser 26. Es decir, las cuerdas cuánticas relativistas sólo pueden existir en un mundo de 25 dimensiones espaciales además del tiempo. Por primera vez una teoría predice el número de dimensiones del espacio-tiempo. Las teorías anteriores, basadas en partículas puntuales, postulan las tres dimensiones espaciales que se manifiestan cotidianamente. En la teoría de cuerdas la dimensionalidad del espacio-tiempo es una predicción, una consecuencia de la consistencia matemática. Pero lo absurdo del resultado, el excesivo número de 26 dimensiones, empañaba la satisfacción.
El entusiasmo se moderaba también porque la teoría tiene otra característica desagradable: entre todos los modos de vibración que aparecen hay uno que corresponde a una partícula cuya masa al cuadrado es negativa. Es decir, la masa no es un número real sino imaginario. Estas partículas se llaman taquiones y son objetos indeseables en las teorías cuánticas porque conducen a resultados ilógicos e inexplicables. Además, estas cuerdas que viven en 26 dimensiones sólo tienen grados de libertad bosónicos, no incluyen fermiones, y entonces no pueden explicar la materia que conocemos.
Todos estos problemas se solucionaron agregando supersimetría a la teoría, es decir incorporando compañeros fermiónicos para cada bosón. Así se encontraron otras formulaciones que no contienen taquiones y no requieren tantas dimensiones para el espacio-tiempo. Estas son las cinco teorías de supercuerdas, que viven en 10 dimensiones espacio-temporales. En ellas, el objeto fundamental es una cuerda con grados de libertad adicionales, modos fermiónicos agregados de manera supersimétrica. Resulta que sólo hay cinco teorías consistentes de supercuerdas, que se distinguen porque contienen cuerdas cerradas y abiertas (Tipo I) o sólo cuerdas cerradas (Tipo IIA, IIB, heterótica SO(32) y heterótica E8 ´ E8). Las siglas SO(32) y E8 ´ E8 indican el grupo de simetrías, las letras A y B se refieren al tipo de supersimetría y los números I y II la cantidad de supersimetrías.
Todas estas teorías se reducen a la Relatividad General a bajas energías y una de ellas se parece notablemente al Modelo Estándar de las partículas elementales. Pero no tienen ninguno de los problemas que presentan las teorías de partículas, son finitas y no tienen anomalías (otras enfermedades típicas de las teorías cuánticas de campos). Comenzó así, con estos resultados, lo que se llamó la Primera Revolución de la teoría de cuerdas en 1984.
A pesar de estos logros impresionantes, a principios de los ’90 el entusiasmo decayó, principalmente porque la teoría no podía responder una pregunta esencial. ¿Por qué nuestro universo es sólo una de las muchas soluciones de la teoría de cuerdas? Cualquier análisis de viabilidad u obtención de predicciones experimentales requiere comprender cómo se relaciona la física en las 3 dimensiones espaciales con el mundo en las 9 que predice la teoría. Para poder extraer conclusiones realistas es necesario suponer que 6 de ellas son invisibles. El mecanismo era conocido: la compactificación introducida por Kaluza y Klein para unificar la gravedad y el electromagnetismo. Las predicciones experimentales dependerán de cómo sean las dimensiones extra, de cómo se realice esta compactificación. Las propiedades físicas, las masas y cargas de las partículas de materia y radiación, serán diferentes para distintas compactificaciones. Y aquí está uno de los problemas más importantes que debe resolver la teoría de cuerdas: existen muchas, demasiadas posibilidades de realizar esta transición de 9 a 3 dimensiones. Y muchas de ellas son consistentes con la fenomenología observada experimentalmente.
La dimensión del espacio-tiempo es variable en la teoría de cuerdas, en el sentido de que hay que entender y resolver las ecuaciones de la teoría para determinarla. Esto representa un avance muy importante para una teoría fundamental. Si los cálculos indicaran que es 4, se podría explicar uno de los misterios más profundos de la naturaleza: ¿por qué nuestro universo tiene 4 dimensiones? Pero las ecuaciones eran muy complicadas y no podían resolverse. La teoría no permitía elegir entre distintas posibilidades de otra manera que no fuera el contraste con el experimento, seleccionando la versión que ajustara mejor a la naturaleza. No había un criterio, un principio, que condujera a nuestro universo. Esto llevó a pensar que en realidad todavía no existía una buena formulación de la teoría. En particular, como los cálculos podían hacerse sólo de manera aproximada, perturbativa, se pensaba que una formulación exacta eliminaría muchas de estas soluciones. La esperanza era que eliminara todas excepto una: la que corresponde a la naturaleza.
En el año ‘94 comenzaron a descubrirse nuevas propiedades y relaciones entre las cinco teorías de supercuerdas que reavivaron el interés y permitieron suponer la existencia de una única teoría, la teoría M, que reemplazó a la anterior teoría de cuerdas. Las cinco supercuerdas parecen ser muy diferentes cuando se describen perturbativamente, cuando sus interacciones son débiles. La gran revelación de las simetrías de dualidad que se descubrieron entonces es que son simplemente distintas manifestaciones de una sola teoría, aproximaciones a la teoría M, válidas en ciertas condiciones particulares. Esta es otra mejora sustancial respecto de las teorías de partículas, que son tantas. La unicidad es un requisito indispensable que debe poseer la teoría primordial y la verificación experimental de sus predicciones se transforma así en un test decisivo para la viabilidad de la teoría. Tan importante fue el descubrimiento de estas simetrías de dualidad y de la teoría M, que 1994 se considera el año de la Segunda Revolución de las Cuerdas.
¿Cómo logran esta unificación las simetrías de dualidad? Dos teorías se consideran duales cuando describen la misma física. Las dualidades son difíciles de aceptar a primera vista. Por ejemplo, según la dualidad T, las distancias muy cortas son equivalentes a las muy largas y según la dualidad S, las interacciones muy débiles son equivalentes a las muy fuertes. Estas propiedades contrastan con nuestra experiencia cotidiana, pero no se puede descartar que la naturaleza las posea. Este tipo de predicciones cualitativas podrían ser relevantes para explicar el universo primitivo y el big-bang y, con suerte, podrían permitir encontrar alguna verificación cosmológica de la teoría.
La dualidad T relaciona una teoría con una dimensión compactificada en un círculo de radio R con otra teoría compactificada en un círculo de radio 1/R. Entonces, cuando la primera teoría tiene una dimensión muy pequeña, la otra tiene una dimensión muy grande, pero ambas describen la misma física. Las teorías Tipo IIA y IIB están relacionadas por dualidad T, y también lo están las teorías heterótica SO(32) y E8´ E8.
De acuerdo a la dualidad S, los estados de vibración de una cuerda que corresponden a partículas muy livianas, se relacionan con otros correspondientes a partículas muy pesadas en la teoría dual y viceversa. Esta simetría vincula las teorías Tipo I y Heterótica SO(32). La teoría IIB es autodual S: todos los estados livianos tienen su correspondiente pesado y viceversa. La dualidad S se puede representar matemáticamente como g ¬® 1/g, de manera similar a la que encontramos en el electromagnetismo, e ¬® g. Esta nueva relación, aunque parece más simple, resulta ser extremadamente poderosa. Significa que una teoría de cuerdas caracterizada con g y definida para g grande, que es usualmente imposible de describir usando la matemática que conocemos, es equivalente a otra teoría de cuerdas para g pequeño, que se describe fácilmente usando teoría de perturbaciones. Entonces dos teorías de cuerdas que parecen diferentes, son en realidad duales entre sí. En la región no perturbativa de la teoría de cuerdas hay otra teoría de cuerdas que puede describirse perturbativamente. Este es el modo en que se prueba la equivalencia de las cinco teorías.
La dualidad S permitió descubrir también que las supercuerdas no son sólo una teoría de cuerdas. Poseen objetos de mayores dimensiones, llamados p-branas, tan fundamentales como las cuerdas, las cuales se transforman ahora en 1-branas. Las partículas puntuales son 0-branas, los objetos de 2 dimensiones son membranas o 2-branas, etc. La teoría de cuerdas ha evolucionado hacia una teoría más general, la teoría M, donde conviven objetos de distintas dimensiones. ¿Cómo aparecen estos nuevos objetos?
Lo que distingue a las cuerdas de las p-branas es que la teoría cuántica de campos que describen objetos de una dimensión son renormalizables, mientras que para p>1, estas teorías son no renormalizables. Esta característica coloca a las cuerdas en una posición privilegiada. Como dijimos, las cuerdas pueden ser cerradas o abiertas. Las cuerdas abiertas tienen dos puntos especiales: los extremos. Estos puntos pueden moverse libremente o pueden estar restringidos a ciertas condiciones. Las superficies sobre las cuales están obligados a moverse los extremos de las cuerdas abiertas son las Dp-branas. Por ejemplo, si estos puntos sólo pueden moverse en dos dimensiones, estas superficies son las D-membranas o D2-branas (figura 5); si los puntos están libres, las D9-branas llenan todo el espacio. Las D-branas son en realidad objetos dinámicos que, al igual que las cuerdas, vibran y pueden moverse en el espacio- tiempo.
Otra sorpresa que revelaron las simetrías de dualidad es que la teoría M tiene una dimensión adicional, es decir que el espacio-tiempo es de 11 dimensiones. En el límite de bajas energías, la teoría M se reduce a una teoría de gravedad supersimétrica, la supergravedad en 11 dimensiones.

Figura 5: Cuerdas con extremos fijos sobre una D2-brana

Para estudiar las cuerdas se usaban aproximaciones perturbativas, que tienen grandes limitaciones. Las simetrías de dualidad ofrecen una ventana a la física no perturbativa, exacta. Estudiando estos efectos no perturbativos se llega a la conclusión de que sólo hay una teoría cuántica, M. En esta teoría conviven objetos de distintas dimensiones en un pie de igualdad, las D-branas. La elaboración de M está en plena ebullición y nuevas propiedades se están descubriendo permanentemente. La idea que existe entre los físicos es que no se conocen todavía los principios fundamentales que sustentan las ecuaciones. La situación actual suele resumirse con la figura 6 que especifica las teorías que describen distintas regiones de los parámetros que caracterizan a la teoría M.

Figura 6

Conclusión

Los últimos años han visto el desarrollo de un marco radicalmente nuevo para una teoría unificada de todas las interacciones, una teoría cuántica de la gravedad y las otras fuerzas: la teoría M. Esta teoría es la primera con condiciones para convertirse en la teoría madre.
Según M, el Modelo Estándar y la Relatividad General son aproximaciones a energías bajas, también llamadas teorías efectivas, de una teoría fundamental que no es una teoría de partículas solamente, sino también de cuerdas y D-branas. Esta ruptura drástica con las ideas que dominaron la física hasta la década de 1980, marca el comienzo de una nueva era postmoderna en física.
Una diferencia fundamental que distingue a la teoría M de cualquier teoría previa es que los principios no se ponen a dedo; son consecuencia matemática del modo particular de satisfacer las reglas de la mecánica cuántica. No hay ningún parámetro libre en la teoría M; no hay nada que se pueda ajustar. Todos los elementos de la teoría quedan determinados por la consistencia matemática. M predice que el espacio-tiempo tiene 11 dimensiones y es supersimétrico. Como el gravitón parece ser una característica inevitable de M, se puede decir que esta teoría explica por qué existe la gravedad.
Hasta ahora sólo hay una formulación muy elegante, pero para ser verdaderamente exitosa la teoría debe tener una única solución a partir de la cual podamos saber qué tipos de partículas existen a bajas energías, sus masas, las intensidades de sus interacciones y probabilidades de todo tipo de procesos. Sólo realizando estos cálculos y comparándolos con el experimento podremos saber si M es correcta. Todavía no hay un test decisivo de la teoría, no hay predicciones cuantitativas. Pero es la única candidata para ser la teoría madre. Se puede pensar en M como la instancia inicial de un programa que contiene la primera teoría matemáticamente satisfactoria de la gravedad cuántica unificada con las otras fuerzas fundamentales de la naturaleza.
Un incentivo para recorrer el duro camino de comprender la teoría M, de embarcarse en esta nueva “aventura del pensamiento”, es que, si realmente constituye una explicación cuantitativa de todas las partículas e interacciones de la naturaleza, representará uno de los mayores éxitos científicos de la historia de la humanidad.
Pero no todos los físicos comparten este optimismo. Algunos piensan, filosófica y científicamente, que estos esfuerzos están dirigidos en la dirección equivocada. Entre ellos, Richard Feynman dijo, refiriéndose a la teoría de cuerdas: “...creo que todo esto es un disparate.”

Bibliografía

1. S. Weinberg, "Dreams of a Final Theory"
2. P.C.W. Davies y J. Brown, "Superstrings: a theory of everything"
3. B. Greene, “The elegant universe: superstrings, hidden dimensions and the quest for the ultimate theory”
4. M-. Kaku, “Hyperspace: A scientific odyssey through parallel universe, time warps and the tenth dimension”
5. Varios artículos de divulgación pueden encontrarse en
http://feynman.physics.lsa.umich.edu/strings2000/mtheory.html

[1] El electronvolt, abreviado eV, es una unidad de energía. Utilizando la equivalencia entre masa y energía, es útil expresar la masa de las partículas elementales en esta unidad: la masa del electrón es me=0.511 MeV, y del protón mp = 938 MeV. El megaelectronvolt y gigaelectronvolt, MeV y GeV, son múltiplos del eV, 1 MeV= 106 eV, 1GeV=109 eV.
[2] El ejemplo se tomó de la referencia [1]

SAN PEDRO SE TILDÒ

2006-07-12T10:50:00.000-07:00

En la escuela aprendí que el año tiene 4 estaciones. Verano, que empieza el 21/12, Otoño que empieza el 21/03, Invierno que empieza el 21/06 y la Primavera que empieza el 21/09 justo cuando es el picnic de los estudiantes.
No se donde, pero también aprendí, que el administrador del clima es San Pedro. El es el que hace que en el invierno haga frio y en verano calor. Cuando tronaba escuchaba decir que San Pedro jugaba a las bochas o que había comido algo que revolucionaba sus intestinos. ´Tambien a el eran dirigidas las suplicas o las puteadas si llovia mucho o poco.
Durante mucho tiempo las cosas se cumplian tal como me lo habian enseñado. En verano reventabamos de calor, a mediados de marzo los arboles empezaban a perder las hojas y las madres a sacar los puloveres a ventilar para sacar la baranda a naftalina. En Invierno hacian unos frios machazos de hasta 4 grados bajo cero con unas heladas pampas que ponian a punto a las mandarinas, las naranjas y los limones. Las mandibulas se movian como la pandereta de la Mona Jimenez del frio que hacía.
Me acuerdo que el dia del golpe militar del 76 ibamos con mis primos en el carro a la escuela bien emponchados porque estaba frio y recién habia terminado el verano.
En resumidas cuentas, San Pedro hacia bien su trabajo.
Pero me parece que el viejo está en pedo. Estamos en pleno invierno y hacen como 24 grados y sopla ese hijo de puta del viento norte que es viento de verano y encima te hace poner te hace poner los pelos de punta.!!!!
El pampero, viento del sur, no aparece. Millones de viejas llaman a la radio diciendo que la imagen de la virgen o el cuadro de San Cono lloran cuando es la reputa humedad que en cualquier momento nos va ahogar a todos!!!!
Asi que, por intermedio de la presente, te intimo San Pedro que te pongas las pilas, te pongas a laburar en serio y que venga el frio de una puta vez que si no, cuando me toque palmar te voy a arrancar la barba pelo por pelo y con una tenaza mocha para que te duela mas.

AGENDA CULTURAL DEL MES DE JULIO

2006-06-30T05:44:00.000-07:00

Esta es mi agenda de eventos del mes:
Tengo fechas disponibles:

	FIESTA PROVINCIAL DEL CAPELETIN
	Localidad de Aldao - Dirección: L. de la Torre 205 - Cod. Postal: S2214AFG
	Organiza: Comuna de Colonia Aldao – Tel: 03493-497073

FIESTA NACIONAL DEL ZAPALLO

Localidad de Ceres - Dirección: - Cod. Postal:

Organiza: Club Central Argentino Olímpico – Tel: 03491-420348

	FESTIVAL PROVINCIAL DEL TERNERO
	Localidad de Villa Minetti - Dirección: 9 de Julio 751 - Cod. Postal: S3061ACE
	Organiza: Club Sportivo Villa Minetti – Tel: 03491-496034-496244

FIESTA PROVINCIAL DE LA BAGNA CAUDA

Localidad de Humberto Primo - Dirección: Córdoba 136 - Cod. Postal: 2309

Organiza: Comuna de Humberto Primo – Tel: 03493-480441

LA HORA REFERÍ!!!!!!.......LA HORA!!!!!!!!

2006-06-07T16:57:00.000-07:00

Y acá andamos,.............. como alma en pena, hechos hilacha por la angustia, con los nervios hecho mierda, tratando de sacar pecho. Hasta hace 15 dias venia bien, pero de a poco, empezaron a aparecer las cosquillas de la intranquilidad. Mil veces juré, rejuré, prometí, me hice el duro, hacia como que no le daba ni tronco de bola, que estas cosas ya no eran para mi, que ya estaba grande, que no tenia que hacerme mas mala sangre ni amargarme, bla, bla, bla.......Todo fue inútil .....Otra vez el Mundial me tiene hecho un idiota.Las cosquillas eran cada vez mas fuertes, empecé a despertarme de repente en la madrugada con el corazón latiendo fuerte, en la pesadillas aparecian jugadores de Camerún del Mundial 90, delanteros colombianos de la eliminatoria del Mundial 94 que se venian como estampida hasta el arco del Pato Abondanzzieri, negros caníbales de Costa de Marfil que se comian a Messi, criminales de guerra serbios-montenegrinos que degollaban a Tevez y a Saviola y viles mercaderes holandeses que compraban el alma del referí belga que dirige el primer partido junto al fantasma de Denis Berkamp que se cagaba de risa cuando nos hizo el gol que nos dejó afuera de Francia 98, otra vez se me apareció la imagen del recontrarequetehijoderemilputa del Nery Pumpido que se comió ese gol de Camerún en Italia del 90. ¡¡¡¡De Unión tenia que ser ese sorete!!!, Menos mal que en el otro partido un ruso le quebró la pata!!!
Recurro al “Martín Fierro” en busca de consolar mi alma con estos versos....

“Vengan santos milagrosos,
vengan todos en mi ayuda,
que la lengua se me añuda
y se me turba la vista;
pido a mi Dios que me asista
en una ocasión tan ruda “

Ya no duermo, ya no como, me olvido de respirar.........
Solo una cosa me tranquiliza, solo una cosa espero....Esa cosa que “ellos” no quieren que pase, que “ellos” rezan para que no suceda, esa cosa que los aterroriza . Espero ver ese partido para verlos llorar como ratas!!!!! Brasucas hijo de remilputas !!! Quiero verlos meterse en el culo esas banderas verdeamarillas como en el Mundial de Italia........Los esperamos! hijitos!!!!!

A LA GILADA......SIGAN PARTICIPANDO!!!

2006-06-01T23:03:00.000-07:00

Asi es.....esto es para que aprendan!!....vean!!....todo creen que porque soy un chancho soy un otario!!!......Como decia el General...mejor que decir es hacer ...mejor que prometer es realizar. Y ahora se los refriego en la jeta!!....Estoy nominado como mejor blog masculino en Los Premios de la Verdad de la Cajita Feliz 2006!!!..Que me van a venir con premios de morondanga como el Oscár...el Martin Fierro....la Palma de Oro, el Oso de Plata o el Patito de Goma!!!.. Yo .Juego en las grandes ligas yo..!!!!!!
El que entrega los premio no es cualquiera!!!...es el Fox....lo pueden visitar en esta dirección.....http://spaces.msn.com/fox2k/blog/.... es el hijo del Twentie Century Fox.
Bueno....este caporale se va a tomar un champan...jejejeje!!!

LECHU....VENI CON PAPÁ!!!

2006-05-17T17:34:00.000-07:00

El otro día la señorita L.C.T.M me preguntó cuando iba a publicar mis confesiones. Debo decir que lamentablemente me llegó la hora.
Debo confesar que tengo un hijo espurio allende los mares. El vive en España y se hace llamar Lechuga Carnívora......... Hace mucho que lo tengo de hijo pero el no lo quiere reconocer y vive insultándome como si ello me asustara. El sonsito es muy miedoso y por eso no se atreve. La foto de arriba demuestra claramente el parecido entre el y yo. La madre lo tiró en un tacho de basura cuando nació confundiéndolo con un repollo. Los medicos y las enfermeras se murieron de risa cuando lo vieron por la cara de nabo que tenia (y tiene). El es muy bocasucia y solo sabe decir algunas palabras como gilipollas, coño y puta madre.
También resultó muy flojito de carácter ya que cuando lo apuran un poco como hicieron los cuates del Mask y el Gusgo salió disparando.
Pero, un hijo es un hijo y yo igual lo quiero a pesar de lo sonsito y solo quiero decirle.
¡¡¡¡Hijo mio!!!...¡¡¡¡Ven a mi!!!....Que te voy a dar para que tengas.......todo lo que quieras.

PEKERMAN!!! RAZORBACK ES ARGENTINO!!!!

2006-05-16T07:50:00.000-07:00

Ayer Pekerman dio la lista de los jugadores de fobal que van al mundial de Alemania y nuevamente.........este crack no figura. No le importaron los 40 goles que hice esta temporada en la Liga Chacarera, no le importó haber sido elegido el mejor wing derecho según la revista “Chacra y Campo Moderno”, no le importó que me hayan elegido la revelación del año por la Cámara de Fotógrafos, no le importó que cada vez que yo jugaba, la cancha se llenara para ver mi fina estampa.

Nada le importó un carajo. !!!Ya va a venir con el burro cansado a pedir por favor agua y va a encontrar seco el pozo!!!!!
La angustia y el pico de stress que fue tan alto que fui al veterinario en busca de un tratamiento que me ayudara a superar el mal momento. Me recomendó una sesión de una novedosa técnica de relajación y tratamiento del cuero llamada fangoterapia , que viene ser lo mismo que hago siempre, es decir revolcarme en el barro del chiquero. Nunca hay mejor novedad que lo viejo............. ¡¡¡¡¡¡¡OMMMMMMMMMMM MMMM!!!!!!!!!!!!!!

LA VERDAD DE LA MILANESA O LA VERDADERA HISTORIA ATRAS DEL AUMENTO DE LA CARNE

2006-05-06T20:57:00.000-07:00

Como dijo la costurera…..de vuelta al ruedo. Mi alejamiento fue involuntario. Otra vez la desgracia se abatió sobre mi persona y tuve que liar mis petates (si no entienden agarren el diccionario manga de burros!!!). Los graves sucesos que alteraron el mercado cárnico argentino hicieron que la manga de muertos de hambre de la Argentina empezaran a mirar con gran codicia a la carne de cerdo y me tuve que rajar a Afganistán a pasar un tiempo con los talibanes que son unos petardos, pero al menos no me iban a morfar.
La culpa de todo la tienen esas hijas de remilputas de las vacas. Desde que empezaron a mirar Utilisima, Cosmpolitan y todos esos canales de mierda, las muy pelotudas se la creyeron, les agarró el Mal de la Vaca Loca y ahora hay que tocarles el culo con una caña de bajar higos.
Le andan histeriqueando al toro, que mirame y no me toques, que los zapatitos me aprietan y las medias me dan calor y se hacen las chúcaras y asi los toros no pueden cumplir su cometido y si no cumplen su cometido no hay mas terneros, y si no hay mas terneros hay menos vacas y si hay menos vacas la carne aumenta, y si la carne aumenta Kirchner se recalienta con los ganaderos, estos se recalientan con el Gobierno y no mandan vacas al mercado de Liniers , y si no mandan vacas la carne vuelve a aumentar y el Gobierno se chifla del todo y empieza con politicas criminales como recomendar el consumo de la carne de cerdo, y si recomiendan eso me empiezan a mirar con cara de hambre y yo me tengo que rajar a la mierda a cada rato y asi ya no se puede vivir!!!!!!!!
Uno anda con el Jesús en la boca todo el dia, loco!!!!!!!!!!!
¡Que hagan algo por favor!!!!!!!!!
Terminenlán con la liberación vacuna!!!!!!!
¿¿¿¿Dónde vamos a ir a parar ??????.........Esta foto muestra el estado en que anda la vaca Clarabella. Me acuerdo lo buena que era cuando andaba con el Pato Donald y Mickey. Empezó a ver esos canales de mierda y miren la pinta de atorranta que tiene ahora!!!!!! ¡Que mal que andamos!!!!

OTRO IDOLO CAIDO Y VAN.....

2006-04-12T16:25:00.000-07:00

Definitivamente, el “Star Systems” se devora a sus criaturas. Hace unos pocos días nomás hemos visto el estado lamentable en el que se encuentra Whitney Houston, fruto de su adicción al crack y a cuanta frula haya por ahí. Pero no es la única, se podría hacer una interminable lista de ídolos caídos que no pudieron soportar las presiones del voraz ambiente que los rodea y sucumben al alcohol, las drogas, los gastos desmedidos y a la afición a las bochas.
Pero mucha mas lastima da, cuando el caído es un ídolo de la niñez, que seguramente en su nombre, si figura, sus travesuras quedan grabadas a fuego en el imaginario infantil. Esos niños al crecer no dejan de recordar esa imagen alegre, jovial, divertida y en muchos casos, formadoras de su personalidad.
En el caso que actualmente nos ocupa, quisiéramos no mostrar esta imagen de la decadencia de un ídolo infantil, quien al llegar a su edad madura se encuentra sumergido en el barro de la mala bebida y la marihuana y sin un mago en el bolsillo. Una sola imagen vale mas que mil palabras. ¿Cuántas veces cantamos su canción? ¿Cuántas veces ese cantar alegró y alegra las reuniones de amigos? Miren como quedó la pobre!!!!!...Arruinada por el vino, anda haciendo eses y heces por la calle y fumando marihuana....
Por eso y por ello, quisiera que todos aportemos nuestro granito de arena para tratar de rescatar del olvido, la miseria y los vicios a nuestra querida Gallina Turuleca.
NO SE OLVIDEN DE LA TURU

HAY QUE MATARLAS A TODAS!!!!!

2006-04-07T06:52:00.000-07:00

Ahora que viene Semana Santa, y al igual que en todas las ocasiones que se produce un fin de semana largo o inicio o fin de las vacaciones, en todas las terminales de colectivos de media y larga distancia se producirá un fenómeno que tiene origen en la invención del automóvil prácticamente o con mayor propiedad desde la puesta en practica del sistema de transporte automotor de pasajeros.
En todas las mencionadas terminales se producen un caos producidas por el aglomeramiento de personas que tratan de subir a los vehículos que los llevaran al lugar elegido para su descanso. Las interminables demoras, el hacinamiento, el calor o el frío y las discusiones banales van produciendo un aumento del malhumor del turista, su irritabilidad crece, su acidez estomacal se vuelve incontrolable, la presión arterial y el aumento del ritmo cardiaco lo llevan al borde del infarto y al final, lo que debería ser un viaje destinado al descanso, a la relajación y la renovación de fuerzas se convierte en un descenso a todos los círculos infernales del Dante y que todos terminen mas locos que antes.
Ahora bien por que las demoras de los bondis?????....¿Porque ninguno sale en el horario prefijado???....¿Porque se demora uno tanto en llegar al asiento asignado???.
¿¿¿¿¿Porque una cosa tan sencilla como despachar el equipaje, entregar el ticket del viaje al guarda del ómnibus y sentarse y partir una vez completa la unidad se torna en algo tan complejo y peligroso como uno de los trabajos de Hércules????.
Yo, siempre en la búsqueda de la solución para las cosas que nos amargan, y a través de un trabajo científico y observaciones de campo de muchos años, creo haber encontrado la respuesta.
Se trata de un problema de cortesía mal entendida, de llevar al extremo el principio de civilidad que rige las buenas relaciones entre las personas. Por esos excesos, se termina creando un grave problema que al final conmueve la paz social.
Todos los problemas arriba mencionados tienen un solo origen: LAS VIEJAS CHOTAS
Así es, y no empiecen a protestar!!!.....
Que es lo que a uno le enseñaron desde chiquito???...que le debiamos respeto a los ancianos y ayudarlos. Eso está bien. Pero se cree que uno cumple su deber acabadamente cuando los ayuda a cruzar la calle , le cede los asientos o les da prioridad en las colas del banco, oficinas, etc.
Pero eso NO SE DEBE HACER EN LOS ÓMNIBUS!!!!!!
A esas viejas de mierda no hay que dejarlas pasar primero al subir al ómnibus!!!!!....Hay que mandarlas al fondo de la fila y se retoban o empiezan a hinchar el chofer tiene que agarrar el palo que usa para ver si las gomas están infladas y rompérselos en la cabeza!!!!
Si uno deja pasar primero a una de esas arpias se producen todos los quilombos!!!!
Demoran 1 hora por vieja en subir lo 4 o 5 escalones del bondi.........después no encuentran el asiento porque no ven un carajo y empiezan a llamar al guarda para que la ayuden. Cuando embocan por fin el asiento, se produce otra demora de 1 h/vieja para acomodar todos bolsos, bolsas, paquetitos y paquetones que suelen llevar. Después se empiezan a quejar que el sol calienta, o que el aire acondicionado está muy fuerte, que chifla el viento por la ventanilla., etc
A todo esto, sentada por fin la primera vieja chota, seguramente debe haber por lo menos 5 o 6 mas que repiten la maniobra y asi va pasando el tiempo....... y nuestro coche sale 4 horas mas tarde y a la media hora de viaje.......una vieja se da cuenta que tomo el ómnibus equivocado . Y al coche del al lado lo mismo y asi todos los colectivos de la República Argentina....y por que???.....POR PRETENDER SER EDUCADO!!!......Y POR ESA PRETENSIÓN SE ARMÓ UN QUILOMBO A ESCALA GLOBAL QUE SE PDORIA HABER EVITADO CON EL SIMPLE HECHO DE HACER SUBIR A LAS VIEJAS AL FINAL.

Por ello, creo que el gobierno deberia sacar una ley prohibiendo que las viejas pretendan subir primero al colectivo estableciendo pena de muerte para aquellas que se resistan a acatar esa sabia medida hace a la paz y concordia nacional.
Salute

ME TIENEN LAS PELOTAS LLENAS!!!!!

2006-03-31T06:13:00.000-08:00

YA ME TIENEN RECONTRAREQUETEREPODRIDO TODOS LOS PUTOS PROGRAMAS DE FUTBOL DE LA TELEVISION, DE LA RADIO Y DE CUANTO MEDIO EXISTA QUE HABLEN DEL MUNDIAL.
YA ME TIENEN HIPERSUPEREQUETEMILHARTO LOS REPUTOS CONCURSOS DE TAPITAS, DE RELATORES DE CARRERAS DE EMBOLSADOS DONDE TE REGALAN LA CAMISETA DE LA SELECCION, LA DE BOCA, LAS CANILLERAS DE MESSI, EL BOTIN QUE PATEA AFUERA DE CRESPO, LA RODILLA LESIONADA DE AIMAR Y LA LENGUA LARGA DE MARADONA.
ME TIENE REPODRIDO LOS COMENTARIOS DE MARADONA, LA FAMILIA DE MARADONA, LAS PUTARRACAS QUE SALEN CON MARADONA, LOS TRAVESAÑOS QUE SALEN CON MARADONA, DOÑA TOTA, DON DIEGO, LA YANINA, LA DALMITA Y TODO CUANTO TENGA QUE VER CON EL HIJODEREMILPUTA DE MARADONA QUE NI HUEVOS TIENE PARA HACERSE CARGO DE SUS HIJOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
OJALÁ QUE CUANDO EMPIECE EL MUNDIAL APAREZCA EN ALEMANIA UNA MANGA DE AVISPAS CULONAS QUE LES PINCHEN TODAS LAS PELOTAS DE FOBAL Y QUE SE TENGAN QUE METER BLATTER, BECKENBAUER Y TODOS SUS SECUACES, EL MUNDIAL EN EL CENTRO DEL CULO!!!!!!!!!!!!!!!!

BASTAAAA YA!!!!!!!!!

2006-03-14T15:34:00.000-08:00

Este grito es hijo de le desesperación, expresa el profundo temor al caos, al vacío hacia el cual, la clase dirigente argentina, nos está lenta, pero inexorablemente nos está conduciendo. Compatriotas!!!......no hay que quedarse de brazos cruzados!!!!.....Resuenen nuevamente las cacerolas!!!...Repiquen nuevamente los cucharones!!!!.....La anarquía y la disolución social están nuevamente a la vuelta de la esquina..... Quieren confundir a nuestro ser nacional, engañarnos con cuentas de colores!! Esta vez, amparados en la colonización cultural que día a día se viene manifestando en nuestro idioma castellano, pretenden socavar uno de los últimos bastiones de argentinidad y de santefisinidad que nos van quedando. ¿Hasta cuando van a seguir con la idea de vaciarnos nuestra identidad?. Hemos tolerado mucho. Hemos tolerado que nuestros políticos y empresarios vacíen nuestros bolsillos y llenen los suyos. Hemos tolerado que se desmovilice la clase trabajadora y que la dirigencia sindical se haya convertido en cómplices de la dirigencia empresarial. Hemos soportado que Camerún nos gane 1 a 0 en el mundial de Italia y que el puto de Beckham nos haga un gol en el mundial y hemos soportado tanto a la Süller y su familia.
Pero si hay algo que no debemos soportar, si hay algo que no podemos permitir, si hay algo que por lo cual hemos de entregar nuestra sangre a cambio de su defensa.....eso señores es LA CERVEZA!!!!!
Porque soy santafesino, porque soy de la provincia de mayor consumo per capita de este excelso licor, es que creo que es hora de dar batalla a los enemigos del ser nacional.
No pude ser que uno salga de su ciudad y a menos de 100 kms se vea metido en líos idiomáticos al pedir una cerveza . !!!!!!....Vaya Ud. a Buenos Aires y pida un porrón!!!!... ¿Qué le traen a uno en vez de un porrón?.....Una miserable botellita de 350 cm3 cuyo precio se cotiza según el precio de la onza trío de oro!!!!!......Vaya a Córdoba y amablemente pídale a un mozo un liso......y verá como la cara del mozo se transformará en una sonora carcajada de burla y recibirá uno, en su rostro una especie de bofetada como respuesta, ya que el mozo le dirá ¿Quéeee.....que es eso?????
Pida Ud. un balón!!!!!.......Pruebe........y verá que a la mirada sobradora se le agregará, ya en tono claramente beligerante, una respuesta tipo......”Esto es un restorán....no una fabrica de pelotas”. En esos momentos y en defensa de su honor uno no puede menos que meterle una trompada en la mandíbula a esa clase de mozos y en lo posible decapitarlo.
Problemas como este, por falta de una clara decisión política encaminada a unificar el sistema de medidas con que debe tomarse la cerveza está aparejando una solapada guerra civil que en verano cobra alrededor de 10.000 victimas mortales anuales. Es porque en épocas vacacionales, al mezclarse ciudadanos de distintos rincones de la patria en los centros vacacionales se producen estas trágicas peleas entre santafesinos enfurecidos y mozos iletrados.
Para evitar esta sangría, es necesario unificar la terminología y la metrología a la hora de servirse la cerveza. Por ello propongo la creación del SUC....Sistema Unificado Cervecero que vendría a constituirse en algo similar al Sistema Métrico Decimal.
Este SUC, toma como medida patrón ( igual que el metro patrón) al porrón:
El “porrón patrón” debe contener no menos de 970 cm3 y no más de 1.000 cm3 de capacidad.
Otras medidas vinculadas serian:
Menor a 1 porrón
Latita = 1/3 de porrón
Pinina = 1/3 de porrón
Mayor a un porrón:

Barril de 50= 50 porrones
Barril de 100= 100 porrones

Cabe aclarar que en el caso de las medidas mayores se trata de cerveza que necesariamente debe servirse a través del sistema de enfriamiento y servicio conjunto denominado chopera. Este tipo de cerveza debe ser servido en recipientes de vidrio llamados vasos, que puedan contenerlo. El SUC también establecerá claras reglas al respecto determinando la capacidad y formas de dichos vasos. Se tomará como referencia a las denominaciones vigentes en la ciudad de Santa Fe (CAPITAL DE LA PROVINCIA DEL MISMO NOMBRE) dejando de lado las denominaciones que puedan estar vigentes en las ciudades del interior de la provincia como por ejemplo Las Bandurrias, Fortín Olmos, Beravebú o Rosario (Ta claro Pecadora y LCTM?)
Estas medidas son:

Cívico (vaso de vidrio común) de 100 cm3 de capacidad o sea 1/10 de porrón

Liso (vaso de vidrio común) de 250 cm3 de capacidad o sea ¼ de porrón.

Balón (vaso de vidrio redondo y con pie) de 250 cm3 de capacidad o sea ¼ de porrón.

Jarra (vaso de vidrio con asa y sin pie) de 250 cm3 de capacidad, admitiéndose jarras de 500 cm3, o sea de ¼ de porrón o ½ porrón

Satélite (vaso largo de vidrio) de 750 cm3 de capacidad o sea ¾ de porrón.

Este proyecto irá al Congreso Nacional pidiéndose su tratamiento a la brevedad y sin mayor dilación. Ya hablé con el cuñado del amigo de la infancia del sobrino de la vieja que limpia la casa del concejal que es como chancho con un sobrino de Kirchner.
Y a los que leyeron esto solo les digo que dejen rascarse el higo y hagan algo por la Patria en vez de andar leyendo boludeces.

NO HAY MAS CODIGOS!!!!

2006-02-27T08:27:00.000-08:00

Es así loco, es así, ya no hay mas códigos. Nadie respeta las tradiciones y eso es muy peligroso porque ya no se puede confiar en nadie. Porque no hay mas códigos estoy como estoy. Tres costillas rotas, luxación de patas traseras y tengo la colita enyesada porque esos hijos de puta casi me la sacan cuando me agarraron.
Admito que algo de culpa tengo, yo me despreocupé de la Karen cuando tuvo el problema en Córdoba y no debería haberlo hecho porque la guacha es muy rencorosa. Cuando ella se cayó del Champaquí fue a parar al lago del Embalse de Rio III, cerca donde está la Central Nuclear. Y parece ser que las aguas no están muy limpias ya que le quedó un color verde fluorescente y por la noche brilla mucho. Uds. saben que la gilada es cruel, muy cruel y la empezaron a gastar demasiado, le gritan barbaridades como por ejemplo....."¡ Grandote el el bicho e luz!........¡De que semáforo te escapaste, lechona! ........¡ Poné luz baja gorda, que encandilás!! y cosas así.
¿¿¿¿Y a quien le echa la culpa ella???? ¡¡¡¡¡ A mí!!!!. ¡ Y yo no tengo nada que ver!!!!
Parece ser que ella juró vengarse y que contrató a unos patas de plomo para fajarme. Ese chisme me llegó primero por Pierre Nodoyuna, pero no le di mucha bola porque es medio falsote y le gusta hacer puterios. Pero cuando fui a comer un asado a casa de Tribilín, el Perro Pluto y Juan Moreira me dijeron lo mismo. Y eso me preocupó, porque yo lo conozco hace pila de años a Pluto y al Juan, es mas fuimos a la misma escuela y son gente seria, que no andan en nada raro y no hablan por hablar.
Al otro día cuando estábamos tomando el vermú en el bar, King Kong y la Pantera Rosa me dijeron lo mismo.
De ahí en mas empecé a tener cuidado. Miraba bien cuando salía, a la noche me quedaba en casa y trancaba bien las puertas.
Pero un es un ser porcino y no puede vivir encerrado y el baile del sábado pasado no me lo podía perder.
El viernes me crucé con Batman en la cola del banco y me dijo que la bola que se corría era muy grande y que me la iban a dar el sábado.
Pero yo no soy cagón y me he visto en peores...... así que el sábado me fui igual a la milonga. Llegué temprano, me senté en una mesita bien al lado de la pista de baile. Al rato cayó Mi Pequeño Pony con un Oso Carolina que yo no conocía y nos pusimos a tomar unos fernet con Coca. Buen tipo el Pequeño Pony, trabaja como repartidor de soda y el Oso es compañero de laburo, maneja la chata. Charla va charla viene pasó el tiempo y empezó el baile. Nos pedimos unas cervezas y nos comimos varios triples. Al rato, yo saqué a bailar a una Cenicienta y el Oso Carolina a una de las Chicas Superpoderosas. La pasamos muy bien. Cuando las chicas dejaron de bailar me dieron ganas de ir al baño y cuando pasaba atrás del escenario los vi, pero no les di bola, porque, cómo iban a ser ellos?????. Si uno los ve y son uno mas boludo que otros y mas buenos que Lassie!!!!....Además estaban con Bambi......!!! Como podía yo desconfiar de ellos.
Cuando pasé al lado se hicieron los otarios y me agarraron de la colita!!!! La que me agarró fue Lala........el colorado me arrimó el patadón que me quebró las costillas mientras el azul y el verde me agarraban de las patas traseras y el hijo de remilputas del Bambi me cagaba a sopapos en la cara!!!!. Me querian agarrar para hacer chorizos y tenian una maquina lista para ello. Mire si no la foto!!!.... Yo perdí el conocimiento a los 5 minutos. Me dijeron que se armó un quibombo terrible y que en el despelote se vino en banda el Rey Momo y empezaron a reventar los cuetes y quemaron el quincho del club.
A ellos los agarraron enseguida porque con semejante panza no pueden correr mucho.
Pero lo que mas me dolió es la manera en que estos hijos de puta rompieron la ilusión de los pibes.........que le van a decir los padres ahora cuando miren a los Teletubbies o a Bambi y los pibes se acuerden del quilombo que armaron para el baile de Carnaval!!!!!
No podrían haber elegido otro disfraz??????
Ud. Que cree ???

P.D: A los que creian que me habia muerto, a los que deseaban que me hubiera muerto, a los que quieren saciar su gula con mi cuerpito solo les digo..........DE ACÁ!"!!!!!!

DE TODO UN POCO

2006-02-13T06:48:00.000-08:00

He visto que en varios blogs de amigos, se brindan recetas de comida. Por ejemplo, en el blog de mi bro Gusgo,( http://elblogdelquepex.blogspot.com/ este hace unas recetas mexicanas de la puta madre que me hacen agua la boca a miles de kilometros de distancia.
Lo mismo pasa con las recetas que nos brinda con categoria de chef el amigo X, desde Jap'on y quien ademas de, yapa nos brinda cronicas de la vida cotidiana en Japon, relatadas de forma amena, amable y elegante como solo el sabe hacerlo, pueden verlo en http://quenosetepaseporlacabeza.bitacoras.com/
Por aqui nomas esta la Tia Clari con su http://lacocinadelola.blogspot.com/ aunque a veces insiste en hacer comida con carne de cerdo, lo cual como todo el mundo sabe hace mal y crea angustias estomacales (a mi)
Por ello, y porque a mi me gusta la cocina, es que quiero brindar a los lectores y de vez en cuando, algunas recetas faciles de hacer y de poco gastar.
El plato que elegi para hoy es:

BIFE CON HUEVO FRITO:
Vamos a los ingredientes.....

1- Bifes de vaca (jamas, pero jamas de cerdo por favor!!!!!!)
Cantidad: masomeno un kilo. Cuando vaya a la carniceria dirijase asi al carnicero " Un kilo de pulpa para milanesa cortada por favor, !!!!.........Y que sea tierna..no como el asado del domingo que parecia marmol!!!!". No se asuste si la mira con mala cara, ya que todos los carniceros suelen ser charlatanes y les gusta enroscar la vibora. Al pedir la carne cortada, se ahorra un monton de laburo en casa donde generalmente los cuchillos cortan para la mierda y en vez de un bife le salen unos socotrocos en forma de dados, rombos, dodecaedros etc, menos un bife como la gente, es decir chato.

2 Ingrediente: Huevos de gallina, frescos y que no esten ya fritos o duros.
Cantidad: Pregunte antes a los comensales cuantos quieren.

3 Ingrediente: Aceite.
Cantidad: Un chorrito apenas.

4 Ingrediente: Sal.

Tiempo estimado de coccion: Un ratito.

Elaboracion: Agarra la sarten y le echa el chorrito apenas de aceite. Cuando este empieza a chillar le sampa los bifes (No todos a la ves, no sea tan bestia!!!)...vaya a fuego medio para que no se arrebaten. Sirvase una copa de vino con soda mientras...........vaya de vuelta a la sarten, si el borde de los bifes esta marroncito, delo vuelta para el otro lado. Tomese tranquilo el vinito, mire TN si es posible (es pasa la noticias que ya sabemos desde temprano. Ahora que termino el vinito...levante el bife con el tenedor y si ve que del otro lado esta marron es que ya esta cocinado.Saquelos y pongalos en un plato.
Ahora agarre los huevos (Los que va a freir entiende), dele un golpe a la parte media del mismo contra el borde de la sarten, meta la punta de los dedos en agujero y tire para afuera. Si no es muy chambon, la yema y la clara tendrian que haber caido adentro de la sarten donde antes hizo los bifes. Cuando la clara se pone toda blanca ya estan listos. Ahora saquelos o no ( no ensucie muchas vajillas, recuerde que despues hay que lavar)
Echele sal a los bifes y a los huevos y manduquelos tranquilos. Lo ideal es comer directamennte de la sarten para no lavar platos y usar un solo juego de cubiertos, esto es asi por lo antedicho del lavado.
Vio que facil?.....Que me cuenta?

PARA UD. L.C.T.M!!!!!!....QUE ME VIENE A APURAR LA GRAN SIETE!!!!

2006-02-09T16:59:00.000-08:00

Me iba a poner a escribir otros 5 defectos que me habia pedido mi amigo Fox, pero me liberó de esa tarea y se la pasó a Kitou. Asi que ahora no se que tema tratar. Entonces solo voy a hacer referencia a que cierta gentuza que estaria viviendo en Rosario anda queriendo apurarme a que hagas posts a cada rato. Esta señorita (por llamarla de alguna manera que no ofenda al COMFER) me ha venido tomando en solfa como si yo fuera un cualquiera, pero desconoce palmariamente mi rancia estirpe y aquilatada trayectoria en el ambito político, gremial, cultural, empresarial y deportivo. Sepa, señorita....que yo no escribo cualquier macana que se me cruce a la mente como hace Ud.!!!!!. Mis relatos son crónicas de situaciones muy particulares. Yo no escribo acerca de cuantos bombones me comí!!!!!!.............Pretendo en mis relatos acrecentar el patrimonio cultural de la humanidad!!!!!......no me rebajo a la simple transcripción de conventilleos cotidianos como hace Ud!!!!
En mis escritos, soy un fiel guardian de la sintaxis y de la pureza del idioma castellano!!!.No como Ud. cuya escritura haría sonrojar al pobre Platero!!!!
Así que, le ruego no me venga a chumbar porque la voy sacar como rata por tirante!!!!
Para quienes deseen confirmarel aserto de mis apreciaciones sobre esta Tal Por Cual....visiten esta vergüenza de blog!!! http://locacomotumadreylamia.blogspot.com/
Otra cosa......vayan juntando guita para mi regalo de cumpleaños que es el 18.
Yo ya preparé la torta como verán en la foto!!!
Ahhhhh, peroooo ehhhhhh....perdon .preparo otra.... jejeje!!!!
Me tenté.....

QUE CALOR DE MIERDA!!!!!

2006-02-03T05:57:00.000-08:00

Lo malo de las vacaciones es volver, y cuando encima uno vuelve a un lugar donde parece que el diablo hace el fuego para el asado,peor!!. No dan ganas de asomar el hocico por ningún lado. Uno camina por la vereda y las chancletas se van derritiendo en el pavimento.
Otra cosa:
Las vacaciones fueron bastante bien salvo un par de percances desagradables. Encontré de vuelta a la Karen que al final no se habia muerto y pude recuperar los 50$ que me debia. La invité a ir conmigo de vacaciones y se le pasó la chinche que le agarró cuando le reclamé el dinero.
Como queria darle un toque de aventura a estas vacaciones decidí ir en mi motoneta. Salimos a la madrugada para aprovechar el fresquito. Después de 20 kms de marcha empecé a sentir un raro aroma, mezcla de olor de parrillada y de goma quemada. Pensé que se trataba de algun fuego al lado de la ruta pero un alarido de la Karen me hizo sospechar otra cosa. Paré la moto y la otra que andaba a los gritos!!!!!!......Se habia quedado dormida y sin querer habia apoyado la chancleta en el caño de escape, la cual se derritió y además se quemó toda la pantorrilla!!!!.....Ese era el olor que habia sentido!!!!
Seguimos viaje y después de 15 horas llegamos a las sierras de Cordoba!!!!...La Rumi mas de 40 km/h no da.....
Nos alojamos como corresponde a personas de nuestro nivel en un hotel de 1 meteorito ( menos que una estrella).
Muy lindo Cordoba.....si...muy lindo...
Lastima que los arroyuelos parecen que traen sus aguas de la Antartida, pero peor es lo que me pasó a mi que patiné en una piedra y me cai de lleno en ese agua congelada. Me sacaron entre cuatro y estaba azul .El color recien me volvió a la tardecita cuando me empezó a doler el lomo del golpe que me habia dado.
El hotel, pese a todo, tenia un bello parque arbolado y hermosa sombra, todo muy lindo...pero, habia unos eucaliptus....y en los eucaliptus suelen anidar los loros.......y estos hijos de remilputa se la pasaron haciendo un quilombo de la puta madre durante todos los santos putos dias que estuvimos alli!!!!!.......Que quieren los loros???????????.......que necesidad tienen de gritar todo el tiempo????........Porque no son como el hornero que se porta bien y no hace escandalo. No me dejaron dormir la siesta nunca. Ya le encargue a Bush un tanque de guerra Abrams para hacerlos cagar a todos.
Compré muchas cosas muy necesarias......vino patero, whisky, patay (dulce de algarrobo), alfajores, cuchillos, ponchos y un ekeko.
Con la Karen decidimos ascender al cerro Champaqui que se elevba a 3100 metros. Como ni en pedo lo iba a subir caminando alquilamos un burro para cada uno. El de ella se llamaba Romualdo y el mio Remigio.
Este tal Remigio resultó ser un sorete. Apenas hicimos 100 metros empezó con que tenia sed y sin que pueda dominarlo se fue directo a un arroyo a tomar agua (yo arriba claro). Ahi nomás se puso a quejarse que yo era muy pesado que el ni en pedo iba a subir a la cima conmigo. Que estaba claro que segun el Sindicato de Burros el no estaba obligado a cargar mas de 100 kilos. Ahi nomás le metí un puntin en el culo y arrancó. En el viaje se la pasó hablando mal del patron, que le debia dos quincenas y aguinaldo, que el Romualdo (el otro burro) cobraba mas que el.
Asi me tuvo ese infelíz durante 6 horas hasta llegar a la cima y yo lleguè con la vena a punto de explotar.
Para colmo el burro Romualdo decidió hacer gala de sus habilidades ecuestres (decia que era un caballo de polo) con la Karen encima...........arrancaba al paso.....cambiaba a un trote zapateado ....se largaba a un galope desenfrenado y frenaba derrapando con mucha elegancia al borde del precipicio.
Así lo hizo 3 veces.......en la cuarta, el Remigio, forro de mierda, celoso del Romualdo , le meó el borde del barranco. El Romualdo no pudo frenar a tiempo, un grito de angustia atravesó el aire y el borrico con la Karen desaparecieron por el borde de la montaña......un silbido apagandose fue lo ultimo que supimos de ellos. Los están buscando por la Laguna Mar Chiquita, a 450 kms del Chamapaquí.
El burro Remigio estaba contento. Le iban a aumentar el sueldo.

ME VOY DE VACACIONES

2006-01-19T07:30:00.000-08:00

Asi es,luego de un duro año, voy a recobrar energias para enfrentar este nuevo, que se avecina como dificil pero llenos de oportunidades. Mi espiritu llanero dejara lugar al aire serrano. Es una semanita nomás del 21 al 26. A la vuelta les traigo alfajores. Chauuu

(El de la izquierda soy yo)

TENGO QUE CUMPLIR LA CADENA

2006-01-18T10:43:00.000-08:00

Acá estoy.....enganchado como dorado angurriento por supersticiosos. Mis amigas Las Pepinas me han elegido para que no corte una cadena que consiste en blanquear 5 defectos propios y obligar por la buenas o por las malas a seguir la cadena:
Paso a detallar los defectos:

1) Soy un despelotado con mis papeles y los objetos cotidianos. Rezongo como un oso que se mordió la lengua y aprendí a putear en japones cuando no los encuentro. Me propongo firmemente remediar este defecto pero me dura 5 segundos esa voluntad. Por todo esto, mi estudio es un despelote.

2) Soy un desastre administrando mi plata, si tengo y veo algo que me gusta me lo compro aunque tenga que andar a pata un mes entero.

3) No me gusta la formalidad en el vestir (para mi) y en varios juzgados me indicaron amablemente que seria interesante que concurriera con saco y corbata. Lo voy a hacer, pero cuando se me de la gana.

4) Soy intratable cuando pierde Colon.........es recomendable para la salud de mis amigos y familiares no hablarme hasta el lunes al mediodia y esta prohibido leer diarios, escuchar radios y mirar programas deportivos de tv. . (y eso que no voy a la cancha).

5) No puedo disimular la cara de fastidio cuando alguien no me cae bien y mi trato se transforma en algo gélido como la antartida.

Mis elegidos para continuar la cadena son.......
El Mask, La Rochi, El Lord, Eduardo y......Hades.

PERSEGUIDO POR LA JUSTICIA!!!!!!!!!

2006-01-09T16:42:00.000-08:00

Este año la mano viene pesada. Sin querer, me estoy envolviendo en problemas con la justicia. No quiero pensar mal, pero a veces me parece que mi buena fortuna es motivo de envidias y que lo que sucede no es gratuito sino que hay varios que ponen palos en las ruedas del carro triunfal con que atravieso la vida. Los incidentes de esta semana alimentan esta teoria conspirativa. Pero les advierto que no les voy a permitir que me impidan seguir...yo los invito a que me vean seguir!!!!

Este fin de semana, como todo "bon vivant" que se precie decidì salir a reventar la noche. Me puse mi mejor frac, mi galerita y mi bastón, llamé a una de mis amigas que se caracterizan por su buen danzar (aunque algo rellenita tal vez) y como yo para el baile soy mandado a hacer. Enfilamos en mi Gogomobbil, hacia la localidad de Grutly donde se se celebraba la Fiesta Provincial del Liso http://www.fiestasantafesinas.com.ar/?opc=2&id_noticia=845 . Llegamos a las 5 de la tarde con 50º de sensacion tèrmica y yo recagado de calor con el Frac!!!!.......nos arrimamos a la plaza y habia 15.000 personas todas muertas de calor y de sed. Yo asi como andaba empecé a darle a cerveza de temprano. A las 10 de la noche tenia un pedo que no veia y mi compañera insistió tanto que salimos a bailar. No se si alguno conoce este tipo de bailes, por las dudas les cuento alguna de sus caracteristicas. El baile se desarrolla alrededor de un escenario, torre etc. Las parejas se van desplazanado en circulos al compàs de la musica de turno debiendo además mantener el ritmo con las parejas que conforman su fila. La fisica en estos casos es inapelable. El circulo que describen las parejas mas proximas al centro es menor que la que se encuentran en el exterior del mismo. Por ello las parejas que bailan por afuera deben girar a mayor velocidad para no romper las fila.

Sabedor de todo esto y como habia chupado mucho, llevé mi pareja al centro de la pista, cerquita del escenario. De esa manera no tenia que bailar muy rapido y asi pensaba recuperar aliento. Pero....eran 5.000 personas bailando....el calor yo creo que alcanzaba ya los 60º y la sed nos estaba atormentado. Por ello, decidimos ir a sentarnos un rato y tomarnos unas cervezas para refrescarnos y continuar.

Pero no se trataba de una operación sencilla, debiamos pasar una marea de gente que bailaba alocadamente. El trayecto a las mesas era de aproximadamente 50 metros y la velocidad de la marea humana era de 50 km por hora en la mitad y en el extremo exterior alcanzaba los 100 km por hora. Nuestra travesia demorò media hora, bailando, haciendo presiones con nuestras caderas, esquivando pisotones logramos avanzar

Ya estabamos en el borde de la rueda de baile, solo algunos centìmetros nos separaba de la mesa tan deseada, pero justo en ese momento, un hecho fatal origina la tragedia.

A los musicos no se les ocurre mejor idea que ponerse a tocar una serie de pasodobles enganchados. Si nadie bailò algun pasodoble no puede imaginar ello. La velocidad de giro de los danzantes, a causa de los pasodobles se multiplicò por 3!!!!!......Justo donde nosotros estabamos, esa velocidad que era de 100 kmh pasó a ser de 300 kmh!!!!!!!!............Desde el suelo provenia el acre olor del caucho quemado de los zapatos de los danzantes......la vista se me empezó a turbar y veia solo las formas de los demas bailarines. Llevaba a mi compañera con la punta de los dedos. La fuerza centrifuga a la que estaba sometido desfiguraba mi rostro y no me animaba a soltarme de mi compañera para evitar una catastrofe.......pero esta llegò....y de la peor manera.

El rengo Domingo, de hijo de puta nomas....cuando pasaba la Karen, mi compañera de baile, toco con la punta de su muleta el tobillo de la gorda. La perdida de control fue inmediata,,,,yo no tuve tiempo de agarrarla y ella.....por efecto de la fuerza centrifuga saliò despedida como si fuera el transbordador Discovery........arrasó con la 3 primeras filas de mesitas donde estaban las viejas y lo viejos mirando el baile. No hubo sobrevivientes. Siguiò su alocada carrera y derribó 5 choperas desparramando barriles por todos lados. Uno de los barriles cayò encima del acordeon de la orquesta y el instrumento exaló como un terrible pedo antes de partirse en cuatro.

La Karen desviada su trayectoria por el impacto con las choperas se llevó puesto el pesebre que habia quedado de nochebuena y una vela que habia quedado prendida para el niño dios le prendiò fuego a la pollera y como si fuera una bengala, se desplazó por el aire endo caer a un tinglado al lado de la playa de estacionamiento de los autos y lleno de fardos de pastos que enseguida tomaron fuego.

Los resultados de la tragedia..........100 viejos muertos (todos los hijos estaban alegres pensando en la herencia), 5000 autos quemados...y lo que mas lamento es la perdida de la Karen, no la encontramos por ningun lado.Me quedó debiendo 50 pesos. Quede imputado en la siguiente causa "Razorback, Leovigildo s/homicidio culposo y otros"...

Digo yo.....no seria prudente poner guardrails como en las pistas de autos????...Si lo hubieran puesto yo tendria mis 50 pesos.

ALGUNOS FRACASOS COMO EMPRESARIO

2006-01-05T15:24:00.000-08:00

No todo en la vida ha sido facil para mi. Quien suponga que mi inmensa fortuna se hizo de la noche a la mañana se equivoca, la hice de la mañana a la noche ya que compré el billete de loteria a la mañana y a la noche salió sorteado a la cabeza. Antes de tener semejante culo, solo recuerdo- parafraseando a Churchill- sangre, sudor y lágrimas.
Asi es, sangre, por cuanto en tres de mis asaltos la cana me acertó en las patas y sangraba a lo loco. Sudor, por la veces que me corrìeron los vigilantes cuando era punga y me hacian transpirar como un pelotudo ya mi estado fisico se podia calificar como lamentable. Y las lagrimas, las lagrimas....ahhhh..........esto me cuesta confesarlo. las lagrimas todos los domingos mis ojos se llenaban de lagrimas. Al principio pensé que eran producto de la melancolía, frutos de la descarriada y amarga vida que llevaba, de los anhelos no concretados, de las ilusiones perdidas.......pero no. Eran producto de los hijos de puta de la montada que solo porque tirabamos cascotes nos choreabamos algunas billeteras en la tribuna, tan solo por eso, nos cagaban tirando bombas lacrimogenas ,pero como yo estaba tan en pedo en la tribuna no me acordaba de ello.
Una vez quise encarrilar mi vida y entré a trabajar como catango en el Ferrocarril. No era para mi, yo queria trabajar como durmiente y no romperme el lomo levantandolos. Loco si, pero boludo no!!!
De a poco empecé una vida de empresario (pequeño al principio), VENDEDOR AMBULANTE!!!....vendia ajos, avioncitos de telgopor, gansitos de goma, matracas, serpentinas y cuetes para el carnaval. Hasta que me ofrecieron una ganga.....UN CIRCO!!......pero.......mi falta de experiencia me jugó una mala pasada. Pensè que era un gran negocio y todo fue mal...........Apenas pasada una semana.....los enanos crecieron de repente y renunciaron en masa......se fueron todos a la NBA. Habia muchas deudas y tuve que hacer ajustes en el presupuesto.......a los trapecistas le dejè de comprarle sogas nuevas y en una funciòn tuvieron la desgracia de que se rompieran las viejas y se mataron 5. Todos me reprocharon el hecho de no comprarle sogas nuevas y no quisieron entender que el recorte era necesario para pagar las cuotas del BMW nuevo que me habia comprado.
5 o 6 trapecistas menos no hacen la diferencia pero yo como dueño del circo no podia mostrar la hilacha y andar en un auto berreta..... eso creo yo, es una cuestion imagen empresarial y todo lo demàs debe supeditarse a ello (bastante carosme salieron los velorios de los trapecistas)y tengo razòn o no??
Lo que desmadró la situacion y produjo mi quiebra fue la actitud de los animales. El caracter del elefante era imposible.....estaba todo el dia trompudo!!!.......si le daba una orden a la hiena, esta hija de puta se me cagaba de risa!!!..... La jirafa no me daba ni cinco de pelotas....siempre fue una estirada. Las viboras hacian puterios todo el diay me ponian en contra a todos los bichos. Un hermosos perritos de agua que acompañaban al mago, quedaron al sol a la hora de la siesta y se me evaporaron. La cebra era peor que el elefante....una rayada total.
Hasta que un dia vino la hecatombe........las llamas que estaban siempre apartadas....se arrimaron mucho al circo....y pasò lo que tenia que pasar. Me quemaron el circo. Habia 300 personas adentro.....pero hice lo que tenia que hacer. Sali cagando. Debia cuidar mi imagen empresarial.

PATRULLA DE CAMINOS

2006-01-02T14:22:00.000-08:00

Ya sabemos que el tema del tránsito en Argentina es un quilombo que no tiene soluciòn. Todos los dias vemos en los diarios, en la tele en las radios etc, cronicas terribles de espantosos accidentes con una cantidad infernal de muertos y heridos. Los gobiernos, cada tanto, para atajarse, dicen que van a tomar medidas que nunca toman. Cambian leyes, reglamentos etc pero no pasa nada. No pasa nada, porque lo que pasa es que a nadie le importa un carajo manejar como corresponde. ¿Cuantos conductores Ud. conoce que se persignan al pasar frente a una iglesia y después andan a los santos pedos por la calle sin que le importe un bledo el prójimo?
¿Cuantos padres lloran cuando los hijos se matan y fueron ellos los que le regalaron el arma que los mató?.
En fin....todo parece estar mal, pero, hace poco tiempo descubrì que el gobierno SI tiene un plan para hacer
hacer que, al menos, la gente vaya despacio. Es un plan que el gobierno mantiene en el mas alto secreto. Se trata de una fuerza especial formadas por comandos altamente especializados con armamentos exòticos, baratos y altamente eficaces.Algo asì como la fuerzas Delta de USA. Es la Patrulla de Caminos. El plan consiste en obligar a aquellos que andan a apurados en sus autos a disminuir la velocidad sin que su ego se vea afectado. Ud. me preguntarà que tiene que ver el ego?. Es clave en este asunto. El ego argentino traba el normal funcionamiento del cerebro nacional.Toda orden que implique una disminuciòn del ego no es recepcionada por el cerebro correctamente y hace que este funcione en sentido inverso a la orden. A ver si me explico: Si hay un semaforo en rojo, nuestro ego se enfurece, le dice al cerebro que es verde y que hay que acelerar. Otro ejemplo: Si hay un zorro gris que nos para, para hacernos una multa, nuestro ego le dice al cerebro que nos tocaron el culo y el cerebro ordena putear primero y despùes coimear al cana (esto se logra siempre). Ultimo: si el cartel dice MAXIMA 120, el ego se recalienta y le dice al cerebro que en realidad es 220.
Por ello es que fracasan todas las campañas viales, folletos, lomos de burros, carteles, multas etc. El gobierno se dio cuenta de ello y creò esa fuerza especial.
Como opera esta fuerza:
Suponga que ud. va por una calle, avenida, ruta o autopista, como siempre al doble de la velocidad permitida y muy apurado (argentinelifestyle).Tarde o temprano se va a hacer mierda, pero aparecerà LA PATRULLA DE CAMINOS.No andan en Lamborghinis como la policia de Italia ni Focus como la de Inglaterra. No señor!!! andan en unos viejisimos Rambler, Rastrojeros y Bedfords como los de la fotos. Todos hechos mierda, sin luces de ningún tipo, con las gomas gastadas, haciendo un ruido atronador ya que no tienen escape y largando un humo negro que crea una especie de agujero negro que se traga al que se atreve a meterse en ella. Tal es el miedo que infunden esas maquinas siniestras a los alocados conductores, que automaticamente reducen su velocidad a 50 km/h que es la velocidad a la que circulan esos aparatos. Dentro de esos aparatos suelen viajar no menos de 50 pasajeros que se dedican a putear, escupir y tirar cascotes a los que quieran pasarlos.
Que son propiedad del Gobierno es evidente, ya que no hay ningùn control caminero que les impida circular.
Por ello, ojo al circular como esquizofrenicos por las rutas argentinas. La Patrulla de Caminos los espera.

LLUVIA DE PREMIOS!!!

2005-12-29T15:48:00.000-08:00

Asi es.....para mi es como ganarme el Martin Fierro y el Clarin. Este humilde cerdo termina su primer año en la blogosfera con 3 premios en la buchaca.
Los voy a mencionar por órden de recepción. El primero que gané es un Higiepod doblehttp://patomusa.blogspot.com/2005/11/pasen-retirar-sus-premios.html. Este premio me lo gané en el noblog de Doña Patomusa donde gracias a mi participación en un concurso de acertijo....perdimos.

El segundo, vino de Mexico y me hizo aflojar las pata de la emociòn. Fue el premio al mejor ex-enemigo que me fuera entregado en la primera ediciòn de los Premios Mask http://quitatelamaskara.blogspot.com/// Estos premios seguramente iran a convertirse en un clásico!!!!. Hoy...me ha llegado el ultimo premio. Lo confieso...no lo esperaba. Recibí un mail donde me notificaban que habia sido premiado como "El Mejor Bardero" en el blog de "La Verdad de la Cajita Feliz"....http://spaces.msn.com/members/fox2k/
Estoy tratando de dar vueltas carneras de la alegria, pero como soy un chancho y tengo las patas cortas lo unico que logro es hacerme mierda el hocico!!!!!!
Chas gracias y no se que decir y como decia Martin Fierro...
"Vengan santos milagrosos
vengan todos en mi ayuda
que la lengua se me añuda
y se me turba la vista...
pido a Dios que me asista
en ocasión tan ruda.
Como corresponde...me he vestido para la ocasión!!!

ABERRANTE MANIOBRA DEL BENE CONTRA PAPA NOEL!!!!

2005-12-22T14:26:00.000-08:00

Quien haya visto al papa con ese sombrero, (llamado camauro) pensará que se trata de otra excentricidad de ese viejo guanaco. Pero no!!!!!!!! Es la señal de una cruel maniobra pergeñada por el Bene y ese hijoderemilputa de Monseñor Gansito aprovechando que todos estamos en babias por la fiestas.
La maniobra consiste en apoderarse del multimillonarias negocio de las cadenas de distribuciòn de regalos de Navidad a lo largo y ancho del mundo. En efecto. Hace unos dias, el verdadero Papa Noel fue secuestrado por un comando de osos polares en su casa del Polo Norte. Los renos fueron atrozmente asesinados por los oso quienes se los morfaron, no si antes cagarlo a patadas a Rudolf.(se lo merecía por buchón).
Al Viejito Pascuero de Chile, quien cumplía similares funciones, lo habrían tirado adentro del volcan Hudson, el cual està activo y sufrió una horrible muerte
A la Befana, la bruja Buena que distribuye los regalos a los niños de Italia, le habrían saboteado los controles de la escoba y se hizo mierda contra la torre de Pisa.
A los Reyes Magos, bajo el pretexto de la necesidad de recortar gastos, en vez de los camellos, les han mandado unos burros viejos, que cargan la quinta parte de los camellos, ademas estan rengos y tuertos. Como todos saben los burros tuertos son muy porfiados y empacadores. Por ello, los Reyes no habrian ni salido de Oriente y se cree que en vez del 6 de Enero van a aparecer a fines de julio.
Lo peor, que los impostores que reemplazan a nuestro adorados idolos de la niñez, solo repartiran un juguete igual para todos los niños. El regalo es el oso de mierda que está abajo.
Preparense para las puteadas de todos los pibes este 24 a la noche ya que pidieron un monton de cosas y van a recibir ese peluche rasca!!!!. Ese muñeco de mierda es fabricado en serie en una fabrica ubicada en la ciudad afgana de Mazar I Sharif. Los operarios serian ex talibanes capturados por el ejercito de USA y utilizarian para ellos el edificio de una antigua madrassa y trabajarian todos al compas de jingle bells!....jingle bells!!!. Los dueños de esa fabrica son Gansito, Donald Rumsfeld, Donald Duck y Mac Donalds. Estos orfebres del terror estarian planeando abrir una cadena de comida rápida llamada "Bene King" y venderian a los chicos la llamada "Papita Feliz" que saldría 15 euros y que contendria una suela de zapato viejo entre dos rodajas de ostias y además una colecciòn de figuritas de todos los cardenales con 5 dificiles que impedirian llenar el album.
A esta altura del partido no deberian sorprendernos este tipo de maniobras de esta pareja nefasta por lo amargos y picapiedras que son.
POR ESO!!!! EL VATICANO NECESITA UN CAMBIO YA!!!!!! RAZOR BEATO DEL MES!!!

VUELVO A LA POLITICA

2005-12-21T15:34:00.000-08:00

Así es, regreso a la política.....me siento imprescindible. Empezaré mi camino, nuevamente en lo del Bene...... No seré tan compasivo como la otra vez. Quiero que desaparezca de la faz de la tierra. Al Jeremías....por su ineptitud demostrada durante su beatitud, lo haré quemar en acto de fe en la plaza San Pedro. La Inquisición retomará sus antiguos brillos. Tengo mucha mas guita que antes. Mis métodos a utilizar para llegar al poder reflejaran toda mi personalidad. Si hay candidatos que se quieran presentar en mi contra......solo les digo que espero que alguien se apiade de sus almas. Fui muy incauto la anterior vez. PERO APRENDÍ LA LECCION. Para mis amigos todo...........para mis enemigos nada!!!!! UD!!!!! de que lado està??????

PURAS PAYASADAS

2005-12-20T05:36:00.000-08:00

Los circos siempre me gustaron, aunque a mi pueblo, por ser un pueblo chico no iban muchos circos y los que iban no eran grandes. Dentro del circo lo que mas me gustaban eran los payasos, pero no todos los payasos. Me gustaban los payasos tontos, los llamados “tonys”. Que son los “tonys”?. Para explicarlo me voy a servir de los que saben. Hace un tiempo, deambulando en las librerias, encontré un libro escrito por una señora llamada Beatriz Seibel que se llama “Historia del Circo” y en el cuenta esta historia sobre los payasos:

“El término clown, que hoy se utiliza muchas veces para nombrar a todos los cómicos de la pista, los payasos, parece provenir de la deformación inglesa “Cloe”, que significa campesino, rústico. En el circo moderno es el personaje creado en la pista Astley (Inglaterra) por un écuyer cómico: el paisano que trata de hacer equilibrio sobre el caballo sin lograrlo……

“El otro personaje de esa época es el cómico que dialoga con el maestro de pista mientras se hacen los cambios entre un número y otro; proviene de la tradición de los artistas de feria y se los llama “grotescos” en Francia y “merryman” (chistosos) en Inglaterra. Son los precursores del “augusto” y casi siempre muestran su destreza acrobática; su importancia crece y llegan a tener su número propio en el programa, además del funcional en los cambios. Los payasos son protagonistas de las pantomimas que se presentan en los circos”.

“Hacia 1840 aparece el género del “bufón shakespeariano” que hace monologos, canciones irónicas, cita a Shakespeare y usa una cuidadosa gestualidad; se presenta como “clown actor. Otro clown de pista, que va a destronar al “clown a caballo”, se multiplica en la misma época, el “clown saltarín”.
Para la generación siguiente, entre 1860-80 se impone el género de “Cloe-acróbata” y estan de moda los sainetes que terminan a “vejigazos y a palos”, similares a las pequeñas pantomimas llamadas de “knock-about” en Europa.

Otros cómicos buscan especializarse en el arte del gesto, mientras crean nuevos géneros como el “clown-cantor (lyrical jester) o el “clown-músico”

Hacia 1870 se define el tipo del “augusto” o “tony”, el payaso bobo, que cuando trata de ayudar a cambiar los aparatos en la pista se cae rodando por el aserrín, o se enreda los pies en las alfombras. Se dice que fue creado por el ecuyere Tom Belling en 1864 en el circo alemán Renz, cuando el artista, molesto por tener que ayudar en la pista y para divertir a sus colegas, se pone un trake demasiado grande y se muestra tan torpe que despierta gran hilaridad en el público. El éxito hace acallar la furia del directo, que le pide que repita su actuación y la desarrolle cada vez mas. “Augusto, el apodo alemán para las personas torpes, queda para este personaje en Europa, y “Tony” se usa en Argentina por la fama del payaso inglès Tony Grice.

El tony, con su demasiado grande o demasiados pequeños (generalmente negro en Europa y de colores en Amèrica, hace contraste con el elegante atuendo blanco o rosado con aplicaciones de figuras, bordados o lentejuelas, las medias blancas y los zapatos de baile del clown. El lujo y la marginalidad confrontan los personales.

Los roles se definen: el rico y el pobre, el sabio y el tonto, el que da y el que recibe las bofetadas, aunque en el juego de opuestos de los payasos, el tonto es el sabio y el vencedor termina vencido. Los primeros duos se imponen hacia 1890; en esa epoca el tony es empleado del clown y este percibe la mayor parte de la remuneración, con el pretecto que su vestuario es mas caro, de allí la denominación que se usa en ocasiones de primero y segundo.”

Y hasta aquí seguí a la autora…… Como decia al principio siempre tuve preferencia por los tonis, como Carlitos Scazziota con su “salta violeta”, como Pepitito Marrone y como los por mi mas queridos, Cañito y Firulete. Estos payasos los disfruté mas por la tele y todavía me rio de las cosas que escuchaba hace mas de 35 años. Gracias a todos ellos por hacerme feliz!!!

LECCIONES DE ALEMAN

2005-12-17T07:23:00.000-08:00

Aprendiendo alemán
La lengua alemana es relativamente fácil. Todos aquellos que conocen las lenguas derivadas del latín, y están habituados a conjugar algunos verbos pueden aprenderla rápidamente. Eso dicen los profesores de alemán desde la primera lección. Para ilustrar cómo es de simple, vamos a estudiar un ejemplo en alemán. Primero, tomamos un libro en alemán, en este caso, un magnífico volumen, con tapa dura, publicado en Dortmund, y que trata de los usos y costumbres de los indios australianos Hotentotes (en alemán, "Hottentotten"). Cuenta el libro que los canguros (Beutelratten) son capturados y colocados en jaulas (Kotter), cubiertas con una tela (Lattengitter), para protegerlos de laintemperie. Estas jaulas, en alemán, se llaman "jaulas cubiertas con tela" (Lattengitterkotter), y cuando poseen en su interior un canguro, llamamos al conjunto "jaula cubierta de tela con canguro" (Lattengitterkotterbeutelratten).Un día los Hotentotes prendieron un asesino (Attentater), acusado de haber matado una madre (Mutter) hotentote (Hottentottermutter), madre de un niño sordo y mudo (Stottertrottel). Esta mujer, en alemán, se llama Hottentottenstottertrottelmutter y a su asesino lo llamamos, fácilmente,Hottentottenstottertrottelmutterattentater.Según el libro, los indios lo capturaron y, sin tener donde colocarlo, lo pusieron en una jaula de canguro (Beutelrattenlattengitterkotter). Pero, incidentalmente, el preso escapó. Después que iniciaran una búsqueda, vieron aproximarse a un guerrero (Hotentote) gritando: --- ¡Capturamos un asesino! (Attentater). --- ¿Cual? pregunta el jefe indígena. --- El Lattengitterkotterbeutelrattenattentater, comenta el guerrero. --- ¿Cómo? ¿El asesino que estaba en la jaula de canguros cubierta de tela? --- dice el jefe de los Hotentotes. --- Sí, responde a duras penas el indígena. El Hottentottenstottertrottelmutterattentater (asesino de la madre del niño sordo y mudo). --- ¡Ah, demonios!, dice el jefe. Podría haberlo dicho desde el comienzo, que habían capturado alHottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.Así, a través de este ejemplo, podemos ver que el alemán es facilísimo y simplifica mucho las cosas.Basta un poco de interés

HERMOSO DIA DE MIERDA!!!!

2005-12-15T15:06:00.000-08:00

UNA JORNADA DE ANALISIS EN EL TRABAJO

2005-12-10T07:26:00.000-08:00

En una reunión de trabajo entre los integrantes de nuestro estudio, nos volcamos a analizar aquella frase que dice que "el camino del infierno está pavimentado de buenas intenciones". Esta frase vale para todos los órdenes de la vida y como todos saben la misma se concreta en aquellos casos en que alguien, con buenas intenciones de ayudar a alguien o arreglar algun problema al final termina embarrando mas al que que quería ayudar o agranda el problema mas de lo que estaba.l Por ejemplo cuando entre varios candidatos politicos uno elige por el menos malo y resulta que el elegido es un malandra o un inútil peor que el otro . (Es decir, salir de Guatemala y entrar a Guatepeor). El ejemplo de nuestro ex presidente De la Rua alcanza como ejemplo.
Un campo donde esta frase se cumple muchas veces es en el de la literatura. Veamos en el caso de Maquiavelo. El escribió su libro "El Principe" para su mecenas, y hasta ahi llegaba la cosa. En esa obra volcó una larga lista de triquiñuelas acerca de adquirir el poder, conservarlo etc. Lo que escribió es tan eficaz y además lo escribió tan, pero tan bien que hoy sigue siendo el manual mas usado para ser política, negocios etc. Todos reniegan de el y en público hablan pestes de la falta de moral, de las ambiciones desmedidas, etc. pero todos los grandes bonetes lo tienen de libro de cabecera para andar jodiendo la vida al resto de la humanidad.
Otro caso de tiro por la culata literario es el del "libro entre los libros" de nuestro pais, el "Martin Fierro". Escrito como una denuncia contra la opresión de los gobernantes sobre las masas populares (aclaro los indios no eran considerado masas populares sino infieles), relata las desventuras de este gaucho bueno al que todos lo cagan, la mujer, los hijos, el juez le afana las vacas y los caballos y lo mandan a un fuerte en el culo del mundo.
Pero en los lectores argentinos que fue lo que mas impactó????.....las atrocidades perpetradas por las autoridades, el sufrimiento de Martin Fierro???
NO, lo que mas impactó y encarnó en el ser argentino fueron los consejos del Viejo Vizcacha. Este personaje, "tutor" de uno de los hijos de Fierro, es la encarnaciòn de todo lo rastrero, ventajero, malandrin y avivado que puede habe en la tierra. Y la mayoria de los argentinos aprendimos muy bien de sus mañas (aunque reneguemos en publico de ello).
Su consejo cumbre, el norte que orienta a la masa argentina, el que todos consciente o inconscientemente seguimos en forma incondicional es este. Este consejo es el padre de la peor plaga que azota a nuestra patria: EL ALCAHUETE. :

(Puede cambiar, la palabra juez por diputado, senador, concejal, comisario, intendente, presidente, zorro gris, policia etc. gerente de banco o de cualquier empresa, patron de cualquier laya, y el resultado es el mismo)

Dice Vizcacha: "Hacete amigo del juez,
no le des de que quejarse;
y cuando quiera enojarse
vos te debés de encoger,
pues siempre es güeno tener
palenque ande rescarse...

Ahi está....cumpliendo uno su consejo, uno tendrá la profesiòn mas tranquila, lucrativa, menos esforzada. Ud. serà un ALCAHUETE!!!!!. No importa lo que estudie, trabaje, se esfuerze, el Alcahuete està al acecho para cagarlo. Se rompe el lomo laburando para un mejor puesto?.....Es inutil. El alcahuete del jefe se lo sacará.
Se queda ciego estudiando.....no importa....la nota mas alta o la beca mas importante se la llevarà el alcahuete del profesor.
No consigue laburo ni ofreciendose como puta.......no sea idiota y ande recorriendo los avisos de los diarios!!!Sea alcahuete algun legislador, concejal o algun intendente y alguna secretaria ligarà
Llevele comida, regalele sidra para navidad o paguele un asado al comisario y así logrará ser alcahuete de la policia y de esa manera....se puede dar el lujo de ser un asesino serial y a ud. nadie lo va a molestar mas .

Por lo dicho, quisiera mandarle una gran puteada a José Hernadez por haber sido el padre de esta nefasta alimaña.

HERNAAAAANDEZ!!!!!! LA REPUTAMADRE QUE TE REMIL PARIOOOOÓ!!!

PERDÍ....Y?? ME LA BANCO

2005-12-04T06:18:00.000-08:00

SI, SI......YA SE QUE PERDÍ Y ME GANÓ EL JERE.......Y BUENO...PACIENCIA (POR AHORA)
PERO NO CREAN QUE ME VOY A PONER A LLORAR POR LOS RINCONES NI PEDIRLE PERDON AL BENE NI A DEJAR DE MOLESTARLO, NI A ENOJARME POR LOS QUE YA ME CARGAN Y VENDRAN A CARGARME......NO. .......PARA NADA.
PERO A TODOS LE AVISO........."LA VENGANZA ES UN MANJAR QUE SE PALADEA FRIO"..
TAMOS????
SE SEGUIMO VIENDO

HAY EFECTIVO!!!!!

2005-11-30T07:39:00.000-08:00

ACA VEN LA MOSCA QUE TENGO!!!!!! 10 VERDES POR VOTO.....CADA 100 VOTOS UNA MONEDA DE ORO.....HAY QUE VOTAR ACA http://www.funvote.com/fun/beatonovdic/

LA PRUEBA DE LA INFAMIA

2005-11-29T16:24:00.000-08:00

ESTA ES LA FOTO QUE ME SACARON DURANTE MI SECUESTRO LOS INTEGRANTES DEL COMANDO CATALAN-CHILENO Y QUE LE ENVIARON A MIS FAMILIARES PARA PEDIR RESCATE!!!!!
ES LA PRUEBA SIN ATENUANTES QUE DEMUESTRA MI SECUESTRO!!!!
PERO NO ESTOY VENCIDO!!!
RETROCEDER NUNCA!!!!
RENDIRSE JAMAS!!!!
5 POR 1...NO VA A QUEDAR NINGUNO!!!!!!!

AHORA ME VAN A CONOCER!!!!

2005-11-28T15:31:00.000-08:00

ASI QUE CREIAN QUE ME PODIAN AGARRAR PARA LA JODA!!!!.....CREEN QUE CONMIGO SE LA VAN A LLEVAR DE ARRIBA!!!!!!.....YA ME PUSE MI TRAJE DE COMBATE!!!!.... EN MI DICCIONARIO NO EXISTE LA PALABRA PIEDAD!!!!.....
SOY UN CHANCHO CON LAS BOLAS BIEN PUESTAS!!!...Y POR MAS QUE ME HAYAN SECUESTRADO NO HAN DE INTIMIDARME!!!!.
JUGARON CON FUEGO AL LADO DEL TANQUE DE NAFTA!!!!!!!Y AHORA VAN A APRENDER CUANTOS PARES SON 3 BOTAS!!!!.
EL BENE, JEREMIAS (ALIAS BART), EDUARDO Y TODOS SUS SECUACES HAN DESATADO LA MADRE DE TODAS LAS GUERRAS!!!!!!

COMPROMISO CON MIS VOTANTES

2005-11-21T07:35:00.000-08:00

(discurso de apertura de campaña de Leovigildo Razorback III)
lugar de realización: Faena Hotel

""pppppppiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii uuuuuuuuuuu......Hola hola, hooooooolaaaaaaaa!..tup, tup!!..hola hola, hoolaaaaaaaaaaa!!!!....¿Quien es el boludo que pisa el cable?????.
Ahora si.......
COOOOOOOMPAÑEROOOOOSSSSSSS Y SIMPAÑEEEEEEEEROSSSSSS!!!
En esta jornada limbica y esplondorosa!!!!...donde febo no nos acompaña por que ya es de noche!!!!!
En esta noche digo.....(el cable, nabo!!!).......vengo de cuerpo presente a presentar el proyecto que sustenta mi candidatura a Beato del Mes en el Blog del Bene, ilpapabenedicto.blogspot.com
Me presento a esta candidatura por que Uds. me lo han pedido.......este pedido no puede ser desoido por mi... ya que seria traicicionar a mi gente y a mi pueblo!!!! (Gritos de Razor, Razor Razor!!!!!)
Dificiles momentos estan atrevesando los fieles al Bene!!! (rechiflas de 10 minutos).....Este viejo garca..........los garca!!!!!!!! (Griterias descomunal y gritos de aliento a Razor)
Todo se los hace dificil......que no le des un a beso a tu novia, que te pongas polleras cortas que te vas a quemar en el infierno....que a que hora salis etc, etc.
A los divorciado!!!!! que no les hace a ellos, animalitos de dios!!!
Le pone sanbenitos para que salgan a la calle, les hace poner una D en la ropa.
PERO ESTO SE TERMINARA CUANDO YO SEA BEATO!!!!!!!!! (lo lato, lo lato, Leo es Beato!!!!)
A partir de mi ingreso tomaré las siguientes medidas!!!!!

1°) Pasaré a retiro a todas las monjas y curas mayores a 40 años y las mismas seran alojadas en un convento en Siberia , en la ciudad de Novosibirks. Las nuevas monjas ingresaran al convento a los 15 años y la nueva formacion espiritual la recibiran de Sor Kate Moss. Las que se dediquen al servicio especial del Beato proveendran de una lista presentada por Hugh. Hefner. (Chiflidos de aprobacion de la indiada al grito de yeguas, yeguas)
2°) Monseñor Gansito sera decapitado apenas yo asuma. (Silencio sepulcral y algunas lagrimas)
3)° El Bene irá como mediador a Bagdad para lograr la paz entre chiitas, sunnitas y kurdos. Su interlocutor será el Mullah Omar. (Risas generalizadas y canciones de El Bene ya se va, el Bene ya se va)
4°) Ni en pedo pienso hacer el Via Crucis llevando semejante madera. Dispondré la compra de 200 Ferraris para mi y para los obispos. Ganaremos en dos aspectos, lo hacemos mas rapido y comodo. (murmullos de aprobacion)
5°) Todo el mundo paga el diezmo a los pastores....y al Bene???? Nadie..por eso pondremos el biezmo o sea el 20% de lo que cada uno reciba vendra para mi, para sostener el culto. Para quien se niegue unos muchachos del ETA y del IRA colaboraran conmigo (ooooooos de preocupacion)
6°) Voy a tirar a la mierda la casa de verano de Castelgandolfo. Vamos a tener casas de veraneo y de inverneo.
las de veraneo seran en Ibiza, Phi Phi Lo, Saint Barth, Tahiti, y en alguna de las islas griegas. Las de Inverneo, seran en Davos, Gstaad, Aspen, Las Leñas y Portillo. Habra grandes descuentos para los fieles mas fieles.(murmullos de asombros y gestos de aprobacion).
7) La duracion maxima de las misas seran de 15 minutos. Al cura que se pase de largo, los fieles lo podran linchar. El nuevo Padre Nuestro queda asi redactado: "Padre Nuestro que estas en los cielos. Amen" y el Ave Maria:" Dios Te Salve Maria. Amen". Al Credo lo abolimos.....por largo y dificil. (Aplausos fuertes y risas de alegria)
8) Despues de cada misa, bailongo popular obligatorio, Cumbia Villera, Cuartetazo y musica fiestera!!! (cuetazos,petardos, bombas de estruendo y loas a leo!!!!).............
9) Divorcio Fast-trac: Consiste en una cuponera que se comprará en las iglesias y que permitira al tenedor, contra la entrega de un cupon. obtener el divorcio en el acto y si decide casarse de vuelta por iglesia no va a tener ningun problema. Imaginese señora.....podrá casarse de blanco cuantas veces quiera!!!!!!!!!. La cuponera tiene 5 cupones y un costo de U$S 5.000. (Gritos histericos de la multitud)
ESTA ES MI PROPUESTA HERMANOS.
LOS QUIERO MUCHO, VENGO A DEJAR MI CORAZON.
SIGANME....NO LOS VOY A DEFRAUDAR!!!!

(Leo es llevado en andas por la multitud hacia el Obelisco)

Continuaremos la campaña de Leo y sus sucesos.
Hasta Pronto

LEO RAZORBACK, A UN PASO DE LA SANTIDAD

2005-11-17T08:46:00.000-08:00

En un reportaje exclusivo, concedido "Chacra y Campo Moderno", Leovigildo Razorback nos cuenta sobre
su tan comentada candidatura a "Beato del Mes", en el famoso concurso que se desarrolla en http://ilpapabenedicto.blogspot.com y pronto a iniciarse. Fue un dialogo ameno desarrollado en el gimnasio de la Sociedad Rural de Palermo donde Leo fue invitado dar una serie de conferencias sobre "De quien es la Culpa. Si del chancho o el que le da de comer". Sabemos ya la firme posición que el respecto mantiene Leo. Tan firme que hubo varios alimentantes de cerdo que debieron ser hospitalizados, que se oponian a la presencia de Leo.
Pero otro es el tema de este reportaje y aqui van las preguntas realizadas y las respuestas de Leo:

Periodista: Leo....como es esto de lanzarse de candidato a beato del mes?

Leo: es fruto de una revelacion que tuve en lo de un fotografo. Allí me di cuenta que mi verdadera vocación estaba en lo religioso, en lo social, en darle al otro. Lo comenté a unos amigos del penal de Sierra Chica y ellos me alentaron a presentarme.
Al principio me reí....pero de pronto el rumor empezó a circular y me llegaron miles de adhesiones de los penales de Magdalena, Coronda, Las Flores, Devoto, Ezeiza etc.
No podia negarme al clamor popular y asi fue que lancé mi candidatura.

P: Amplieme lo referente a "darles a otros".

L: Esa fue en la etapa en que era integrante de la barra brava de Chacarita, a los otros les dabamos sin asco, tengo un muy lindo recuerdo de esos tiempos, los muchachos de la hinchada me dieron una placa cuando llegué a los 500 garroteados. Todavia me emociono al recordarlo. (se le humedecen los ojos).

P: Y en lo religioso?

L: Creo que hay acercar la religión a la gente...con este fraile, el Bene, es imposible. Es un Papasaurio!!!!...No conozco viejo mas ortiva, alcahuete y manguero que este. No puede ser que por un homicidio simple te de 60 padrenuestros y 30 credos que son mas largos que la mierda y uno no se puede acordar!!!!!. Además una hora y media duran las misas!!!!!.......Y encima no te convidan con vino, se lo chupan los curas y a vos te dan unas ostias que cuando no se te pegan en el paladar quedas atorado que tenes que comprarte una birra cuando salis.
La musica es un embole!!!!!. Nunca un "Damas Gratis", nunca "Los Pibes Chorros"........pasan unos cantos que primero te duermen y despúes te despiertan con unos alaridos que te hacen cagar en las patas!!!
Hay muchas cosas que cambiar. Con nuestro grupo asesor: el Gordo Valor, la Garza Sosa, Schoklender y otros mas estamos elaborando nuestra plataforma electoral con los cambios que vamos a hacer cuando llegue a Beato.

P: Por ultimo.....como fue tu acercamiento a lo religioso.

L: Fue un parráfo de la Biblia con el cual me identifique profundamente y me hizo ver que estaba en la buena senda. Se lo recomiendo a mis contrincantes y enemigos

P: Cual es?

L: Te lo leo, es del antiguo testamento habla de un milagro del Profeta Eliseo....(2 Reyes 2.23) ........."Desde allí subió a Betel. Mientras iba subiendo por el camino, unos muchachos salieron de la ciudad y se burlaban de el, diciendo; "!Sube calvo!, Sube calvo!!. El se dio vuelta, los vió y los maldijo en nombre del Señor. Entonces salieron del bosque dos osos, que despedazaron a cuarenta y dos de esos jóvenes. Desde allí se dirigió al Monte Carmelo y luego volvió a Samaria".
Conmovedor no??????. Ya me compré un par de osos.
Fin del reportaje

MI CANCION DE CUNA PREFERIDA

2005-11-15T06:37:00.000-08:00

Pantalla del mundo nuevo
RIFF.
La ciudad del mundo nuevo duerme su sueño de paz

Ve la vida en un video y se le va la vida al creer.

Megáfonos recomiendan use máscaras de gas

hay oxígeno vencido en esta farsa de la paz .

Humanoides disidentes viven la alerta total

y heroicos sobrevivientes darán el golpe final

Variado de novedades tambalea el mundo nuevo

y hay un hambre de verdad... es que se fueron de paseo .

Hay hordas de chicos malos con sus camperas de cuero

y metales brillan al sol, provocan el mundo nuevo

Mundo nuevo,

mundo nuevo

La pantalla me lo cuenta con mi desayuno,

y es probable que no quede ninguno.

El desierto los protege y les presta libertad

Les da locura el viento en su furioso andar.

La ciudad ultramoderna se despierta una vez más

No sabe que está sitiada y ya no sobrevivirá.

La pantalla me lo cuenta con mi desayuno,

y es probable que no quede ninguno.

La rodean nuevos seres de dureza incomprensible

y negocian en una mesa sus aventuras horribles.

Hay brillo en ojos malignos aguardando la señal

e inventaron nuevos signos para las huestes del mal.

Hay rehenes voluntarios en el asiento de atrás

y hay profetas visionarios para los que seremos más.

La pantalla me lo cuenta con mi desayuno,

y es probable que no quede ninguno.

Te deseo mucha suerte, ser humano del pasado.

El cambio será fatal y tu mundo nuevo,

usado.

Mundo nuevo, mundo nuevo

EL CHANCHO VOLADOR

2005-11-12T15:16:00.000-08:00

Siguiendo con la busqueda de mis antecedentes familiares, me sumergí en el mundo maravilloso de las sagas nórdicas. Allí encontré, dos antepasados mios.
El primero de ellos es el jabalí divino Sherimnir. Este era un animal prodigioso que era muerto diariamente por por el cocinero del Walhalla, Andhrimnir y hervido en la gran caldera Eldhrimnir, aunque todos los invitados de Odin, (es decir los espiritus de los guerreros muertos), poseian verdaderos apetitos y comian hasta la saciedad, siempre había grandes cantidades de carnes para todo.
Dice la saga

Andhrimnir cocina
a Sherimnir,
en Eldrimnir,
la mejor de las carnes
pero pocos conocen
lo que los einherjes comen.

Balada de Grimnir

Es mas los suministros nunca se agotaban en el Walhalla, pués el jabalí siempre revivía antes de que llegara la hora de la siguiente comida.

El otro pariente: GULLIN BURSTI

Este es mi tatarabuelo. El mismo es creación del enano Sindri, quien, como todos los enanos, vivia en la entrañas de la tierra, en Svart-halfa- heim y era herrero. Sindri, tenia un hermano, que se llamaba Brock. Este habia apostado con Loki (un dios medio maula) la realizacion de una prueba de habilidades como herrero. El que ganara se llevaba la cabeza del otro. Sindri se comprometio a ayudar a su hermano (para que no pierda el marote).

Asi fue, que uno de los trabajos maravillosos que hizo Sindri fue un enorme Jabali salvaje, llamado Gullin Bursti por su cerdas doradas, que tenian el poder de emitir luz mientras cruzaba los cielos, pues era capaz de viajar a través del aire con increible velocidad.

La saga dice:

"Y ahora, por extraño que pueda parecer, del fuego rugiente

emergió Gullinbörst de piel dorada,

para servirle de caballo de guerra al dios del Sol Frey;

sin duda alguna, de todos los jabalìes, este es el primero."

Este fue un pequeño resumen de dos de mis parientes que demuestran que mi linaje se funda en antecedentes mitologicos y que enaltecen el brillo de mis blasones.

Así, que quien dice aquellos de ...."las aves que vuelan....me gusta el chancho"....sin saberlo quizás rinde honor a mi abuelito Gulli.

He dicho

ORDENO QUE, CUANDO MUERA

2005-11-09T12:44:00.000-08:00

Ordeno que cuando muera,

no me lloren los parientes:

llórenme los alambiques

y las pipas de aguardiente.

Cuando muera un libertino

¿quien podrá sentir por el?

Solo el té, solo el café

que se toma en los pocillos.

Como soy el mas caudillo,

en todo arte calavera,

voy a formar una hoguera

para que sirva de ejemplo.

Asi, advirtiendo con tiempo,

ordeno que cuando muera.

Lloren los cañaverales

el dia que fallezca yo;

lloren con llanto atroz

los vasos y los cristales.

Todos estos materiales

en que se pone aguardiente,

ellos seran mis dolientes

cuando yo muera algun dia.

Llorenme las pulperias,

no me lloren los parientes.

Barriles y botijuelas

serán las que me hagan duelo;

se quedaran por los suelos

las copas y las botellas;

las jarras y las calderas

lloraran con llanto triste;

los embudos y los chifles

no hallaran jamás consuelo

Lloren los alambiqueros

llorenme los alambiques.

Llorenme las damajuanas

por ser muebles de mi oficio;

todos estos artificios

con que se hace la mañana

hagan sufragio de mi alma

con un naipe en derrepente

medio copando en caliente

como que se juega un rato;

y se desocupen los frascos

y las`pipas de aguardiente.

ESTE ES MI LEGADO CIBERNETICO

YO RAZORBACK II, ASI LO DISPONGO

EN LA PRIMAVERA DEL ULTIMO AÑO DE LA HUMANIDAD

ESTOS SON ANIMALES!!!!....(Un cacho de curtura)

2005-11-08T06:50:00.000-08:00

En busca de mis orígenes, estuve leyendo un bestiario medieval (Bestiario Medieval - Buenos Aires - Quadrata -2005 -Trad. Virginia Naughton). Hete aqui que encontré un animal que me gustaria que sea antepasado mio: EL BONACHON o BONASUS o WILD KAW.
A continuacion y entre comillas transcribo una descripción del mismo hecha por Plinio EL Viejo.... mis comentarios van entre las comas.
....."El Bonasus (será pariente de Miguel??) , suele hallarse en la región de Paeonia. Su aspecto es similar al de un caballo, pero en verdad se parece a un toro (no veia un carajo el viejo!!!). Sus cuernos curvados hacia atrás los vuelven inutiles para el ataque (no habrá sido una chiva???), por ello, cuando es agredido por otro animal o un cazador, se echa a la carrera y arroja tras si su poderoso excremento (una flor de bosta), el cual puede recorrer unos dos o tres kilometros . Si el cazador es alcanzado por el excremento, arderá inmediatamente envuelto en una bola de fuego , como así todo lo que toca......"

Ahora sigo yo.........Estos son animales carajo!!!!...no como las pelotudas de la vacas y las ovejas que lo unico que saben hacer muuu y beeee..
Y cuando vienen los cuatreros se las llevan asi nomas. Por eso, yo me puse a criar Bonachones.....y si entra un cuatrero seguro que le van cagar la vida!!!

DOS NOTICIAS:UNA BUENA Y OTRA MALA

2005-11-07T13:15:00.000-08:00

Asi es.........Empezemos con la buena: Este año, en una de esas ,en Navidad, no habrá que aguantar parientes plomos,no habrá que gastar un monton de guita en comida,bebidas, regalos para los guachos, no habrá accidentes de transito por los chupados de siempre, ningun pendejo o grandote boludo se va a sacar un ojo con los corchos de sidra o se va a quemar las bolas con los cuetes.
Ahora va la segunda noticia: El 22 de diciembre se viene el fin del mundo. Asi es, no hay vuelta parece. Asi escuché anoche en una radio,como yo le creo todo a los periodistas es que transmito esta novedad indiscutible.
Parece ser que segun un manuscrito maya ( los mayas no sabian escribir a maquina) el 22/12/2012 viene el fin del mundo, pero como no se sabe como carajo contaban los mayas los dias se cree que en realidad puede haber una diferencia de 5 o7 años.Ademas estos calculos coinciden con los cálculos de Paracelso,Nostradamus, el Apocalipsis, Horangel y Blanca Curi.
Asi que amigos, a gozar de la vida que nos queda algo mas que un mes. Saquen todas las cosas que le gustan en cuotas, deseenlen la mujer (o el hombre) al projimo etc.
Yo les avise.

PROYECTOS DE RAZORBACK

2005-11-05T15:14:00.000-08:00

Habiendo iniciado recientemente esta actividad, rapidamente he comprobado que no se que hacer ni que decir. No obstante ello, tego algunos pequeños y modestos proyectos en mente. En este lugar, enseñaré el metodo para encontrar la cuadratura del circulo, con mis descubrimientos pondré en ridiculo las teorias de Copernico, Galileo, Newton y Stephen Hawkings. Publicaré mis poemas que harán enmudecer para siempre a Pablo Neruda, Borges, Cortazar, Withman, Chesterton, Chesterfield y Derby Suaves.
Desarrollaré con mas profundidad mis teorias sobre estrategias militares (en las cuales han abrevado Sun Tzu, Von Clausewitz y Galtieri).
Recientemente agregué mi fotos.
En la proxima presentacion me explayaré sobre algunos de los ejemplares del bestiario medieval haciendo las correspondiente valoraciones que considere pertinentes.

P.D:
Develaré los trucos de lo magos para que las futuras generaciones de niños dejen de creer en abusrdas ilusiones.
Pondré al alcance de todos las pruebas que demuestran que el amor no existe.
Sacaré a la luz el decreto secreto de la FIFA donde se ordena que Brasil siempre tiene que ser Campeón.
Descubriré a los chantas que hacen creer que la tierra es plana.
Y haré caer de culo al mundo demostrando que Benedicto XVI es Osama Bin Laden.

PARA MASK, GUSGO, Y LOS OTROS

2005-11-04T07:49:00.000-08:00

CONOZCO MUCHOS BLOGGEROS....
CON FAMAS MAL ADQUIRIDAS....
Y QUE UNA VEZ OBTENIDAS..
NO LAS SABEN SUSTENTAR
Y CUANDO UNO LOS APURA...
SOLO SABEN DISPARAR...

IRON MARTIN

SENTADO LOS ESPERO....